我想了很久
因為我的問題關於家人的事情
當然他們不希望我們的親友知道這些細節
所以我決定到網路上來尋求意見
我有一對同母異父的兄姊
姊姊大我17歲 哥哥大我15歲
媽媽再嫁是因為她的前夫在姊姊哥哥國小時就過世了
那時候是民國60幾年
媽媽獨自扶養姊姊哥哥 身兼多職
（由於媽媽的學歷只有國小 所以只能做一些辛苦的工作 像是賣水果 清潔工 等）
生活清苦且忙碌 姊姊哥哥也很少有機會看到媽媽
他們通常由姑媽來照顧
這樣的生活持續了將近十年
到了民國70多年
媽媽再嫁了 生下了我
當時的生活由於整體社會經濟發達
家裡也比較好過了 爸爸跟媽媽買了第二間房子
我的爸爸是大樓管理員
媽媽開始在工廠當生產線女工
但生活比起之前規律多了
假日時爸媽會帶我出去玩 也會買所有我說想要的東西
但在姊姊哥哥眼中難免會覺得不平衡
因為他們小時候的生活是要在姑媽家吃飯
沒有零用錢 沒有什麼生活娛樂可言
而他們對於童年的不平衡及缺憾
更在他們分別結婚了之後被放大
他們覺得從小受到媽媽太多的限制
且家庭給他們太少的資源
以至於他們長大後的發展不如意
雖然媽媽把一間新北市的房子給了哥哥
也把一台全家一起用的豐田車給姊姊
但姊姊哥哥仍然對媽媽有怨言
像是在他們結婚前
媽媽對交往男女朋友的限制嚴格（不能在外過夜 不能有親密行為等等）
像是媽媽每個月在他們拿到薪水時 會讓他們交出整個薪水袋
由媽媽代為管理 標會 投資等等
（後來姊姊結婚時 媽媽把幫她存好的100多萬給她 哥哥結婚時 媽媽也拿錢裝潢房子）
就在大約五年前
哥哥沒多跟家人說明 就突然到中國去工作了
姊姊說 哥哥在那邊交了個富有的女朋友
該女子曾有一段婚姻 比哥哥年長 能供給哥哥優渥的生活
並承諾替哥哥創業
兩年前 哥哥在一次回來台灣時
就辦理好了跟他前妻的離婚事宜
並且把媽媽給他的房子過戶作為離婚的贍養費
哥哥有個現在已經是高中的女兒
但他似乎不太在意在台灣的親人了......
這些事情在媽媽真的跟哥哥求證前 我們都是聽說來的
當媽媽跟哥哥連絡上時 難免情緒失控責罵哥哥
哥哥說 如果他跟媽媽見一次面就得要起衝突一次 那就不要見面好了
從此哥哥就無消無息了
我用Skype聯絡過他 他只是說 他對於現在的生活很滿意
他說 他不喜歡媽媽的教養方式 也不想要再受到媽媽的限制了
至於姊姊
在她結婚後也漸漸表達出她對媽媽教養的不滿
她覺得人生有太多事情都是被媽媽決定的
而且她得到的讓她覺得不平衡
其實媽媽原本是把那台豐田車給了哥哥
但因為哥哥很少開車 又覺得保養花錢又麻煩
於是姊姊就跟哥哥說 那不如把車給她吧
媽媽知道哥哥把車給了姊姊之後
覺得這不是她本來的用意（媽媽十分重男輕女）
就要姊姊給她10萬元 當作賣給她
姊姊對於這件事很不認同 就跟媽媽說好分期付款 一年給一萬
我不知道是否因為這件事引起了姊姊跟媽媽之前的不睦
但姊夫明顯地對這件事覺得不滿
便要姊姊跟媽媽少聯絡
當然 爸媽對我的疼愛會讓姊姊哥哥更顯失落
我在大學畢業後（哥哥姊姊都只有高職學歷）
媽媽非常以我為傲
而我在工作三年之後 存了一些錢
就跟媽媽商量打算出國讀書
媽媽也拿出積蓄已久的存款幫助我
讓我可以出國三年 讀書以及四處旅遊
我很感謝媽媽對我的厚愛
於是決定一定要在回來台灣後好好工作還媽媽錢
我在回國的隔天就開始工作了
媽媽對我感到十分驕傲
常常跟姊姊誇獎我（因為哥哥已經完全不跟媽媽聯絡好幾年了）
某天姊姊跟媽媽聊天時
媽媽就唸了她做事情不恰當
且稱讚我對事情的作風跟姊姊不同
姊姊因此覺得無法忍受 就跟媽媽大吵了一架
後來打電話跟我說 以後媽媽的後事就交給我處理了
她再也不想跟媽媽聯絡了
一開始我跟媽媽說
姊姊這樣說應該是氣話 要媽媽不要放在心上
姊姊說自己有躁鬱症以及焦慮症 已經服藥多年
但媽媽一直都說她是自己修養不好
我不知道要怎麼想這件事情
因為我能了解媽媽曾經必須一人扶養兩個小孩的苦衷
也能體會姊姊哥哥從小覺得被忽略 覺得資源不足的缺憾
現在姊姊已經大約半年沒有跟媽媽聯絡了
媽媽最近常在說著：
「都快要過年了，妳姊姊還這麼狠心，妳覺得她會想媽媽嗎？
　妳覺得她什麼時候會想找媽媽？妳覺得媽媽錯了嗎？」
我不知道要怎麼回答媽媽
我不知道是不是應該私下聯絡姊姊哥哥
請他們釋懷過去的種種 寬心一次 回來看看爸媽
爸爸雖然不是他們的生父 但也照顧過他們（爸媽結婚時 姊姊哥哥是高中的年紀）
現在爸爸年近90歲了 媽媽也70歲了
說真的 在人世間又能有多久呢？
我實在不忍心看到媽媽常常說到姊姊哥哥都那麼心煩難過的樣子
但我又想 如果姊姊哥哥回家來 又跟媽媽吵架怎麼辦？
要是沒吵架 如果姊姊哥哥這次跟媽媽短暫和解了
他們曾經有過的創傷 遺憾 還是冰凍三尺非一日之寒啊
更何況我就是讓他們覺得自己的曾經更不幸福的對照
我不知道要怎麼做或怎麼說可以讓媽媽開心一點
有人可以給我建議嗎？

短期內就別聯絡了吧，尤其是來自妳的，因為收到無奈，知道錯不再妳，但妳提出的意見兄姊都只覺多事~ 你就對你媽好，好到她不會怨人吧~~~

反正兄姐已經長大，也都各自成家了，你多關心媽媽就好

多關心媽媽就好，要是去找姐姐談會被罵多事

你多孝順你媽就好了.雖然你一直說你可以理解你兄姊的委屈,可"真正經歷過"跟"理解"還是有差距的.你既然認為爸媽對你很好,那你把你該盡的孝道盡好,別去管你兄姊該怎樣盡孝吧!

老實說妳就是既得利益者 拜託妳不要去權妳兄姐了 妳該勸妳媽...

同意樓上兩位

釋懷哪有這麼容易...

尤其是你姐 你都知道你媽對她不公平 還要求姊姊釋懷不覺得很強人所難嗎...

想讓媽媽開心一點最有效的方法，結婚生個小孩讓她抱~

你姊真的很委屈 別強求了

老實說妳就是既得利益者 別強求別人

不然推薦妳去看日劇Woman好了 希望妳可以多理解妳兄姐的想法

btw 所以記得別嫁太遠哦~妳會顧不到媽媽的

對呀~你姊可能是三人當中最倒霉的人，看著都替你姊難過~

妳媽根本控制狂啊，交出薪水袋是怎樣= =

既得利益者就別再多話了

是說 我怎麼覺得很像占盡好處的既得利益者在跟其他受壓迫者說要原諒國民黨一樣XDD

請哥哥姊姊釋懷的話如果是出自妳口中讓人聽了真不舒服

哥轉送給姐，媽媽還跟姐要錢那段很誇張妳媽問題蠻大的

我要是你姐姐我也覺得不爽....如果重男輕女 對女的標準都一樣還不會那麼酸...

我覺得兄姐的事情你媽問題很大 所以不要管兄姐你自己孝順就好了

大概會懷疑自己是不是其實是被抱回來的

你媽未來交給妳照顧 希望到時年老體衰時 別要求兄姊負擔

可以詢問兄姐回家的意願表達父母對他們的想念 但不要抱持任何希望 你媽之前真的做的不好難怪姐姐會生氣

你母親作的不好 是事實 你不要去勉強擔下他的責任

你媽還蠻噁心的～還跟姐討錢，斷絕關係正常而已

補血、就好好照顧媽媽吧、哥哥姐的事勉強不來。

講白了 別人家的孩子 你不要管

你姐身為重男輕女的受害者這樣很正常啊==反正你媽那麼寵你你就留在她身邊當乖孩子吧

管人家要不要噓= =

你別勸了，你勸你哥姐只會讓他們更不爽，你媽差別待遇太誇張了

為什麼是受委屈的人要釋懷啊……明明是妳媽的問題比較大

妳媽活該啊 拜託不要打擾妳兄姐了

希望受害者可以釋懷，但你媽沒道歉也沒努力，天底下哪有那麼好的事啊～

你媽活該~

妳媽應該恨妳姐吧，不然就算陌生人，送出去的東西被轉送，都不好說什麼，妳媽還去討錢，她非常非常恨妳姐，想不到別的理由了恨到不想送出去的車子讓妳姐平白得到

你姐打電話告訴你媽的後事她不管了，也許不用如實轉告然後再告訴媽媽姐姐只是說氣話...中間人沒有這麼好當，但要再謹慎一些些比較好吧

媽媽自找的……

傷害已經造成，釋懷談何容易? 尤其妳姊根本是最倒楣的

那是我誤會了，原PO抱歉！看了其實覺得妳也很不好受，但我覺得妳多說什麼其實無助於兄姐釋懷，也許真的只能多陪陪媽媽了！辛苦妳了喔，拍拍

媽媽重男輕女，要是對女的都一樣還好，偏偏對妹妹不是妳姐大概懷疑過自己為什麼要被生下來

你這既得利益者就別管了，不然只會讓人更加討厭

妳去講什麼都只會讓妳兄姐更介意，妳們不能選擇出生但妳媽可以選擇如何對待子女，多的是生活忙碌卻保有緊密關係的父母子女，妳媽根本不覺得自己有問題，跟她講她也不能理解，對她來說，她有養小孩阿，還為了小孩這麼辛苦是小孩都不能體諒她，兩方的立足基礎差了十萬八千里，除了哪天雙方自己想開，不可能有什麼進步。 我能理解妳媽的做法，但是不能體諒。而妳兄姐，尤其是姊姊更是犧牲。

看下來你媽是沒甚麼好啊,斷關係剛好

雖然真的不是你錯 可是希望你不要插手 做好自己該做的就好～ 原po比哥哥姊姊幸運多了 多承擔一點吧

說真的就是糟透的母親,縱使親生的關係也不會好

你媽不覺得自己有問題+1 這樣即使兄姐有意和談 也勢必會被這種態度傷到你媽只想著子女不孝 卻沒檢討過是自己對待孩子的方式出了很大的問題而且 正因為不曾檢討 將來一定還會在有類似的事發生在你姐身上....

鑽戒跟金飾是要講多久講幾次....存的100萬也是兄姐自己賺的啊~姐姐真的很可憐…妳也是最沒資格勸兄姐釋懷的人妳沒有做錯事，但那些是妳媽媽和姐姐的心結，媽媽心態沒改卻一昧要姐姐原諒，根本強人所難妳多看看版上想搬出家的文，多去理解姐姐的心情吧!!勸媽媽比較有用~兄姐的人生不要再插手了

妳我是「既得利益者」還「賣乖」「裝善良 無誤(我) 省略 妳最好什麼都別插手 也別二邊都設想

既得利益者就默默的過就好，這樣是變成在人家傷口上灑鹽

看了妳補充的媽媽看法，更覺得硬逼他們相處只會讓傷痕再加深

差 別 待 遇最大的傷害妳媽心中這麼委屈 卻沒好好檢討自己的處理方式 這是現世報耶妳覺得媽媽很委屈 是因為妳是既得利益者

你真的想要改變就把你媽帶去諮商，而不是在這裡述說你對你媽的體諒以及她有多辛苦其實，哥哥姐姐的結是來自於你，你要解開我誠心推薦去找家庭諮商

特別是現在依然把生父的作為轉嫁到子女身上

還有妳知道你媽辛苦沒錯但你有同理到姐姐的痛嗎，這就像你被強暴了但旁人卻安慰你還好沒懷孕沒愛滋，妳完全沒有同理到

如果妳有心要改變 最現實的方法就是妳媽的存款除以三 均分妳爸給妳的是妳的另當別論 妳媽的財產要均分三分如果妳更付出點 妳媽把財產二分給兄姊 妳不拿(有爸爸靠)媽媽表示:兄姊沒父親照料 給多點財產聊表心意及當年沒照顧好妳是擁有健全父母愛下成長 最不需要金錢彌補的以上做得到 解套有望

嗯，看了你補充的你媽的想法，就是把前夫很糟這件事，當成你兄姐反抗她時最好用的藉口，好像因為他們的爸爸不好所以媽媽不管對他們做什麼都是對的，只是想合理化自己對孩子的差別待遇==

阿你就是你姐在臉書上說的啊!難道不是逆?你還是閉嘴吧

真的愛你媽，帶她去找專業心理諮商，可憐之人必有可恨之處，她的問題你沒辦法替她解決

建議原po真的安靜默默的照顧父母就好 妳媽媽真的做了太多讓哥姐不能釋懷的事了都不是一天兩天能放下的 妳們各自家庭有好的生活就好了 不要強求要團圓了吧!

淌這渾水，只會讓事情越來越複雜，因為妳的幸福，讓妳兄姐對照出他們的不幸，既然他們已挑明疏遠，就這樣吧，這不是以妳能力可以解套的

妳姊姊的傷痛來自妳媽媽，跟妳媽媽接觸不會變好，會變更糟如果妳真心希望妳姊姊能康復，不要打擾她才是真的

不要說你姊了連外人都覺得你是「既得利益者」...後面的裝乖跟莊善良 如果你一直要他們修復我也這樣感覺阿一種不舒服的偽善

你回推文前的反應確實是標準的既得利益者嘴臉，儘管你沒惡意，但還是會傷害到兄姐。如果你無意堅持改變你媽的想法就放棄讓他們和好吧！這種態度要是兄姐低頭只會讓你媽更不懂反省，不然就要等你因為性向問題跟媽媽起衝突才會懂了！

建議妳別煩姊姊了 她拿車還要付錢 妳卻可以拿錢出國三年妳媽是真的偏心然後還要常常聽媽媽講妳的優點再順便批評她 姊姊真苦...

沒辦法,重男輕女,而且還要她付十萬買那車,很偏心

妳媽非常偏心 妳出國唸書 一年就要花不少錢了吧。 但妳看看媽媽怎麼對妳姐姐的。冰凍三尺 非一日之寒。對不起我覺得妳身在福中不知福，妳不能理解哥哥姐姐的痛苦 因為妳過得太幸福。如果被養大的過程都充滿恨 母親還要嘴上一直說我養妳們很辛苦，真是令人憤怒

如果是我也很難釋懷 你哥哥年輕時想用自己的創業被拒絕 但你卻可以用一大筆錢出國 差別待遇真的很大幫忙存100多萬或許真的很了不起 但是那真的是他們想要的嗎

1 親子關係是獨立的，雖然同個母親，但他們生長在媽媽二三十歲時喪夫最困苦的年紀，妳卻是爸媽老來得子 像孫女一般的疼愛，立基點完全不同，親子間的糾葛差距太大。2 我猜測 你兄姐的心結 一是跟他們父親留下的遺產有關(我猜你媽給妳哥哥結婚的房子 可能是兄姐爸爸留的，再不然就是他們高中畢業後上繳全部薪水買來的) 你覺得妳媽對他們好好 他們只會覺得那本來就是去世的爸爸留給他們的他們失去爸爸後 童年和整個青春期寄人籬下，高中畢業後又像奴隸般工作上繳全部金錢給母親，你媽只維持了他們不餓死的基本生活 也沒有投資他們繼續升學，但錢卻收得很多恨妳媽很合理, 尤其姐姐什麼都沒有，也沒有娘家可言，切心啊

連自己弟弟轉送的車子都還要被媽媽索討10萬 而妹妹出國去拿了一大筆錢 姊姊卻是常常被數落婚前被管、自己的錢不能自己存要上繳...被控制的人生 被禁錮的生活 誰能夠輕鬆釋懷？這些不滿不是一朝一夕啊 嘴巴說和解釋懷

關於你媽跟妳說的 錢的事 聽聽就好，通常那都是一筆黑帳，事實往往跟宣稱的完全不同。另，妳兄姐還有姑姑在，你媽想要丟掉他們賣掉他們 即便在民國六七十年也沒那麼簡單。

你不是那個被壓榨的人 站著說話不腰疼啊...

不有去跟兄姊倘混水，這不是你能解決的

妳要求公平 妳媽就反駁妳在說教 妳不拒絕偏心的後果就是如此我是覺得事情已經發生 緣分也盡了 妳強求別人也是痛苦疏離也是一種美好距離 你可以要求自己盡孝 無法要求他人

同樓上 再強求就是對雙方都不體貼了

除非媽媽願意向兄姐道歉承認自己的錯，才有機會和解

反正妳也沒同理妳哥哥姐姐 好好被媽媽疼孝順媽媽就好妳怎麼做他們都不會變好啦

其實你很棒了，在這樣的壓力下成長還能擁有柔軟的心，但如同版友們說的，你好好照顧自己吧，別讓自己垮了…

我也覺得你沒有同理你姐哥媽媽的事就別管了吧，根本自己造成的重男輕女最令人厭惡了！我可以理解你姐的心情

可以感覺到你的善良 但這件事還是不要插手的好 好好對待媽媽偶爾關心哥哥姐姐就好 加油

別挑起姊姊的傷口了 這不是妳們的錯 媽媽態度不改就要自己承擔後果

媽媽年輕喪父，努力養大小孩。讓他們有和妳不同的同年也不是妳能決定的。其實妳媽媽也很辛苦，但是年紀到了，真的很愛比較和碎念。我建議妳，好好代替兄姐的份照顧好媽媽就好了。雖然媽媽一定會難過，但是就算又和好了，我相信老人家的碎念跟愛比較的個性又會重複上演吧………

妳工作可以存120萬出國，妳兄姐當初工作的自己賺的錢本來也能拿去深造念書或投資創業卻被媽媽阻斷夢想....怎麼看都是差別待遇…別再補充妳也有陰影了好嗎?

既得利益者的嘴臉真的很噁心，看了很心疼你姊，你就行行好放過她吧

一堆人是在兇什麼，被踩到痛處嗎？家庭若是可以互愛互助對一個人甚至一群人有多大的幫助跟力量，要是可以，誰不想有緊密的家庭？原po家卡點跟我和我媽一樣。媽媽來自經濟艱苦到被賣的背景，沒有賣小孩、物質上的資助理財已經是他在自己這一代做的進步。但哥哥姊姊痛苦於媽媽造成的精神傷害而無力感受沒有被變賣是你媽煎熬一生換來的。你媽也年紀大了可能無法再作進步(給小孩精神支助)，這會是你跟姊姊、我這一代要努力以赴的方向。就看願不願意溝通，我媽跟我當時是48/20歲，還沒到不願改變的年紀也還沒放棄，一起參加心靈成長訓練，過程也長達數年(還沒結束大概8成)。只能說結果真的很值得那些血淚，希望你家人有天想通了開始合好。

別理想化好嗎 連心理醫師程薇 都說她自己也放棄母親這一塊放棄也是一種解脫 強求是痛苦的一個心理醫師都如此坦承了 處理多少個案 包括她自己血緣是上天給的 不能選擇 但妳可以長大後擁有自己人生執著原生家庭 痛苦也隨身

上面好幾個罵原po既得利益,你們那麼兇狠作什麼？原po其實也只是想找尋適當的方式讓一切圓滿些,這一切一切也不是她能選擇的吧

覺得罵原po既得利益者的人真的很有事，難道可以選擇出生的家庭嗎?兄姊加諸在她身上的埋怨難道不是一種傷害