看到妳的內心文，
我也有許多畫面浮現。
/ 文長抱歉 /
我也是別人口中或許嬌生慣養的獨生女，
但我和妳之間的差別？
單親家庭，高中畢業媽媽一手養大，
我家 = 八點檔，
父親富二代 > 賭博花天酒地 >
欠款 > 家暴 > 和我媽要不到錢，
就把1歲大的我抱在陽台上威嚇丟下去...etc
直到國小，媽媽努力把監護權在很不容易的那年代搶了回來，
至此，導致沒高學歷、穩定工作、只有樣貌的她，
跟妳父母親一樣。
從國小錯一題挨一次衣架打，
讓我學古箏、英文等補習班，
就算這些錢都是她辛苦傍晚開着車，
到外縣市放下自尊當陪酒應酬的小姐。
(那年代沒陪睡，只有陪酒。
每天手腳都有疤，
老師還曾懷疑過家暴，而原因？
半夜接到媽媽酒醉回家，(千萬別酒駕)
叫我到柏油路的地下室接她，
國小的我，一人撐着174cm的媽媽，
總是跌的坑坑洞洞，
但我都努力不讓媽媽手腳有任何傷疤，
因為當時我只知道，
她每晚都要打扮漂漂亮亮才能上班。
相對而言，
到了國中她存了些錢和娘家給，
買了一戶公寓，
自此後她開始不需要再打扮光鮮亮麗，
我甚至喜歡上她因鬆懈的中年婦女樣子。
但那時我的叛逆，和她的步步相逼，
所以我和原PO一樣放棄學習，
放棄了自己。
班導也曾很關心我，
因國一校排對比基測前的一落千丈。
也曾被同學們說羨慕我多才多藝，
有這麼疼我的漂亮媽媽，
皮膚很白很像媽媽。
但誰知道我們經歷的這些？
我不敢說，因為我自尊心跟妳一樣高，
我也不敢說，當初就算放棄，
假裝出門卻翹課，
但仍不甘地窩在公寓逃生梯裡面讀書。
但考試我故意寫錯答案，
因為我體會到事實，
- 我永遠達不到當時媽媽心中的目標，
那不如趁早失望。 -
直到媽媽看到基測分數，
曾和她一同揮舞的衣架也訝異了，
其實只是認真寫了，
但我說是運氣好猜對了。
但我選擇讀了國立護專。
想當然望女成鳳的她當然不理解，
也接下來的辱罵打壓相逼，
直到兩週後我站在陽台上，
頭上流著自己撞牆的血，
一滴滴落在國中制服上。
現在回想起自己多不孝，
但她是個溝通無法的人，
直到那一秒，
她不再說話把我強抱下來。
她終究同意了，
而我？
不是那光鮮亮麗的神愛世人，
想照顧人的偉大母愛夢想。
只是單純因為當時我認為CP值算高，
能畢業後就有錢賺的保險工作。
-
最後說一堆廢話原因是，
看完原PO的文，相信我，
大概沒人比我更能理解妳的痛苦 ;
但相對的，
我非常想巴醒妳！！！！
(依建議改了用詞)
請問妳有認真捍衛過妳自己嗎？
請問妳有為了妳自己的將來想過嗎？
甚至那賜妳衣食無慮的父母想過嗎？
世界上有多少人過的更慘？！
我私自判斷，或許妳文中年紀可能比我現在成熟，
我20歲，卻認為妳那煩惱在應有年紀中非常可笑！
13歲時，我在想怎麼做才能讓我和家人將來三餐有飯吃。
而妳現在卻討拍，
通篇怪罪那讓妳衣食無憂的雙薪高知識父母？
我知道她們不該，但妳更不該如此！
不想學習，只想找興趣？
天阿，會不會太天真了。
人本能是先建立好生理需求的吃住，
等到妳父母親無法再教書那天呢？
無法否認畢竟給妳百般呵護的她們怎麼辦？
或許當時我國中為自己奮鬥時，
多少錯誤和不具教學價值，
但如果當時的我沒正視自己而改變，
整天埋怨自己為什麼單親？為什麼我不能像其他小孩一樣無憂無慮？
這樣埋怨下去，我的人生不會有以後。
之所以經歷過如此，
我現在不再煩惱學習，
我也能有像普通人的煩惱也能發廢文，
我仍舊愛我、感謝我的母親，
即便仍百般設想地禁錮般愛我。
同時也在我未來飯碗中努力學習，
和在照顧病人的過程中，
獲得自己從未想過的成就及喜悅！
所以親愛的，
妳比我、那些更辛苦的人，
早已有個甚完美的人生起點，
妳又怎能如此否定它？
因為這就是讓人又愛又恨的人生阿.....
眼光不看得更遠，
又怎麼會看見未來那些可能的光亮？
祝好。