原PO的痛苦我可以了解
社交恐懼症真的會奪走人生中很多很好的機會
因為我以前也是社交恐懼症患者
在人群面前就是無力 自卑 焦慮
會擔心別人對我的眼光 連走在路上也怕別人目光掃到我
我意識到我自己有問題的時間比較早 大概是國中的時候吧
每次老師在台上講課 我的目光完全不敢和老師對到
因為一但有目光接觸 我會自卑的想哭
下課的時候同學在聊天 玩耍 我就趴在桌子上假裝睡覺
那段時間真的過得很艱辛 還好我的課業方面還不錯
有同學願意和我講話 我也因為佔有功課好的優勢 重拾了一點信心
一直到上了大學 我對於社交方面的困擾還是一直持續著
不敢和別人說話 一旦說了一句話之後 回到家裡會一直反覆回想
我說了這句到底對不對 別人會不會認為我是一個怎樣怎樣的人
在別人眼中隨便哈拉的一句話 卻總是會讓我擔心半天
後來我自己從大學的圖書館中找了許多社交恐懼症方面的書
自己慢慢摸索 知道所謂的認知行為療法 以及暴露療法
慢慢矯正自己對於社交方面的負面思想 知道自己並不是在聚光燈之下
我的行為並不會被別人放大檢視
我對於別人來說就像是路人一樣 就像我平常不會注意到的那種人一樣
慢慢地改變自己的認知 並且尋找出社交當中令我不安的環節 循序改善
然後搭配暴露療法
也就是在改變認知之後 從原本不想出門 然後先去人少的地方走一走
慢慢拉長時間 改變地點 最後可以在人多的地方長時間停留 甚至和陌生人對話
我想要告訴原PO 社交恐懼症是可以被克服的
我自己是花了很長一段時間 如果不想像我一樣繞遠路
我建議可以去身心科(精神科)求診 他們會有專業的諮商
也有醫師心理師幫你安排治療的方向 如果還是很困難 最後也有藥物可以使用
不要對未來太悲觀
另外我認為你和父親之間要有充分溝通 讓父親了解你的狀況
你並不是沒有能力 只是生病了
這場病需要家人的支持
如果不知道該怎麼和父親解釋 可以拉他和你一起去身心科門診
醫師會妥善解釋你的狀況給父親聽
相信明天一定會比今天更好
問題不是沒有解決的辦法 只是你願不願意而已
原PO加油
※ 引述《annajunlin (泡泡兒)》之銘言：
: 手機發文，如造成閱讀不舒服，還請見諒，謝謝！
: 認知到自己患有社交恐懼症這件事，已經有整整六至七年了。
: 最近這兩年間，終於是受不了，跑去求助了精神科。
: 不知道各位對於精神科擁有怎麼樣的認知與認識呢？
: 剛剛，結束了我對一份工作第一天的摸索。
: 回到家後，還是無法避免的爆發了。
: 我知道，家人一定會爆發，畢竟我做了那個讓他們失望透頂的選擇。
: 我決定逃跑。
: 其實我現在也依然無法停止鼻涕眼淚。
: 父親發了大火，大罵他女兒跟廢物沒什麼兩樣。
: 母親在旁邊沒有說話，我從她的面部表情看看的出來，她很難受。
: 可是我還是要逃跑。
: 我從收銀工作的崗位前溜了。
: 父親指責我沒什麼本事，可卻依然對工作挑三挑四。
: 他大吼，妳有什麼選擇工作條件的權利？現在是工作選擇妳。
: 我流了滿臉的眼淚，覺得很絕望跟心碎。
: 我又一次的讓我親愛的家人難過了。
: 看在父母眼裡，收銀有什麼？面對人群有什麼？
: 都是提起一點勇氣就能解決的小事情。
: 小事情。
: 其實，那對我而言已經是件不得了的大事了。
: 緊張？
: 這也沒什麼，是個人都會緊張，心一橫就撐過去，沒事的。
: 可是，看在我眼裡卻很羨慕，一般人能做到的事，我似乎永遠都沒辦法做到了。
: 我一想到要站在陌生人面前，說話，然後在對方的視線下完成一道手續。
: 我緊張到無法克制身體的顫抖。
: 每次那個瞬間一來臨，我無法克制的覺得想死，真是丟臉的想死。
: 母親終於在父親的怒吼聲中插了句話。
: 她說，既然無法做收銀員的工作，那就去當服務生。
: 我沒有說話。
: 接著響起的是父親的怒罵：不用想了！！她根本無法，她什麼都無法！！！
: 我無法反駁。
: 我知道自己總得去克服，還有我其實知道自己在這方面很恨我的父母。
: 我想對他們歇斯底里大吼：為什麼總認為我可以靠自己的力量去克服？我可以做到的話那就不是嚴重的生病了。
: 這篇純粹是發洩。
: 我依然愛我的家人，有時候，我會恨我自己。
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