(內文很長且負面,不想影響到大家的心情,如果看完覺得心情差的很抱歉,可是我真的
好想發洩一下平常說不出口的話QQ)
我知道自己好像生病了,但是不知道還能怎麼辦才好,每天每天都在悲觀絕望的漩渦裡沒
有辦法出來。
一年半前因為失眠太嚴重的關係,去看了精神科,跟醫生聊過之後知道自己除了睡眠障礙
的問題外,可能也患有憂鬱症和焦慮症,看了約一年的醫生,失眠狀況稍微改善後,就在
媽媽的反對下停診了。
外在來看,我從小是個樂觀的孩子,活潑好動講話幽默,人緣也很好。但是沒有人知道內
心的另外一個我,總是悲觀又自卑,我也從不敢透露自己的黑暗面,原因是怕被嘲笑、怕
被疏離,所以一直以來,就以表裡不一的個性活了20年。於是媽媽覺得我的憂鬱症狀,只
是一時的無病呻吟,是不知足不懂感恩吃飽太閒才會造成的,根本沒必要看醫生。
我是獨生女,爸爸在國一的時候就生病去世了,所以我和媽媽相依為命,但是媽媽忙著工
作養家,我們很少往來,其實從小爸媽就忙於工作不常陪我,所以感情不是很親,她還曾
對我說過其實根本不想要生我,我想這也是造成我心裡陰影的很大原因之一。
從小我就非常的自卑,面對所有的稱讚我都沒有辦法感到開心,覺得那些不過是場面話,
況且我根本不值得那些稱讚...我常常覺得自己什麼都做不好,一無是處,我自己知道這
樣的想法很病態,可是我沒有辦法阻止這種思考模式。我不敢跟任何人說這些想法,不管
是親人、男友還是最好的朋友,我怕他們會因爲我的悲觀離開我,或是覺得我是個麻煩而
感到厭惡。
最近突然面臨一連串的學習、生活壓力,明明已經付出比以往兩三倍的努力,卻完全得不
到成效,還常常失敗為終,努力運動想要發洩情緒和瘦身變得更喜歡自己,卻也是毫無效
果,常常功課忙完硬是擠出時間、明明已經累得半死還是逼自己運動,運動完就忍不住崩
潰狂掉淚...讓我又不禁越來越深陷憂鬱的情緒裡,我對自己完全失去信心,雖然不至於
有自殺的念頭,可是覺得活著看不到未來,也常對社會感到失望,真的好討厭這樣的自己
,這麼輕而易舉被壓力打敗,好想變成更好的人......只是如果得不到媽媽的支持,我不
知道怎麼好好安心地治療,我該怎麼跨出開口求助的一步,該怎麼讓媽媽知道我真的生病
了呢?