手機首po排版很亂抱歉
看見原po的文我就想到以前的自己
我當年因為ㄧ件小事情和好朋友吵架了
「小團體」這東西讓當時我所有的朋友都選邊站
大家害怕成為下一個
所以沒有人敢跟我說話
我相信很多人都有這種經驗
跟隨別人一起討厭某個人
但你甚至不知道他為什麼討人厭
那段期間我好不想上學
每天看見大家看著我的樣子
曾經跟我友好的人全部都在迴避我
就算他們的眼神帶著同情也ㄧ樣傷人
那時候我覺得自己是全世界最糟的人
每天ㄧ醒來就好想死
可是我想到那些「愛我的人」
我逼自己活下去
逼自己要假裝正常我ㄧ樣開心
因為我不想要他們擔心
但真的很痛苦
我的情緒沒有出口
只能把所有負面留在自己身上
幸運的是那年我剛好國三
畢業了以後我就換到了新的生活圈
遠離了霸凌
但這樣的傷害卻跟了我好多年
我變得很沒自信
交到了朋友又不敢付出太多
因為我怕
還得小心翼翼的與人相處
即使別人做了很過分的事情我也不敢生氣
因為我怕
慶幸我後來真的交到很多真心的朋友
他們帶我走出這段陰霾
也許我的言語表達不是很好
但我想說的是
不要再跟想自殺的人說
「自殺不能解決問題」
因為我們都很明白這句話
可是有些問題真的不能解決
難道我當年說了請你們不要霸凌我
或是我告訴老師爸媽我被霸凌了
他們就會重新接納我嗎
真的不會
最後我也只是剛好逃走了
自殺的人
也許就這麼剛好的他遇到逃不掉的事
有時候真的活著比死掉還要痛苦
對他們來說死亡可能是唯一可以逃走的方法
我不是想鼓勵大家不要勸想自殺的人
而是想勸大家不要成為霸凌的使作俑者
不論是行為還是言語霸凌
都有可能會害一個人最後選擇用死亡來逃避
※ 引述《brainless (廢人一枚)》之銘言：
: 我自己覺得很神奇
: 我從沒想過要自殺，從沒想過傷害自己，但想過千百遍:我想要消失
: 一年多前開始，我莫名其妙失去了生活重心
: 早上明明醒了，卻不想起來就繼續躺在床上
: 看著手機上的時間離上課時間越來越近，我的心情就越來越悶
: 心中一直掙扎到底要不要起床去上課
: 等到「反正現在搭車過去還不是遲到」的那個時間點一過
: 我就莫名的感到舒暢，矇頭繼續睡
: 我騙家人說我都有乖乖去上課，其實我已經接近一個禮拜足不出戶
: 不是待在電腦前面看漫畫看電影，就是躺在床上滑手機、睡覺
: 然後在家人下班回來以前，趕快換個衣服，在書桌上布置一下，好像我一下課回來在讀書
: 我一點也不想碰作業，只有在死線前隨便做做交差了事，有時覺得太麻煩就乾脆不交
: 遇到考試，我只是考前一天「瀏覽」過一遍投影片，一想到為了考試必須出門就覺得煩躁
: 如果我覺得反正這堂課一定會被當時，我就完全放生了
: 生活空虛到，我連吃飯都嫌麻煩
: 有時萌生罪惡感，覺得我簡直比浮游生物還不如，好想消失阿
: 直到我的成績一落千丈，才被家人發現我的狀況
: 多少也對自己看不下去，所以我是自願去就醫的
: 這期間，我靠藥物、諮商，漸漸穩定情緒，開始找到生活的目標和重心
: 現在我抗憂鬱劑停藥了，但還是需要靠助眠藥物才能入睡
: 但我還是偶爾會感到莫名的恐慌，空虛
: 家人希望，就算我無心課業，至少也要準時上課
: 但心理醫生告訴我，如果不想上課，就不要去阿
: 有時「逃避」其實可以舒緩、宣洩情緒，等調適好了，再回來面對
: 因為如果不逃，就會爆炸(這是我唯一想到的詞)
: 我想，自殺何嘗不是逃避，不是一種想消失的念頭嗎?
: 我從沒想過要自殺，但我好像有點了解自殺的人的想法
: 我相信選擇自殺的人一定考慮過千百萬遍
: 就像我為了要不要上課在那裡猶豫萬分
: 我真的好想逃好想逃，但我不想讓我的家人擔心
: 但最後我還是選擇了逃避，因為如果不這麼做，我覺得我會崩潰
: 不要在那裡說什麼憂鬱症、會自殺的人都是抗壓性很差啦
: 你們不知道我們承受了什麼東西
: 除了情緒，絕大部分都是「為你的家人想想」、「不要讓愛你的人傷心」給予的壓力
: 是什麼讓我們一直撐一直撐，直到臨界點爆炸了
: 才在「義正言辭」的道「不愛惜生命」、「不深思熟慮」云云
: 所以不要再把什麼「自殺不能解決問題」掛在嘴邊
: 以上單純我的個人觀點，如有情緒化字眼或表達不好請見諒