我妹妹現在20出頭，目前還沒遇上她的初戀
而她的性觀念也趨於保守，甚至會避免談論相關的話題
（沒錯她當然也覺得五個月太快了吧）
未來當她找到另一半時，非常有可能跟你遇到一樣的狀況
於是我在想，如果你是我妹妹
我會想要跟你分享什麼想法
注意！以下超～～～～囉唆
一、你不信任的，是性行為，還是他？
1、
如果是性行為
你可能害怕的會是懷孕的風險、初體驗時的疼痛
對性行為的想像、亦或是對男性的未知。
關於這些事你真的不需要害羞，大可以直接提出來跟他討論
（1）懷孕風險
避孕不是只有保險套，女生也能向醫生咨詢選擇使用事前避孕藥
因為我是連隱形眼鏡都不相信自己真的能洗得乾淨，乾脆只用日拋的人
我也不太相信自己真的能百分百正確使用保險套
所以我覺得除了保險套，另外再服用事前
雙重措施更能夠完全掌握跟保護自己的身體。
（關於事前避孕藥的更多資訊可以去 feminine_sex 板瞭解）
（2）初體驗的疼痛/想像
對於初體驗，你需要先有個認知
「初體驗因為緊張，八、九成都不會舒服到哪裡去。」
但我們可以做好準備。
如果是害怕疼痛的話，KY潤滑劑是你們的好幫手，不要吝嗇大量用下去就對了
告訴他你需要慢慢來，一起討論何時該停止，怎麼樣的時候該繼續。
平常跟他聊聊你對性行為的想像，氣氛場景或是對話前戲
讓他知道如何才能讓你放鬆，讓事情自然的發生
還能知道兩個人對於想像上的落差，會是很有趣的事情。
（3）對男性的未知
這就，大方的叫他脫給你看...不對，是直接問他吧XD
像我就問了男友很多問題
什麼情況會有反應阿，有反應可以控制嗎，忍耐會不舒服嗎
自己來跟做愛有什麼不同，有女友還看 AV 是什麼心態
胸派還是臀派（男友開始擔心是不是要進入陷阱題了）
總之有什麼疑問，問就對了。
2、
如果在瞭解事前避孕藥之後，你仍然擔心雙重措施都做了還是中標了怎麼辦？
那你該想想是否自己不信任的其實是他。
兩個人相愛是沒有契約的
沒有任何直接證據能夠擔保眼前的這個人以後不會傷透你的心
可是為什麼你還是不害怕受傷的可能，選擇跟他在一起了？
因為信任，因為你相信他。
而信任當然不是心動最大值的 bonus
還是決定交往時就會憑空蹦出來的東西
他是個怎麼樣的人？
他會不會主動避嫌，會不會公開關係
他怎麼跟你說話，是否專心傾聽你說的話
當你問上段那些問題的時候他是不是有耐心的認真回答
（然後為了不讓你不開心謹慎避開陷阱題）
關不關心你的身體，怎麼碰觸你的身體
當你表現拒絕的時候會不會立刻停止
聽到你提出事前避孕藥的時候會不會也一起認真去瞭解
他怎麼對你作出承諾，他怎麼實現他的承諾
他對性的態度，他對愛的看法
他的價值/金錢/家庭/生活/人生觀
他對於意外懷孕的處理方式（沒錯，你可以直接問）
他有沒有把你放在他的人生規劃...
太多太多大事小事，都會是讓你相信他選擇他的理由。
你都勇敢的不怕受傷試著和他相愛了
那麼，你為什麼會害怕去相信，他會不會跟你一起扛起這個風險呢？
或者，你害怕的其實是自己沒有辦法承擔，自己不夠成熟
更害怕的是自己會看走眼
那我們可以現在開始成熟，開始學會負責
開始去培養自己的眼光
誠實去瞭解，不管是身體還是想法
積極去面對，不管是感情還是人生
這些都是一種負責。
當然，這些都不是現在就能斷定的事情
有些事大概一輩子都不能斷定
但是要記住
沒有什麼事情是不能開口問的
也沒有什麼事情是不能兩個人一起討論跟面對的。
二、不管是「有性無愛」、「有愛就一定會有性」
還是「柏拉圖之戀」，都只是一種感情/價值觀。
我男友曾經在交往初期問過我喜不喜歡、會不會想生小孩
之後跟我坦誠，如果我回答不喜歡或是不會生，我們之間可能無法繼續
因為他非常想要組成一個家庭和擁有自己的孩子。
聽到這個，你會覺得他只是把我當成生育工具嗎？
不會，若我們因為這樣無法繼續，就只是因為兩個人的家庭觀不適合。
那麼為什麼，當你聽到男友說他不能接受無性的愛時
你會把它當作是一種逼迫還是要脅呢？
這是一個很好的機會讓你深入思考自己的價值/感情觀
你是否真的無法接受性行為？還是只是害怕緊張？
為何害怕？為何緊張？
或者你其實非常傾向甚至支持婚後性行為？
這邊我就不多說了
corif大的文章已經寫得很清楚又簡潔
能夠幫助你思考自己對於性到底是抱持什麼態度
在感情裡，最重要的是瞭解自己想要的是什麼
我們都擔心最愛的人卻不是最適合的人
但更應該害怕跟避免的是，明知不適合
卻仍然互相蹉跎甚至試圖改變自己或是對方
請誠實大方的面對自己還有他。
三、不要把「願意進行性行為」當作是一種給予或是犧牲
我覺得這樣想是一件很危險的事情
你會怎麼想一個，當你認為不適合想分開
卻主張他在你身上花費許多金錢而不准你離開的男人？
你又會怎麼想一個，不願離開一個傷透她的男人
只因為不捨自己已耗費許多青春的女人？
感情裡只要摻進了「犧牲」就會變質
沒有人可以強迫你付出任何事物
也沒有人非得為你的付出買單。
當你把感情化成條件跟交換，便在無形中為自己決定了一個價值。
四、不是只有女生需要尊重
是的，男生也需要被尊重
就像他們也需要被傾聽，被解答
尊重不只是不強迫
而是認真看待並正面處理對方的感受。
現在男友對你提出問題了
這些問題就如同你可能想對他提出的任何問題一樣重要
「你覺得他跟你在一起只是為了要跟你做愛嗎？」
你有一點點這麼覺得
為什麼會這麼覺得？
因為他多次表示出需求？還是他碰你的方式不對？
「你不想跟他做愛嗎？」
「你不喜歡被他碰觸嗎？」「不想碰觸他嗎？」
「他無法接受無性的愛，而你可以接受這樣的他嗎？」
其實在短短幾句話裡他問了很多問題
也告訴了你他感到的挫折
相愛是靠感覺
但問題可不是只靠感覺兩個字就能解決的
這些你都需要認真思考並且正面回答他。
而一起努力不是只有他努力忍耐，你努力建設心態
你可以問他怎麼樣能幫他不那麼容易失控
也許是先避免兩人獨處的機會，或是太過親密的舉動
你也能告訴他怎麼樣才能讓你不這麼緊張，讓事情自然的發生
也許製造一點浪漫，或來個壁咚心跳一下（姐挺想試試的啊）
你們是愛情上的戰友，更有可能成為人生上的戰友
與其各自整裝，不如一起討論戰術吧。
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我現在想到的大概就這些了
最後，當男友認為已經無法努力
而你仍然感到有所疑慮的時候
不要、也無需去勉強自己做挽留
誰都沒有錯，就只是時機不對罷了
至少你們、或者可能至少你，有認真面對過自己和這段感情
當遇到下一個對象的時候，還能直接給他「女友攻略書」
讓兩人都省下許多遠路也不錯呀。
（我都威脅...提醒男友「給你攻略還不看，是想滅團嗎？！」）
※ 引述《Gary8416 (Yunchin)》之銘言：
: 手機排版請見諒
: 現任男友是我的初戀
: 昨天我又推開他了
: 我說我還沒準備好(心理上的調適等等)
: 你說覺得很無奈，每次我推開你就覺得我好像在對你說 我不想跟你做愛
: 我也不想看到你失望的表情，這樣只會讓我更難過而已
: 你問我 你覺得我跟你在一起只是為了要跟你做愛嗎？
: 我回答 我知道你不是因為這樣才跟我在一起，可是有時候還是會有一點點這樣的感覺
: 你說
: 第一
: 我不是為了跟你做愛才跟你在一起的，如果只是要做愛我直接去找砲友不是比較快？
: 第二
: 我沒辦法接受無性的愛
: 聽到這我就崩潰了…
: 我問
: 那如果我一直都沒辦法調適過來沒辦法接受性行為你會跟我分手嗎？
: 你說你不想回答這個問題
: 你說你會為了我們努力，要我也要為我們一起努力
: 我說我已經很努力了，可能還要給我一點時間
: (當初我是連牽手都會躲掉很害羞的女生)
: 我們交往快5個月了！
: 是我真的太慢嗎？還是我男友太急著想要了
: 我真的很難過哭一天了
: 可以請各位女孩告訴我該怎麼辦嗎？