※ 引述《arti987 (騙人布丁)》之銘言：
: 我真的非常無助，只好上來跟大家聊聊
: 我從來我沒想過我女朋友心中的創傷有這麼嚴重
: 一開始前都很正常，直到發生親密關係的那晚
: 她透露了許多以前關於她的故事
: 她從小出生後 就沒了爸爸 (母親卻認為是她的出生害的 因為他出生時爸爸就剛好走掉了)
: 我才知道他的第一次是被陌生人給強行奪走的
: 母親非但不知道 還以為都是她的錯誤 還害得她不敢張揚
: 默默的忍住
: 在她前段所有感情中 她完全都是被玩的那一方
: 每當相信一個男人 她不是被劈腿多次 就是被玩一玩就丟了
: 還有她爸爸的弟弟也會莫名的一直騷擾她
: 我心裡想 我一定要對她更好
: (當時我看到他手臂無數割腕的痕跡 幾乎都快割到手肘那個部位 )
: 但反而發生第一次關係後 覺得她開始有點殊遠我
: 想說帶她去快樂的地方 跟她一個禮拜前就約好出去玩 但當天就跑去跟朋友玩到半夜
: 我去她家找她 她半夜去陪一個男生聊失戀的情傷
: (她原本還是穿著很露 是我逼她多穿一點 還有那時我真的不知道她是去陪一個男生聊天
: 她說她是怕我生氣才不跟我講)
: 後來她說叫我不要認真 對她太好她會不舒服
: (但是學弟半夜買一個胃藥去給她 她就感動得要死PO IG 她說是那個學弟硬要送來的)
: 是外人對她好她才安心嗎?還是在愛情中她覺得自己不值得擁有愛的好?
這邊乍聽之下會覺得很慘，
但有兩個地方要留意：
1. 關係是互相建構的（一個巴掌打不響）
2. 關係很可能會重複（行為的一致性）
大家或許聽過類似狀況：
情侶其中一方在吵架時會做出誇張的攻擊行為
可能動手打人，或是口出惡言
然後對方會道歉、補償，極力爭取另一半的原諒。
受傷的一方原諒對方，剛才的那場風暴似乎不存在，
他又成了撒嬌/溫和的好好女友/男友，
甚至吵完接下來幾天，他會對你更好、更溫柔，
送禮物或一起吃大餐，讓你覺得「他還是很愛我」。
直到下一次類似的情況又再發生：
==> 因故吵架
==> 言語或肢體攻擊
==> 哭著道歉
==> 原諒
雙方好像陷入一個漩渦跳不出來，
看似「受害」的一方會說「我離不開」、「我沒辦法」
如果再更深一步去瞭解
有時候會發現這樣的關係中，
「受害」的一方不是那麼單純。（李組長眉頭...）
他們會做出一些行為，來刺激另一半
對方可能因為這些行為而開始攻擊，
或是生氣、心灰意冷而想分手
有的甚至自己也開始劈腿來逃避這段關係。
如果你站遠一點來看這些爭吵，
你會發現「受害者」像在引誘另一半傷害她（攻擊、劈腿或拋棄分手）
也就是挖坑要讓對方中計。
從心理諮商的某些理論來看，
這與過往兒童時期的經驗有很大關連。
更精確地說，與他/她的主要照顧者（通常是媽媽或爸爸）息息相關。
在這邊不做太過理論上的說明，
簡單來說，
若小baby過早經驗到某些對他們來說太過巨大的衝擊，
例如照顧者突然消失或分離、無法滿足需求（生理與心理）、
劇烈的情緒起伏（前一秒對baby好，後一秒又打罵）等，
都有可能讓baby不易發展出「客體恆存」的概念，
也就是無法有「知道並相信別人會穩定存在」的想法。
對遭遇衝擊的baby來說，
這個世界是危險的，
所以長大後他/她無法輕易相信別人，
要不斷留意隨時可能崩壞的世界與關係。
而且他/她很難形成對自己的正向認同，
會猶疑「到底我是好的，還是壞的呢？」。
因此，他們彷彿在湍急河水中漂流（危險的世界），
努力想抓取浮木（能陪伴或滿足他的情人），
但當好不容易抓到時，
心裡卻有出現一個聲音：「我配得上這麼好的人嗎？」，
對關係擔心、覺得自己不夠好的想法，
會不自覺「丟」到對方身上：
「我的另一半大概覺得我不怎樣」、「他/她應該會離開我吧」。
於是，
他們不自覺地做出一些事情來「考驗」對方，
並「證明」他/她的猜測是正確的。
例如他/她會吹毛求疵、提出不合理要求、說話口氣差，
約好出遊卻放鴿子去找朋友、半夜陪其他男生聊天、
與別人曖昧等容易讓人不舒服的事情。
而當另一半真的被惹火或因此給他負面回應時、被逼走時
他們可以證明了一件事：「果然我很糟糕，沒有人會跟我在一起」
很弔詭，對不對？
他們並不知道很多時候這是自己導演出來的悲劇。
他們會如此做，
是源自於心靈最深處的信念：「我不相信我值得被愛、不覺得自己能擁有好愛情。」
但，他們又如此希望能得到陪伴與關心，
努力地找尋、抓住看似可以在一起的對象。
只是，他們會習慣找尋類似的人，那種容易傷害他們的另一半
好用來不斷重演對方生氣、疏離甚至拋棄他的劇本，
並且用這樣的故事來吸引其他人
然後又惹惱對方，受傷，找下一個，一直循環。
你會看到他們刻意安排好場景、劇本，
不斷地加強「關係總是不穩定、世界如此危險」的信念，
最後還可能大罵「我就知道男人/女人沒一個好東西！」
或是「反正這世界就是這樣子，不用抱什麼期待」
或許一般人會批評他們很煩、很爐、很怪、很可怕、自找的，
但這實在不是他們願意的。
受到過去經驗的影響，他們無法自拔地讓別人來傷害自己
即使遇到善良的人，他們也不相信對方會真心愛他
而做出傷害對方，好讓對方離開他的行為。
: 我現在到底該怎麼做才好..我知道她以前那麼多悲傷的事情
: 讓我不得不能放棄她阿
: 但是他的種種行為又一直又再給我打擊
: 雖然這些可能比不上她所遇過的
: 但目前這種情況我真的無解...
: 我好需要幫助
那麼，當我們遇到這樣的另一半時，
是否就要無條件包容，或是燃燒自己來幫助他/她呢？
在遇到時，我們通常會捨不得、會想幫助對方，
但此刻的他正處於不穩定的狀態，
你不需要將所有責任、壓力都往身上扛。
讓對方得到適當的專業協助，也是幫忙他/她的一種方法。
我的前輩曾說過：
「或許對方現階段最需要的不是男女朋友，而是諮商師與醫師」
當然，
可能有些人會讓你覺得責任在自己，好像都是你害的。
但記得那不是真實，而是他們用來抓住對方的一種方式，
讓別人難以離開他/她。
很多旁觀者會說：「你就離開他不就好了？幹嘛自虐？」
但我相信陷在其中是非常難脫身的，那是種兩難又不易放開的辛苦。
一方面是因為你愛著對方，
一方面也是對方會抓住你，例如讓你有罪惡感，或激起你的照顧慾。
所以，到底該不該離開？
你可以評估對方程度，也評估自己狀況：
你是否有足夠的能量來經歷這些拉扯？
即使要離開，也務必要留意自身安全。
當你感到茫然或疲累時，
同樣可以尋求專業人員的協助，別自己扛起所有壓力。
至少至少，將你遇到的狀況跟親朋好友聊聊，
有個抒壓的出口。
前面有板友提到BPD（邊緣型人格）
的確，不好的幼年經驗（受虐、被忽略等）
可能會型塑出這樣的個性
不過就原PO目前的資訊，我覺得還難以判斷是否為BDP
過去BPD的診斷標準是DSM-Ⅳ（精神疾病診斷與統計手冊第四版）
所列出的九個特徵，
但我自己不太喜歡用「疾病」、「疾患」來看待
而是以「個性」或「特質」的角度來看待。
也就是說
邊緣型人格既然是一種人格診斷
（「診斷」需經由專業精神科醫師進行），
那代表的是一種長期以來的習慣、個性。
只是這種特質，容易影響此族群的人際或愛情關係，
而造成別人或自己的困擾。
但經由專業協助，
是有機會慢慢調整這些習慣的。
希望大家不要單純用「疾病」的眼光，輕易貼標籤。
而且它是一種向度的概念
也就是你我都可能有一些此類族群的特質
只是程度多寡，以及實際特徵可能不同
例如DSM-Ⅳ列了九個，有些人可能有一兩個，有些四五個
即使符合的數量一樣，但也有程度上以及實際細節行為的不同。
也就是說，並非你「是」或「不是」邊緣型人格這樣二分法
而有程度高低的差異。黑與白之間還有很多漸層的灰色。
若看了邊緣型人格的相關資訊後
覺得自己似乎符合，也不用急著自己嚇自己
可以進一步尋求專業人員的協助喔！
祝福大家～