看到那篇關於控制狂父母的文章有種獲得救贖的感覺
看著看著都快哭出來了
我不知道我的父母是不是控制狂
只是想說說我的情況 抱歉文很長
家庭狀況
我今年升大三 有個剛要念高中的妹妹
爸爸前年過世 目前我們兩個小孩和媽媽一起住在外婆家(為了省房租)
以前家裡經濟狀況就不是很好了
(有負債 爸爸收入扣掉銀行扣繳欠款約25k 不過因為住外婆家所以沒有房租的負擔)
媽媽做的是打工性質的工作(早餐店計時)
現在是媽媽一個人兼兩份工作 月收約22k上下 勞力的工作所以很辛苦很辛苦
也因此我幾乎沒有辦法反駁她的要求或是提出自己的希望
我和妹妹都有學雜費減免(我的話是60%)
我平常在外讀書的生活費是基金會的一個月6000補助
(提這個是覺得說 就目前而言 我自認我給家裡的負擔不是很大 只是沒辦法養家而已)
有做一些家教 不過因為暑假要回家(媽媽要求)沒辦法留在那裡教所以就先辭了
過去(未離家念書前)
我爸媽很保護我
從小只有同學來我們家 不會有我去同學家玩的時候
高中以前我不會騎腳踏車 因為去哪裡都有爸媽接送
也因為我家很鄉下 所以要去遠一點的地方開車騎機車會比較方便
不過最主要的原因是 他們覺得
"你有了腳踏車就會四處趴趴走"
他們總是說外面很危險 下課了就直接回家 要和同學玩可以來家裡
國中時 我家離學校有段距離(開車15分鐘)
我想留校參加晚自習讀書(會有考試 老師檢討考卷或上課)
他們說太晚了(21:30)而且下課到晚自習開始有一段時間(17:00~18:30)
我在外面很危險(?)
我們學校雖不是在鬧區 但前面有住宅 附近有麵店&小七 再過去有小學&圖書館&警察局
好說歹說為了我的成績他們才終於答應
在高三以前 除了畢業旅行 我沒有在外頭過夜過
曾經因為我想去好朋友家住一晚 就和爸媽大吵一架
當時很羨慕能夠一起徹夜聊天談心的感覺 那個時候也覺得快要分離了(高二快高三)
因為不同班平常也不常遇到 所以很想和好朋友聚一聚 聊聊未來
後來當然就沒辦法了
考大學時 我就打定主意要遠逃
所以直接從北部的學校開始看 台北新竹台中 台中以南完全不考慮
但我媽還打著我念成大還可以從家裡通車上學的算盤
又近又省錢 雖然我知道沒有宿舍費沒有生活費的支出對家裡幫助很大
但我知道我也會失去自由
一直到大學前 我的一切幾乎都是我媽選的
從衣服鞋子到學校 我表達過我的意見 但是只在我媽給的選項之中
因為她認為她選的那些適合我
而我後來穿回家的衣服都被她不斷的嫌棄嫌棄在嫌棄
大學了
因為喜歡小孩 升大二的暑假參加了帶家扶中心的小朋友的營隊
包吃包住所以幾乎沒有開銷
但我媽非常不滿 她認為放假了就是應該回家
而不是還在外面玩 最後我還是帶完了營隊 但每次講完電話心情都很差
今年暑假我想繼續留在學校打工 家教或服務業計時都好(或許之後開學還可以繼續做)
不過也是因為一樣的理由所以被勒令回家了
找不到家附近的短期工讀 讓我覺得自己像個米蟲
想去市區的服飾店打工 但我媽說那個要做到晚上10點太晚了
沒有經濟能力在家裡真的會覺得自己很卑微
想要找一天和高中同學去聚餐吃飯都覺得自己很浪費
自己都會這麼想"沒賺錢吃四十塊的陽春麵就好啦還出去玩"
不過在假期之外的日子都很自由
用自己的眼光買衣服 選的是自己想念的科系 和朋友一起上課一起四處走
慢慢打工累積一點錢(雖然最後都上繳給媽媽了)
我想著研究所和以後想做的工作 想在哪裡生活
也許半工半讀有點苦 不過應該可以撐下去吧
但是這點自由大概也要消失了
因為媽媽"希望"我考上公務員
或者其他公司也可以 隨便都好 總之畢業後就去工作
拿錢回家養家裡 讓妹妹念完大學
"反正公務員可以有很多自己的時間 你想做什麼以後還是可以去做
研究所也可以之後再念 你想當翻譯想去雜誌社也可以以後再進修阿"
畢業後要拿至少5年的青春才能換來自由啊
但又覺得媽媽給我們的不是五年還得起的
就算是為了媽媽的辛苦也沒有什麼不合理
有點想哭 但又覺得無可奈何 誰叫我們家的狀況是這樣呢
要養家我也覺得是理所當然的事 是身為老大的責任
媽媽很辛苦 讓她再辛苦到妹妹畢業我也不忍心 覺得自己很不應該
但我也害怕自己念的科系不好找工作(人文社會學類)
本來希望研究所可以考到更專精一點的科系(走文創或語言)
不過現在好像也沒辦法了
除此之外
其實我媽一直在強調要有"我們"自己的家
寄人籬下(外婆家)實在很苦 還要看人臉色又沒有自由
言下之意就是叫我賺一棟房子給她吧 那我要賺幾年....
昨天晚上一直想著這些 我還可以選擇自己的人生嗎？