《手機排版可能會很亂，自己已經沒力氣開電腦一個月有了》
第一次發文，我承認我是來討拍拍的T_T
真的好累，自己知道一直以來都是個很壓抑私事的人，曾經想要一手了斷自己卻還是因為
心疼家人放不了手、捨不得自己還年輕還沒談情說愛過就走白白浪費了自己存在過的痕跡
。
曾經也因為壓力大最後向朋友訴說過一件家人都不知道的事哭過也抒發過，可陰影還在甚
至都還會見到那人。
原以為這樣我可以不怕了，可以釋懷了，沒想到居然再即將離開高中
時期卻讓我發現更嚴重的事情，一件對自己與家人都是件極度重要的事。
那時我只想離開，離開家人一陣子等我心不痛了，可以釋懷可以忍住不去追問原因，不再
給所有人二度傷害所以，毅然決然的選擇了假借上大學的名義，跑去了屏東。
可我還是愛家人的，所以固定假日會回家的，就這樣離開了2年左右覺得不痛了，也感覺
的到奶奶的時間已經不多了。
於是我回家了，陪著工作著看著奶奶2年就這樣，看著奶奶
在依靠洗腎活著，心好痛、開始氣自己為什麼要離開2年。從病危通知到轉療養院甚至…
………再離開後被我的不捨得中救回了，卻痛苦的依靠醫院活著，我沒有一次不恨自己過
，為什麼要這樣對她。就在去年在經過痛苦的折磨下最愛我，最疼我，在我工作不順，想
抱怨心情想擁抱的人走了。
而這一陣子我真的很痛苦也很累，身體上的傷會好，可是心裡的不會。
昨天在我又回家對著家人訴說的自己工作時遇到我很冤枉覺得我很努力在學習工作，卻被
當成老手再用還被嫌棄。
因為自己在新的工作上是完全的新人之前根本就沒接觸過這類型
的工作，所以有問題我也不知道在哪裡我無法問，只能默默的做。例如：搬貨補貨，自己
去記倉庫東西在哪，這我每天都在做也已經記的差不多了。這兩天有出錯了，被說了，我
仔細聽，了解一些東西該如何做，可是……有一件事情我真的覺得很……鬱悶。
店長直接指著一件我每天晚班都會補到甚至我會多拿出倉庫的貨物跟我說（像這個東西倉
庫都有貨，我都沒有去補，這包我自己補的）。這天……我上早班不用補貨《昨天12點下
班》，然後我下午要補貨時被說的。
然後說著要我去認真記倉庫到底有什麼東西，在補貨會比較快速。
其他小型零食餐盒架上擺設跟倉庫是否有貨而我卻沒注意到我承認我有錯Orz、
可是就那樣商品，我非常有映像！！！！！
我知道倉庫有4-5包，然後其他也有，只是架上不需要補所以沒拿，我手上有帶著小記事
本，我在寫需要補的時候會核對一下，避免自己浪費過多時間在倉庫找一件根本沒有的商
品。為什麼偏偏會出現一件自己在熟悉不過的商品？？？？？
而要調貨的每一樣東西每一件商品我會重複確認避免真的出貨後，才發現錯了，到時會造
成更大的麻煩，所以我承認我動作會很慢。（我那時才第2-3次學習key進貨單與出貨單。
我第二次就有因為拿錯商品，所以整批重key過。）
新工作我才去不到幾天一個早就已經確定要辭職了所以沒教我，另一個則願意因為他自己
本身也遇過同樣的事情所以他知道我需要有人帶一陣子，但是……對方在我去沒幾天後當
天馬上辭職了，我大概猜的到原因。
所以我還有許多事情是沒學到的，卻沒人教，也因為我不懂所以問題根本不知道怎麼提才
好。
當那位有提前告知離職的人問我哪裡有問題時，我說有很多，可是我不知道從何說起。
當我累著躺在床上跟爺爺訴說著，自己被嫌動作慢時，爺爺說的話卻比工作上受的委
屈更傷害我。
我說著自己被嫌棄動作慢時，爺爺說：【阿我動作就真的很慢阿，在家裡吃飯慢，拿吃完
的飯菜到廚房也慢，還會一邊走一邊看電視】。
那是家阿！！！！！是我的避風港阿！！難不成我在家裡也要吃飯快做事快什麼都快，那
我等於在工作阿。
這時候我開始難過了、生氣了，這一天我已經一整天只有喝一杯波霸奶茶，然後下班拖著
很累的身體去買已經快沒的家貓飼料還有另外自己餵食浪貓的飼料跟砂子，回到家時已經
11-12點了。
很累的躺在床上，遮住雙眼疲憊的訴說著自己今天做的事還有晚回家是因為去買東西，爺
爺問了價錢我說了，便開始不太高興的說起了我們一直以來有關我餵食浪貓的事情。
而前天我早就提前告知家人，我要吃當初爺爺腳動手術後都會給爺爺喝的湯，請媽媽放在
電
鍋裡熱著。
可是我回家後發現沒有後躺著抱怨了，沒想到到最後我還是一樣都沒吃，生氣的結束了與
也已經生氣的爺爺話題後，關上日式拉門後轉身眼眶泛著淚回房間哭著，媽媽則是打了兩
通
電話。我紅著眼睛默默的轉靜音。
等媽媽直接來房間問發現聲音怪怪的，我只說感冒鼻音重她就走了。
好難過，我哭著吃了安眠藥後，繼續哭著睡了，就這樣到隔天中午才出門跟朋友吃東西然
後繼續抱怨著工作。
以前我還有一個擁抱讓我抱，讓我安心些，而現在我只剩貓陪我，可連貓都變成了我的壓
力來源之一。
我……有些事情我還是不打算說出來，因為那已經無法改善了，那就是個深洞永遠存在，
對所有人都是。
我很努力的適應著假裝不存在假裝一切都還是一樣，可……有些時候我的直覺很明確的讓
我感受著，一切看似一樣但心態已經轉變了，我無法忽視。
我能感受到很多事情已經變了。不是我想看不到就能看不到。
我的家，已經不是我的避風港了。
我很想走可是我還是放不下，放不下家人放不下我的貓，光這兩件事情我注定要繼續承受
著我一輩子也擺脫不了改善不了的事情。
我愛家人，可我恨自己為什麼我走不了。