2012年4月11日，
是我們交往的第一天，
我們似乎沒有所謂熱戀期，
印象中多的是像家人的關係。
一個人在台北的第三年，
我第一次租屋，
租在離你家500公尺遠的距離而已，
每天晚上你媽媽總是疼惜我的吆喝我去你家一起吃晚飯，
我們彼此一樣平淡幸福著。
一個人在台北的第四年，
我人生的實習年，
每天的情緒不穩，
總是嚷著要放棄，
但是是你的每天接送，
以及你媽媽每天替我準備的便當，
讓我走了過來。
這一切好似就會一直這麼平淡幸福著，
就會這樣子安安穩穩的牽手著，
甚至於你的親戚都已經開起玩笑叫上我「OO的媳婦」，
我淡笑著，
因為我也這樣子認為著。
在我們攜手的兩年來，
我很認真的想，
我們真的沒有所謂冷戰爭執過，
不論是我會先認輸，
還是你會先道歉，
彼此都不讓一時情緒來傷害對方。
但有些時候幸福總是走的悄然無聲...
接下來的日子，
半夜時總看見你用著通訊軟體，
一直以來我不是一個容易情緒化的女生，
甚至於有可能會讓人覺得我是不是不愛他，
才這麼沒情緒？
但不是的，
反之是他建立給我的信任才讓我不需情緒化。
但這天，
懷疑心作祟我登入了你的PC版的通訊軟體，
我們從未侵犯彼此的隱私過，
我很害怕我這麼唐突的動作到頭來只是誤會一場，
但我多麼希望是誤會一場？
打開介面我便看見
「今天換吃奇異果好嗎？」
這不是你傳給我的訊息，
而是她，
那個讓你覺得平淡生活厭倦了而再次心動的女孩，
我沒馬上拿起電話與你理論，
因為，我還不知道怎麼去理解那段話，
只是眼淚就這樣子流了下來，
止不住的沒想法的流著。
之後我知道你總是晚一些回家，
不是加班，
而是送水果去了，
但是我還是沒有戳破你這些日子來的謊話，
因為你還是會在與她傳完訊息後，
打電話問問我吃飽了沒？
我還以為我能等你回來，
但我看見你的帳單上出現了一項的女生項鍊的款項，
但我脖子還是空空的。
我不爭，是不是我就不愛你？
因為她可以得到我的電話號碼打來要我離開你，
我沒有她這樣的舉動，
是不是我就沒有那麽吸引你？
還是我喜歡幫你整理房間、修修你總是剪很醜的指甲比不上這無理舉動？
我才明白愛情中真的沒有對錯，
最後連拆穿了你，
我也沒有大聲喊叫，
只是我搬離離你家500公尺遠的房子，
斷絕所有能聯繫的方式。
一個人的空間，
連提著你送的包包也能悄然流淚，
連吃飯也能哭，
因為沒有人幫忙吃肥肉、吃青菜，
月經來也哭，沒有你暖暖的手可以再放在身上，
哭的勤、哭的兇，
甚至於隱形眼鏡都容納不了，
但日子還是要過，
還是要努力走，
用課業、用執照考麻痹自己，
甚至於迷失了自己一段時間。
我知道你離開她了，
我也知道你現在工作的很順利，
也知道你正進修著讓自己更好，
更清楚你會有一天要離開臺灣圓夢，
這些知道都是最近我們突然間再次聯繫了起來，
其實我甚至於換了手機號碼，
也不知道你是怎麼傳來一封封簡訊，
再次聯繫後，
簡單的問候、關心重返了，
不得不說這樣子好似有人伴著的感覺我很期待再次重拾，
但我恐懼了...
現在的我住在嘉義，
而你依舊住在台北，
在這些日子的聯繫，
你告訴我你想見見我，
在昨天，
你一坐就是四小時的客運下來找我，
我嚷嚷要給你買高鐵票，
你卻說你省著，
你說你喜歡搭SCANIA的車，
也說其實最近家裡翻修幫忙付部分的翻修費，
要省一些，
但你卻不知道你還是搶著付吃飯錢，
我們四處走走，
過馬路甚至於想都不想兩人習慣性就牽起了手，
買杯飲料我竟然隨口就說出你習慣的糖度冰度，
看見你碗裡的香菇、香菜下意識也全挑進我的碗裡，
只因為你不吃，
這些我以為我早忘了的事，
其實什麼也沒有忘記，
坐在副駕駛的我，
時刻都想試探你有沒有想復合的心意？
但話總哽著說不出，
我明白你還是在意我很多，
但我看見你用手機時，
心還是會抽痛一下，
我也明白你想要我們一起走，
但不是現在，
因為你有國外進修夢，
因為你總是白班，我總是大夜，
因為你總在台北，而我在嘉義，
總總一切我們都明白就算現在復合，
我們不會幸福的。
親愛的，
我好難受，
與其這樣子的心情再次起伏又落空，
是不是倒不如一開始不再次聯繫就好了？
所以親愛的你，
我要告訴你這一段話，
「我想斷了聯繫，
想去慢慢忘記你，
這很難，
但現階段卻也是必須的，
我一直向你確定你是不是還有朋友能說話的原因在此，
我不想要在你身上一再放感情，
明知道一切沒有結局，
也知道結局令人難過，
還一直走著，
不想讓你離開臺灣有個掛念，
應該是各自努力的，
好好努力，
我也知道你一直不愧對人生的努力著，願平安 順心」。
包包裡還放著你吃了一大口的貝果，
我慢慢嚼著，
眼淚卻也流個不停。
什麼是愛情，
這就是愛情。
一段經歷，讓自己明白了自己，
一切也就值得，
我這麼安慰著自己。
沒有好方法，
只有接受。
或許哪天又相遇了，
那時的我們就此結婚了，
也或許再也記不得彼此的生日，
那也無妨，
因為，愛情。