看到忍不住想回文
你說的都很對，要去挑戰不合理的傳統
漢朝獨尊儒術以後，重男輕女等等接踵而來
有點離題
不過還是可以埋怨董仲舒為什麼要獨尊儒術!!
搞得整個亞洲幾乎都是順民思想
但我覺得講到勞基法就有點忍不住想跳出來開砲
你看到別人在執行你所謂的不合理傳統
女人結婚只有初二才能回娘家
你有去挑戰嗎
版上這些抱怨的人有去想辦法打破這個僵局嗎?
不要講得多正義說因為以前老闆怎樣勞工怎樣
所以現在我們要有勞基法什麼鬼東西
完全是兩個不一樣的東西
每個抱怨只有初二回娘家的準新娘或是新人
每個幾乎都是遇到才開始想到為什麼這樣不合理
你看你媽媽在執行不合理的事情的時候
這些人跳出來跟奶奶說我除夕夜想回外婆家了嗎?
講的那一連串自以為正義的話
結果也只是自己遇到的時候才發現不合理
難道你結婚前才知道這件事情嗎?
而且我完全不懂
不爽不要結這句話有什麼問題
結婚以前就會溝通討論
只會在結婚以後抱怨說都不能除夕回娘家
結婚前沒溝通嗎??
妳老公不讓你除夕回娘家你可以不要跟他結婚啊
怎麼??因為很愛他，所以可以忍受除夕夜不回娘家
所以你有在挑戰那些傳統的牢籠嗎?
結果還是因為想跟對方結婚順從了這個你口中所謂的傳統牢籠
那你所謂的挑戰不合理傳統
聽起來根本微不足道
還大方掛上多元成家這麼大的議題
結果也是很容易被妥協
喔對了我不知道你是不是這樣
我只是假設你是
應該版上很多人推推你的文章
結果一樣初二回娘家
說要挑戰??
還不是乖乖順從不合理的傳統
說到底如果妳老公覺得該這樣傳統的當他的老婆
那願意嫁過去的人
就是嫁給贊成陋習跟傳統的人
有人因此沒嫁嗎?
請喊YO
※ 引述《almondchoco (杏仁可可)》之銘言：
: 噓 s410294: 乾脆都待娘家你說好不好 02/19 02:05
: → preppie: 給覺得嫁人就滿腹委屈的人，不要結婚不就好了！要結婚又 02/19 07:38
: → preppie: 要在婚姻中當自己，ㄧ不如自己意就要抱怨，這根本公主心 02/19 07:38
: → preppie: 態，可沒人拿刀威脅你要結。 02/19 07:38
: 噓 bunnyer: 公主千萬不要離開城堡，外面很危險的喔！ 02/19 07:50
: 看到某些推文實在很生氣
: 忍不住回一篇
: 請問什麼叫做不爽不要結？
: 我結婚是因為我愛我的另一半，想跟他攜手共度未來的人生
: 不是我願意跳到傳統的牢籠裡面，嫁給那些重男輕女的陋習好嗎？
: 上一代的傳統有不良的地方，就應該挑戰
: 難道以前老闆可以任意奴役勞工的時代，你去上班就代表自願被老闆虐待？
: 後來勞基法的誕生，不也是經過挑戰而催生的？
: 以前的制度有問題就應該改變！
: 這種傳統不改，難怪越來越多人不想結婚，生育率越來越低
: 看看婚姻版還有人需要「求」婆婆讓自己回娘家，「求」耶？
: 他是有生養過我，是對我有多少恩情，我回家盡孝還要經過公婆同意？
: 本版還有人沒結婚就急著問伴手禮、要不要做家事，對於公婆戰戰兢兢，
: 媳婦─公婆，女婿─丈人/丈母娘的關係有一樣嗎？
: 這是合理的傳統嗎？
: 不合理的傳統就應該挑戰！
: 這就是為什麼有人要出來推多元成家，改變傳統伴侶甚至親屬的定義，
: 只有從根本去挑戰家的定義與結構，才能鬆化那些根深蒂固的傳統
: 麻煩那些既得利益者們，不要在那邊氣沖沖地說
: 你們這些現代女性真麻煩，趕快去娶外籍配偶回來鞏固偶綿的傳統
: 權益平等是全球的趨勢，台灣挾經濟優勢壓迫經濟劣勢的榮景不會再有幾年
: 我如果想結婚，也是因為想跟另一半有名分地度過人生
: 而不是嫁給傳統跟嫁給陋習！
: 以我本身是單親家庭來說，一手把我拉拔大的母親，最後我要去對別人盡孝，這合理？
: 諸位男看倌可以想像自己如果是單親爸爸，好不容易養大一個女兒，
: 最後她大節日要去祭別人家的祖，煮飯給別人吃，為別人做家事，你心裡會平衡嗎？
: 這也是為什麼直至今日，版上還是出現一堆「重男輕女」文，
: 我生養女兒最後都是別人的，我幹嘛要疼她？這是惡性循環！
: 自己的父母自己顧，媳婦不是你孝道外包的工具
: 只有從我們這代開始改變
: 正視孝養女方父母的權益
: 而不是一見到公婆就唯唯諾諾戰戰兢兢
: 婚姻才不會一直都是所有女性害怕跳入的牢籠！

我還沒結婚喔 所以婚前溝通當然是一定要的 但我男朋友也是非常有性別意識的人 我不會去選大男人當另一半所以我才發這篇希望各位女性同胞可以硬起來啊

好像大家都很愛過年

我自己不介意初二才回娘家 因為不喜歡跟親戚吃飯 而且平常就會很常往娘家跑 我只想打破我不爽配合的陋習 無關緊要的就沒差惹

都是婆婆鬥媳婦多

鍵盤挑戰

我最受不了是初二還要陪婆婆跟"她的娘家"吃飯!!

人家女生欸^^

我溝通完了耶~ 男友反而覺得為何我需要問這問題？還有，即使是結婚以後發現不合理的事情(包含除夕這檔事)，都有權利爭取的，用硬的，用軟的，用各種方式跟另一半協調都是可以的，因為不可能每樣事情都在婚前全就想到了這不單只有女生有權利，男生一樣也有，不是男生就不會有意見。婚姻想長久，不是只有單方面(不分性別)吞忍就可以的。

yo

Yo

我喔！！我剛交往就說明我只生跟我姓的小孩，交往六年本來要結婚，男友家人因為變故突然跟男友說不能答應我的要求，我跟男友說沒關係，謝謝你這些年的陪伴，我們分手吧。幾週後他跟我道歉，說他家人他自己搞定。幾年後我們登記結婚，登記前我還再三跟他說小孩跟我姓，年夜飯各吃各的，如果他婚後反悔，我可以體諒但我一定會離婚。我們第一個孩子，兒子，跟我姓。出生前，我追加我無法接受外公外婆的稱呼，兩邊都叫爺爺奶奶。因為我老公表現很好，所以我後來決定肚子裡的跟他姓，但他沒要求就是了。雖然我從15歲開始交每個男友都說明這事，但我不覺得事前沒說婚後就沒資格溝通。多少女生婚後才知道連初二回娘家都是奢求

鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝

smallwind真的有結婚嗎XD 每個決定都是『我』決定XD大家更想知道的是你們怎麼討論的 而不是看到女強人用分手 離婚要求到小孩姓氏吧！

為何觀念不同，不想為難彼此而分手，等於用這要求到小孩姓氏呢？ 為何可以講得好像以此要脅一樣 @@

我也沒說她是要脅啊 不過她完全沒講討論方法男朋友剛跟她說不能接受 她就直接說沒關係分手了耶..而且這篇文找的女生是敢於對抗因此沒嫁/娶成功的

"看到女強人用分手 離婚要求到小孩姓氏"

S大後來還是嫁/娶了男朋友 倒底和這篇文的關係在哪呢？要求 和要脅 差蠻多的吧

男人說傳統年夜飯要在夫家吃、小孩從夫姓，有幾個跟女生認真討論過？

第一，為何S會被稱之為女強人? 第二，用分手要求到，你會正面的去解讀？ @@ 整句話都是負面涵義阿 XDD

我從小就希望小孩跟我姓，我認為這就是我的一部份沒什麼好討論的，合則聚，不合則散

因為我可不會去解讀成不想為難彼此而分手 因為事實上他們結婚了 並不存在為了不為難彼此而分手這件事

不好意思，我是平等的結婚不是嫁娶。沒有求婚、不收聘、不發喜餅，除夕各吃各的，過年你住我家幾天，我住你家幾天（天啊，我真像教母）

實際上S為難了她男朋友 還因為她男友表現的『很好』才有第二個小孩的命名權 這完全不是一個成熟的例子你說你是勇於對抗不公平的女人 但自己提的要求是如此武斷所以男生如果要求女生就是該待在他家為什麼要討論？真的不要太雙重標準

結婚是他反悔又道歉之後好幾年。其實我父母都覺得我很無聊，我兒子出生後，我媽還趁我在月子中心，私下跟我老公說對不起，他們並沒有要求小孩從母姓，我老公第一時間就說母姓很好。我還唸我媽沒是挑撥離間幹嘛，如果我老公被搧動，我真的會離婚

呃…如果s有為難男朋友，那眾廣大不用為難女朋友就能讓小孩跟自己姓的男人是？

其他人怎樣和S沒關係 我只是認為女生不要沒看到自己的武斷處 還認為自己很合理不該被討論

我是一個只想生跟我姓的女生，從15歲初戀就這樣，我沒瞞過誰，不接不用交往。如果日後反毀我真心可以體諒，可以祝福，但我不會妥協其他人不必跟我一樣極端，我只是要說即使你像我一樣，知道自己要什麼勇敢提出要求，一樣有機會獲得幸福

男生一開始答應讓老婆，每個禮拜回家。卻又說不行，我家人不認同，所以以後你每年回家三次。這是誰為難誰啊？@@套用在S大的例子也是一樣，男生一開始答應，後來又反悔

我說那句待在家裡 只是想突顯S認為自己要求所有孩子跟自

這是男生為難女生才對吧

己姓『不需要被討論』的荒謬程度 Y～

我沒有為難我男友\老公，他就是個很普通交往時輕率說母性ok，等真的論及婚嫁又跟我說不行的男人。我不曾緊抓他的承諾，但不表示我要妥協放棄。

如果這是女生從小就希望，一開始也講清楚說明白，才交往那請問討論是要討論啥？討論男生可以不可以反悔嗎？如同男生如果就是認為結婚，就要住婆家。一開始確認女生願意住婆家，才要交往。那之後女生反悔，是男生為難女生嗎？

當然是男生為難女生 這種強制性 排他性的『條約』本來就不該在交往之時就提出 根本就是挑在很多人為愛沖昏頭時判斷力大降時趁虛提出....

所以你認為如果是自己堅持的事情，要等熱戀期過後，再提出試試看對方是否接受？ @@ 還是論及婚嫁再說？

我有給他非常多次機會確認自己想法喔，登記前我都跟他說反悔ok的

再者，S大跟男友交往六年，S大也沒改過她的想法，我擅自認

推這篇～一堆以為自己新時代女性頗ㄏ

定，交往期間也會多次提及，那男生自己還是允諾，結果結婚

要看看你堅持的東西是什麼啊 像那種你一定要住哪 你小孩

只能跟誰姓 這種美其名自我『堅持』 完全就是在為難人

那去找一個不為難你的，不是很好嗎？　冏rz如果男友堅持我要住婆家，即使熱戀期我也會說要分 XDDD

其實我也不想戰這種誰為難誰的無聊話題... 我的重點在於很多人結婚都以為講好就好 什麼類型的『堅持』都可以做我個人覺得像法律明文規定不能限制住居 不能限制姓氏還有人美其名自我『堅持』 就蠻冏的

為何要事先說明，因為刻板的傳統說:只能從父姓，跟著老公住，在家從父，出嫁從夫...等等。那如果不想照傳統走的，不是先說明跟堅持，你認為該怎麼做才是正確的呢？　@@

我的意思不是說任何堅持都是錯的啊 像你不想從父姓OK啊但是變成全部從母姓這種堅持就很冏

為何堅持=冏？ 我不想跟婆婆住，OK阿 但堅持不跟他們住這種堅持就很冏？ 是這樣嗎？

ㄟ 你的閱讀能力？ 冏是冏在堅持的東西 而不是堅持本身

我才覺得你的閱讀能力奧妙 XD 每個人都有自己的堅持點，

小孩不從父姓 和 全部從母姓差別很大吧 跟你的例子？

堅持他的堅持並沒有錯，非傳統的事情事先提出來討論反而是好事。所謂的為難是指對方在答應時心口不一，又或者喜歡亂承諾，而造成雙方困擾與麻煩。全部從父姓，是理所當然的。全部從母姓是為難，因為還有

又在討論誰為難誰這種無聊問題了XD 我的意思就是堅持那些連法律都明文規定不可限制的東西很冏 很難懂嗎XD

我其實可以理解feng1110啦，我爸媽都覺得我是神經病，我從10幾歲都反覆這樣說，他們都覺得狗屁，等你結婚就知道不可能。我為了達成我的理想、確保不受任何干擾，

如果男生放話說他只娶會跟他一起住婆家的女人，f大你會

傳統這回事壓在身上，那事前讓對方懂得自己的堅持點，冏

像S那種全部都要和她姓 萬一他男友反悔到上法院爭第二個

法律也沒明文規定要不要生小孩阿!本身不想生小孩，堅持婚後還是不生，這不OK嗎？

小孩的姓 法官一定判跟男生 而且S想離婚還會很難 S是很幸運找到人了～

其實我老公根本不想生第二個.....

yaokut 所以這種堅持ok啊 我也從來沒說不行啊XD

但你就是覺得冏，覺得不要在熱戀期提出？這樣嗎？XD

a大 我前面有寫我蠻反感限制住居這種堅持～

小孩都從母姓哪裡不合理 多的是都從父姓的例子不是嗎自己懷胎10月生的為何不能跟自己姓

哈哈 說真的s大這種要求的確是強人所難，但她也再三勸男生想清楚有的是機會反悔就沒甚麼問題了

我的意思是任何重要事情都不該在熱戀期提出吧XD

我希望小孩全跟我姓，不等於我堅持小孩全跟我姓。可以說這是一種談判技巧，要求100可能得到80，如果你希望80，輕易妥協成60，你想得到80的機會那才是微乎其微。我說年夜飯各吃各的，結婚以來一直是，現在小孩很小跟我這邊吃，大一點當然可能輪流，甚至我們做東把大家聚起來，這是有彈性的。但我的個性不會在婚前放光籌碼

我是覺得既然認同一件事情的合理性 實行方法就比較其次反正人家彼此之間有協調過就好

那要先確保熱戀期，不要太久 XD 不然你想要的，一直無法

制住居XD 另外生不生小孩是合理的堅持 希望我這樣講夠OK

提出，再者~不是每個人熱戀期都被愛沖昏了頭愛亂允諾

yaokut 你現在可以知道為什麼我要說s是女強人了

耶 我還以為S大說的方式是常見到的耶 XDDD某些婆婆媽媽殺價，一殺就是五折，然後再往上加一些最後達成雙方心中盤算的價格。不是只是運用在哪嗎？談薪水先把價格拉高，讓老闆殺價，最後達成協議，也是同道理阿 這是女強人嗎？ @@

原來有這種談判方法喔...看來我好天真(馬上記下來)

難道不是嗎XD

不是吧

不是，因為我周遭幾乎都會用這招，只是用的點不同而已 XD

很多問題的理論好懂啊 做起來難啊 成功的更少啊 所以這篇的原PO才要找因此『沒結婚』的女生 而非幸福的S

做起來難，是本身堅持度的問題 @@

要不然你們覺得女強人是什麼？還是你們只覺得我是貶意？

我不認為這是女強人，因為女強人本身就是種貶意跟歧視男生會用這技巧的，會被說是男強人？還是被誇有技巧？然後一堆婆婆媽媽會用這技巧殺價，也會被稱之女強人？女生會用這技巧談薪水，也會被稱之女強人？ @@

我又拖了好多年才結婚耶，中間也分開一年

問題在於S並不是把這技巧用在殺價這種芝麻小事不過我應該收回女強人這種詞 S很有技巧

每個人都應該有權決定自己不願退讓的底限 S大很明白的告訴對方 對方不接受她也沒有盧小 乾脆承受後果 這就是

好啦，我也覺得自己滿強的，為達目的，我不給男人追，交往n年也不收禮，所有支出連保險套都對半分。我真心覺得不欠男人什麼，我要求的是與大眾認知不同但我理直氣壯，不合就分，我也沒欠你

一般能夠的自己的決定負責的人的作法 值得敬佩但不特別

這就是傳說中的堅持度很夠啊! (景仰)

small大說的""因為老公表現很好""所以第二胎從父姓這句話充分顯示出small大的大女人主義還有把老公吃死死 他們夫妻兩個明顯地位有落差換做一個男人說出 "我不養不跟我姓的孩子 第一胎blabla後來因為老婆表現很好所以我讓她肚子裡的跟她姓 她自己是從沒開口要求過"我看那男人會不會被噓到翻過去

其實我看到S說他老公不想要第二胎 結果她還是懷了..

今天如果是女權至上的社會，一個既得利益者這麼說當然會被噓，但今天是一個需要爭取才能夠從母姓的社會，那不會被噓，也不意外。那為何男生這樣說，會被噓，不就是因為是既得利益者？

推噓都還好 畢竟只是在網路上 除夕系列文不都這麼說嘛我真的認為既得利益者放在性別議題裡完全不搭

我要說的是心態的問題 我個人是不能接受另一半搞得

第二胎是為我公公啦。其實我老公是有眾多姊姊的獨子，但對於我的要求我公公沒說過一句話，只有在我懷孕後微笑說下一個小孩跟他們姓喔。我是真的很感動，所以主動說服我老公再生一個

那或者說 另一半做到承諾的事情，因而釋出相對善意？

這種感覺 (當然是沒有到主人VS寵物這麼嚴重)

這是S的技巧吧 這麼感人的小故事一開始講的好惹人厭

認同i大....不過既然他們看似相安無事外人應該也不能說甚麼。她老公說不定就真的認為是情趣也說不定，不然也不會交往這麼久了

大女人與否，又或者地位啥的，他們之間最清楚就是了

把S的老公越講越M了 QQ

小孩姓啥由S大決定未必婚姻中的其他事都是啊..腦補過頭對方care但我比較無感的事我多讓一些 這不是很常見嗎

s大都說她老公是有眾多姐姐的獨子，比較聽女生的話好像

相對來說這件事我讓他不代表其他事都可以對我予取予求

只能說不是堅持單一事件，就其他也都堅持不退讓 @@

很正常吧?　我爸跟我弟也是這樣耶

我其實也常常想，如果我有女兒我可能不希望她像我一樣活的如此累，但我性格就是這樣固執。我老公表現好是這樣，懷孕後因為小孩會跟我姓，我是既得利者，也不確定他家人是否會反彈所以我幾乎不提這事。只有唯一一次我老公順口說我們x姓怎樣，我淡淡說你兒子姓y喔，他才說對喔。在我懷孕期間開始，他到處跟他同事他朋友說兒子母姓這事，搞得所有人都知道我兒子全名，他是用這很酷的語氣在說。有一次我忍不住問他，他何必這樣不會因此有人說閒話造成困擾嗎？他回答我，有些事情我們認為是對的，即使做起來很勉強，我們還是要一而再再而三的去做，然後習慣就會成為自然。

看完了S的自剖 只想問為何一開始要寫的那麼...不近人情現在去看看S這篇文的最初推文 未免差太多了

其實第一次要結婚沒結成反對的是他其中一個姊姊，但在我男友為了我去溝通後的多年，他姊懷了雙胞胎竟然決定一個父姓一個母姓，這是我們一開始都想像不到的

我覺得他姐姐改變想法真的很有意義..

覺得很多人都是屈服 不屈服的就很少結婚了XD大概也是不婚率高的原因之一

我講這些細節你們可能也有點動容，但生活中很多事情是不便明說的，我如果都說出來，別人以傳統思維可能要求我更多，那可能又超過我底線。實際上我跟我老公溝通姓氏、年夜飯這些事的確是武斷而不近人情，或是有人直接對我說你把婚姻當兒戲嗎。一方面來說，這也是一種悲哀，如不是身在台灣也許我不必這樣，像現在的中國很多傳統觀念都有討論空間

噓f"任何重要事情都不該在熱戀期提出" 今天要是男方先表明自己的立場一定會變成"自己要答應的怪誰~" 人家要在熱戀期討論哪些事到底有什麼可議之處= =?

認同i大，也很開心s大能遇到你老公，畢竟能答應/接受老婆這樣的堅持的男人真的很少，你很幸運的遇到了一個這麼適合你的人

推原po 希望女孩們都有勇氣實踐自己所希望的樣子和生活像s大就是沒有被環境束縛的例子 真不懂為什麼要把她說的很強人所難而性別對調就一切合理

也沒有性別對調就一切合理的意思，有男的敢說以後我小孩不從父姓我就跟我女友分手，我一定跟他說你吃屎吧

據說勞工組成工會才有更大力量去抗衡資方 叫個人去反抗只會陣亡連支持都不願意給 沒有幫助當事人凝聚信心跟討論適當的處理方式 並不能如你預期解決問題

好奇，S大的孫子可否跟媳婦或女婿姓…

推

回winnyzing，這要由他們夫妻自己決定喔。我雖然堅持母姓，但我很反對家人說什麼跟誰姓就是哪家子孫、繼承哪家財產，而且我一向醜話說前面，千叮嚀萬叮嚀我爸爸不能差別對待，我老公家給他自己搞定。

推這篇 溝通完+1 跟外婆吃年夜飯+1

看不出來某人有溝通空間 男女對換鐵定被噓翻= =

噓翻什麼啊 男女都有他的條件 先講清楚就好了 又不是小屁孩談戀愛

我推你在面對特殊狀況時該爭取和溝通的想法

我不介意哪時回去+1 因為以後房子可能離娘家近很多一直都覺得這種事夫妻講好就好, 出來鼓吹別人一定要尊崇傳統, 或是女生除夕一定要留在娘家過的蠻有事的