文長
現在我的情緒好糟好糟，我好想找人傾訴但好多顧慮我沒辦法講
也許會有一些情緒字眼請見諒。
如果違規了我會自刪文章...
請不要備份 謝謝
小時候我跟爸爸感情很好很好，睡覺會抱抱，有時候還會親臉頰
玩累了在沙發睡著他就會抱著我到房間
921大地震時他第一個到我房間馬上把我背起來逃命。
雖然地震可怕，但靠在爸爸身上我完全不害怕覺得安心。
也許這些對某些人來說是很平凡的幸福。
曾經我也有
後來父母感情不好
一直吵架
不外乎就是為了金錢跟感情上的第三者。
他們吵架的場景一直在我腦海裡
每次吵架父母就會叫我和哥哥去房間自己玩
然後房間外的聲音就是除了吵架聲還是吵吵吵
漸漸地我爸變成會動手打人
會直接揍我媽
我印象最深刻的是
我媽逃到我和哥哥的房間
我爸衝進來追他然後繼續打
我媽哭著跟我爸說不要打到小孩(我和哥哥)。
當下我真的傻了，我呆呆地看著連眼淚都流不出來
那年我連十歲都不到。
後來媽媽終於受不了了，帶著我和哥哥回阿嬤家住一陣子。
有2、3年，我們都跟著媽媽跑來跑去，租著最便宜的小套房、或是住著陌生叔叔的家。
後來，我媽跟我爸談了離婚
那時候他們為了搶監護權，都會特意討好我和哥哥，每天都帶我們玩、吃大餐
最後
監護權我媽讓給了我爸，我媽把他名下的房子也讓給了我爸。
其實我想要的是跟媽媽一起住，我無法諒解我爸對我媽的每個行為
忘了說，我爸有了全世界最討厭的壞習慣前十名：抽菸、賭博、酗酒。
我和哥哥開始和爸爸住一個屋簷下，吸著二手菸
國中漸漸地我覺得我的家沒有電視上所演的和樂融融家庭氣氛
我開始叛逆，對我媽大小聲、對我爸不屑
覺得全世界都對不起我！為什麼我要在這個家出生我乾脆死掉算了
後來我媽好努力的要挽回我，也有自責過自己沒有給我們母愛離開了家
他的用心我慢慢地都感受到了
我自己覺得好對不起，開始慢慢會跟我媽聊自己的事拉近距離。
現在我跟我媽感情是最好的，我也很愛很愛她
但相對的，我爸就不一樣
我們的交集從親密變成陌生
甚至連眼神我都會刻意去避免
有好幾次我知道我自己這樣不對
父母的感情不是我能決定好或壞的
但我總忘不了
他酗酒時家暴、他沒錢時大小聲一直跟我媽借錢
那些讓我無法釋懷的記憶
前幾年我在他睡覺的時候好好地看了他
我才意識到，我爸什麼時候變這麼瘦了？（有糖尿病）
什麼時候白頭髮變這麼多了？
好幾次我好想鼓起勇氣告訴他我愛他，還有在他騎車載我的時候抱著他
但我真的做不到.......
一看到他我就覺得煩躁、甚至開始臭臉、口氣差。
其實他到現在還是很糟
有了糖尿病還是很愛出去喝酒不懂得禁嘴、
每次我一放暑假打工，他就會開始跟我借錢，說要去打牌賭博
我知道不能借他，但是我卻又會想說是不是不能這樣子不借錢給他
要是他沒錢吃飯怎麼辦 (我爸無業快兩年，一失業就把自己的退休金領完享受完了)
每次父親節都計畫著要寫卡片送禮物，或者簡單一句的父親節快樂
我都沒辦法做到
自從父母離婚之後，養育我們的幾乎都是媽媽
連家裡的水電費、電話費都由我媽包辦
我媽真的是女強人 (笑
也許就是沒感受到爸爸對家的付出，才這麼煩躁吧....
小時候的記憶讓我開始懼怕吵架聲
國中時聽到別人吵架就會開始大哭，現在好多了但還是很厭惡吵架
也可能家庭因素，我交的每任男友，都是我先開始疏離
「一吵架就會怕，不如不要交往省事多了」這種想法。
我變得好自私。
也許心理有好多瘡疤吧
在大家面前我是個開心果，製造快樂給大家
但是一遇到紛爭我就是躲最快的那個。
其實會累..但我擺脫不了這些陰影
默默的在房間打這些默默地狂掉淚
現在真的希望能搬出去住，自己生活
簡單說又是個逃避吧 遠離壓力來源
要編請小力.....謝謝各位看完我的牢騷:-D