也許是掃墓要到的關係，讓我帶點矯情的情緒去看待這篇文章。
不過，我並不想停止這不自然的情緒，因為我有我這角度的聲音要講。
關於，自由、勇氣什麼的，過不去的難關~~~balabala......
我不想去評論對錯，我只想把我的故事講完，讓自殺者能多一秒去想想。
能多那麼一秒，我想，我撕開傷疤讓它再流一次血，也能有點意義。
我，是自殺者行使自殺行為的目擊者，同時，也是遺留者。
這樣的我，說真的，有一段時間，我的笑，是要去努力的...
那一年，我未滿10歲的那一年，我開始學會了，什麼叫作憎恨!
那一天，我未滿10歲那年裡的那一天，我開始漸漸覺得一切都已無所謂!
那天之後，我漸漸長大，我開始不相信人，不相信任何事，包括「愛情」。
那年之後，我漸漸長大，我認為這個世界什麼都是虛假的，我認為「愛情」是這個世界最
不屑一顧的東西。
從那之後，我漸漸長大，我認為這個世界，沒有永遠的愛情。
『阿公，溫低勒單啥!?』我說，未滿9歲的我在說。
『溫低勒單一勒阿姨!夠屋依ㄟ幾ㄟ鷹阿~好來陪里作低慎!』我阿公這麼說，眼中有著時
間怎麼這麼慢的感覺。
『喔!』我沒多想的這麼說著，腦袋想著的，全都是待會到兒童樂園要玩著什麼以及待會
要跟我一起玩的人長得怎樣，是男是女，好不好相處，待會我要跟他們講什麼...等等的
，眼中也有著時間怎麼這麼慢的感覺。
打從前一天，阿公就在說要帶著我去兒童樂園玩，帶我到哪，到哪&到哪去作三天兩夜的
旅行。
所以從前一天就沒怎睡低，興奮低期待今天的到來。
對方，是一個很親切的阿姨，他還帶著3個孩子，最大的好像是國中吧，最小的好像跟我
同年。
接下來，我什麼都不記得了。
我只記得，我們在兒童樂園裡玩得很快樂，我，就好像國小帶路隊的小隊長，走在隊伍的
最前面，說著:『接下來玩那個!』
我只記得，以一個小客車的載客量，我們的行為叫做超載，是違法的!所以，年紀最小，
體型最小的我，就理所當然的座在右前方座位的人的大腿上，每當經過高速公路公路收費
站，我就必須擠進那小到不能再小置物箱下的空間，避免被警察叔叔看到。而我一點也不
覺得困擾，反而還覺得像在玩「官兵抓強盜」般的興奮刺激。
我只記得，那幾天我打牌打得很高興，不管玩什麼，我都拿到一手好牌，不管在哪裡，車
上、旅館，我都大獲全勝!(對了，忘了說，那時我們一群孩子住一間房，那個阿姨跟阿公
住一間。)
綜合以上幾點，我想，以一個未滿9歲的孩子來說，應該算是絕對快樂的旅行。
但如果以一個未滿10歲的我來說，甚至到了現在，我想到這一段，我都很想說:
『幹!!!!』
因為我爸媽早婚的關係，加上他們並沒有一定的經濟基礎，所以在我幼時的階段，他們都
在工作，而我就交給了阿公阿媽帶，也因此我與他們倆老的感情非常的深厚，好到比我親
爸媽還好。
但從那次旅行之後，什麼都開始變了樣!
阿媽開始察覺阿公有了第三者的存在，所以每當阿公不在，她都不變地發了狂地狂罵狂念
，沒有停過。
早上起來，她在念，晚上我回家，她也在念。
煮飯，她拿她的口水當調味料；洗衣，她拿她的口水當洗衣精。
她不只一次把睡夢中的我吵醒，而被吵醒的我往噪音的來源地一看，只看到她拿著掃把對
著阿公的褲子狂打，在我們祖先的牌位前。
或許你會問，那麼這時，我阿公在那裡，嗯...他在那女人的家裡。
我開始...見識到大人的恐怖。我也開始了解，我最愛的親人她所給我的痛，真的很痛!
金屋藏嬌，我開始熟悉這個字眼，是在我已滿9歲之後。
那是一個有點冷的凌晨4點鐘、起著濃霧的某一天。
阿媽叫我起床，說要叫計程車帶我去上學，平常這都是阿公的工作，但這幾天阿公都沒有
回來，所以這幾天我都是搭計程車上學，但今天非常地異常，四點多就叫我起床，並且她
也要跟著去。
她說有個想要去的地方。
從我阿公家到她想要去的地方，只要5分鐘，但我卻到7:50才到學校，還差點遲到。
那是一間透天厝。門外停著一輛車，車型+車牌+車子的顏色告訴我，那是我平常上學時所
搭的車子。
那天之後，我開始學會長大，對我來說，長大就是要對這個世界很多東西覺得麻木覺得無
所謂。
之後，家裡開始有著凍結的氣氛，感覺什麼都是冷的，我後來才知道那是另一種即將爆發
的戰爭所形成的醞釀。
終於，該來的，還是來了。
經歷無數次的爭吵，所以那天他們的最後一次爭吵，並沒有往常妳一句我一句，只有無止
盡的寂靜，和少許輕聲的呼吸。
要一個年僅九歲的孩子記住他們所有的對話過程、內容，真的很難，所以我所記得的只剩
...慘慟的畫面。
我不知道是怎麼發生的，也不清楚到底那句話才是爆發點，只知道那一秒後，戰爭開始，
悲劇發生，而戰爭之後總是會有犧牲。
在歷史上，戰敗的一方，總是要為這可笑的戰爭負責。而在他倆之間的戰爭裡，在道理上
站不住腳的那一方，必須做些什麼，好為這齣鬧劇，劃定一個休止符。
但...他所選擇的方式，真的很可笑。
而我在目擊那一幕的第一反應是:
我逃了!
逃開現場，用奔跑的方式，上樓，好像跌倒了，但我一點也不覺得痛。
我天真地以為我正在做一場夢，跑上床睡一覺就好!
以為可以什麼事也沒發生過!
但我只能得到「我逃跑了!」的自責。
從那之後，我失去了我的天真，然後，被迫長大，學著如何去察言觀色，切實地......
然後，
我只知道，「阿姨」兩個字成了我的禁語，前女友的母親始終要求我叫她阿姨就好，但我
始終無法脫口而出，因為對我來講，那就跟在罵幹x娘一樣。
我只知道，對於阿媽，我始終帶著一股歉意，來自我跟她和她的孩子一起玩耍的過往。
我只知道，我發了一個誓:『從今以後，我絕對不讓我和我的家人，我的朋友，我所認識
的人，變得如此可笑，絕不!』
我只知道，從此以後，我最討厭的，是什麼都不做的自己。
那就好像變成了我失落的環節，我所有問題的絕佳關鍵。
親眼目擊那一幕的阿媽和我，很有默契地開始變得有點不一樣。
而因為那件事，整個家族的人也變得不一樣。
阿媽有時會很溫柔，但變臉比變天還快，下一秒鐘又開始歇斯底里的發瘋。相信我，只要
給她機會，她一定讓你說不出話來。但這只是"有時"。
而我變得虛偽、懦弱，明明不是很想笑，但礙於情面，我必須要笑~我的笑容開始有了陰
影；明明是該生氣的時候，但怒氣總是會帶來不好的悲劇~我必須徹底壓抑我的怒氣。
家族裡的其他人開始絕口不提這件事，就連談話裡出現阿公的名字也不行似的，就好像我
從來沒有爺爺、阿公一樣。
碰巧撞上臺灣難得一見的失業高峰潮。
老爸的公司因為大環境的不景氣，在我國中的時候倒閉了，我們家開始負債，老媽變得比
以前更忙，開始兼了許多份的工作。
老爸雖然還是有找到暫時的工作糊口，但基於來的太突然，開始借酒澆愁。阿媽因為老爸
公司倒閉的關係，阿公遺留下來的房子被法拍抵押，而開始對我爸媽心生許多的不滿，我
甚至開始認為她的歇斯底里變成一種常態，只是所指的對象換了人而已。
國中時，每當我放學回家，爸媽不是在工作，就是只看到老爸，喝著酒看著電視。而阿媽
還是用她的口水當調味料的煮飯。
於是，我開始"晚點"回家。
為了逃避那些言語暴力。
親人，每個平凡人一定會有的生命共同體，但對那時的我而言，覺得，沒有了，好像也無
所謂。
等我意識到我心理生病了，我的家生病了，是在蘋果日報在台灣發行的時候。
蘋果有別於其他報紙，總是希望自家的頭版是最hot、最勁爆的資訊。
所以它總是內頁先送到各便利商店門市，然後頭版後送再請夜班工讀生一份一份夾報，最
後上架。
那天的頭版，我永遠忘不掉。
是一個中年男子在腰際高的鐵窗，用他的皮帶纏繞脖子，下跪自殺的照片。
我只知道，下一秒，我跑到廁所嘔吐，然後洗洗臉好洗掉用「蹦的」出來的眼淚。
一邊努力重覆告訴自己「這沒有什麼!」一邊努力把73份蘋果日報夾完。
然後，在刷報紙條碼的時候，把報紙對折交到客人的手上，結帳，完成，再努力微笑對他
說:「謝謝光臨!」
然後下班，回家趁著放假狂睡24小時。
那之後，我才知道過去不看新聞是潛意識裡逃避這一類的資訊。
我開始覺得生活裡充斥著這一類的事件，我每看到一件，聽到一件，就開始重溫「行為不
能」的模式，這樣好嗎?
所以我逼迫自己去啃、去讀、去看任何有關於「自殺」相關的資訊，過程相當痛苦。
同時我也拒絕我的家成為社會新聞的篇幅文章。
所以我努力改變我自己，改變我的談吐，改變我的個性，我無法解決大人的紛爭，起馬我
要帶著弟妹往好的方向走!
我不敢說我做到了，但我敢講，我家裡的部份，是有著笑的!
說真的，這也影響了我的愛情。
之前在這版上擇偶條件怎麼開的文章，我腦袋第一個想的卻是，能夠接受我這些過去的女
生。
誰不希望自己的另外一半是單純的，沒有什麼多餘麻煩的人種!
這也成為我自我設限不敢與人交往的理由!!!!!!
有時，會害怕，我選擇的人會因為這些種種而有想要放生我的舉動!!!!!!
進而，不敢與誰深交!!!!!!
幾年前，聽到以前同事說一個沒講過幾句話的同事，從醫院跳樓自殺，深深刺痛了我!
三天頭痛耳鳴，不知是怎麼撐過去的，只知道曾經發過的誓很可笑的在這時候捉弄自己!