先回答標題，我是。
在我年紀還很小的時候，他們就離婚了。
我爸為了養我們，還有我奶奶，所以在我唸小學後沒多久，就出國工作了。
(當時外派薪水高台灣蠻多的)
我是姑姑跟奶奶帶大的。
據說當年他們離婚時，我爸對我媽說，兩個孩子跟著他，但她隨時想看孩子都可以來。
所以偶爾我媽還是會帶我們出去玩。
但對於童年需要媽媽的孩子來說，這樣還是不夠。
小時候，每當被罵，或覺得心裡難過，總是會躲在棉被裡偷偷的哭，偷偷的想媽媽，
天真的以為要是媽媽當年帶我走，我就會過著幸福快樂的日子。
雖然姑姑、奶奶她們其實很照顧我，但是看著其他同學有媽媽接送、送便當，
內心還是隱約覺得少了一塊。
小時候聽到離婚的原因，是因為我爸的不對。
所以曾經怨過我爸，為什麼害我沒有了媽媽。
然後漸漸長大，我開始聽到更多的，關於他們為什麼會離婚。
說我媽如何不好，事實上是我媽的錯。
再加上我媽和我之間的聯絡，開始愈來愈少，
從一年見一次面，到一年不一定見的到一次。
她在外地開店，每年過年我們都會去外婆家，但她卻連續幾年都沒有回來，
因為過年生意很好。
我心裡更怨了。
一年少做這麼兩天，回來看看你的孩子們很難嗎？
妳甚至沒有參與我的人生，沒有陪我一起煩惱過要唸高中還是高職，文組還是理組。
對比我爸為了養一家大小，辛苦的工作，卻從不曾抱怨他的人生，
更顯得諷刺。
當我帶著男友(現在的老公)去找她時，我對男友說，
我甚至不知道什麼話可以說，什麼話不能說，我跟她不熟，不知道該怎麼跟她相處。
男友說：我看你們相處的不錯啊。
那是因為我會裝，裝作親暱的樣子。
當她私底下跟我說她不太喜歡我男友，說男友哪裡不好時，
我心裡想的是，妳沒有參與我的人生，憑什麼現在擺出媽媽的樣子？
這樣的心情始終沒有說出口，直到我要結婚了。
我想了很久很久，我覺得，我要結婚了，是個大人了。
不管怎樣我們都是母女，這是無法抹滅的事實。
我想告訴她，關於這二十年來的心路歷程，關於我的愛、我的痛，和我的怨。
於是我在連假時去找她，也在她的店裡幫忙。
看著她忙碌的背影，我的心跳的很快，努力鼓起所有勇氣。
這對我來說很難，非常難，我要對我的媽媽說，我有多麼埋怨她、恨她。
我開口的第一句是：『妳知道我有多麼怨妳嗎？』
然後我把這麼多年來，每一件在我心上劃一刀的事件，每一個躲在被窩哭泣想媽媽的夜晚，
毫無保留的告訴她。
她靜靜的聽我說，然後她哭了。
我也跟著哭了。
這是我活了這麼大，除了我外婆離開時，第一次看我媽掉眼淚。
我錯了，她並不是不愛我，只是不習慣主動打電話噓寒問暖，和我一樣。
她也許也一度以為我不愛她。
接著她告訴我過去的事情。
我發現有些地方，和我以前聽到的不一樣。
包含她當初做媳婦的生活，和他們離婚的原因，還有她的委屈。
我明白從不同人的立場，看事情的角度不同，人永遠都會說出對自己有利的話。
但事到如今，我也不想再去深入探究三十年前的真實狀況究竟是如何，
到底誰對誰錯，那已經不重要了。
在這次大告白後，我媽開始會常常聯絡我。
問我最近好不好，會問我有沒有想吃什麼她寄過來。
有一回她因為我要結婚要幫忙打掃房子，回來住在我家，我爸煮了飯，
這似乎是我有印象以來，真正我們一起吃一頓『家常飯』，而非餐廳。
我們一起吃飯看電視，討論著電視裡的話題。
原來這麼簡單的事竟是如此奢侈，這是我盼了二十幾年的畫面。
後來有回來時也會來找我，跟我爸說找我一起吃飯。
我非常、非常慶幸當時我有鼓起勇氣將一切說開。
雖然過去的傷痛不會因此不見，但是會被新的回憶填起來。
雖然她在我心中永遠比不上為我辛苦了二十幾年的爸爸，但至少我們開始像真正的母女。
有些夫妻貌合神離，不離婚卻吵個不停，
我爸媽雖然離異，但我慶幸我有愛我照顧我的姑姑、奶奶，
而且我爸媽還是為了我們維持像朋友一樣的關係，
在我的婚禮上依然是我的爸媽，一起坐在主桌。
我爸媽雖然離異，但我不覺得我因此而不幸福。
如果有一天，你和你的另一半因為個性/價值觀/任何原因不合而走不下去，
請不要勉強在一起，因為不快樂的家庭氣氛、表面裝出來的和樂氣氛，
孩子都是感覺的出來的。
如果決定要離婚，請讓孩子知道，『爸爸媽媽雖然不在一起，但我們都很愛你。』
無論外面的人怎麼說都無所謂，但最親的家人給的傷害，往往比什麼都深。
一點心得，與大家分享。