文長...慎入
前年底 我父親辭掉了大陸的工作
想回到臺灣重新打拚事業
但...或許對我來說
那就是惡夢的開始
爸爸回到臺灣後跟家裡的關係並沒有比較好
其實我們也很習慣沒有他在的日子
在這段期間內
他試著跑些業務 做些安裝太陽能板的工程
也試著做些修理電器電視等工作
但事業一直沒有多起色
媽媽認為他不夠積極 屢次勸說
希望他努力跑業務多接單
可是爸爸仍然選擇窩在家裡
既然在家 好歹也做些家事吧
他也不做...
今天媽媽氣不過跟他說
希望他至少中午時煮個飯 洗個菜
不要只會等媽媽午休回到家來煮中餐
結果 爸爸一句話也不說
開著車離家出走去了....
另外 爸爸是么子
姑姑(爸爸的姐姐)跟我們住在同一行政區
媽媽跟姑姑也有很大的心結在
因姑姑的家境較好 個性也較強勢
雖然姑姑常給我們家幫助(媽媽認為沒必要)
但也干涉很多事情
有次媽媽跟爸爸說
「我約你去XXX那，XXX也一直跟你說希望你常去，結果你都沒去
但你姐姐一通電話，你二話不說就出門了，你那麼聽姐姐的話
你乾脆去當他的小孩好了!」
雖然爸爸沒有家暴 但那天我坐在樓上的樓梯口
一直聽到爸爸大喊「既然我讓你那麼不開心 我去死一死好了」
還有摔東西的聲音......
事後媽媽說
現在的爸爸就像顆不定時炸彈 跟他說話都要小心翼翼
難道她連抱怨一下都不行嗎
其實類似的事 發生好幾次了
有時我真的很想問媽媽
這樣的婚姻你要著有什麼意思
(請板友不要說是為了我們小孩 我家三個孩子都已成年
兩個出社會 一個今年也要上大學 都可自力更生了)
但我媽太傳統 又太愛面子
我跟男友也論及婚嫁了
但是 男友跟爸爸一樣 是么子
還有個強勢又家境好的姐姐(醫生娘)
雖然明知男友跟爸爸不一樣
但潛意識裡 我很害怕會步上媽媽的後塵
害怕爸爸對媽媽做的事
十幾二十年後會發生在我身上
所以期待婚姻卻又深深恐懼婚姻
唉～我都覺得我病了...

說真的 我覺得你爸比較可憐 雖然可憐

之人必有可惡之處…… 而關於你 應該要想想他們相處

之間是出了什麼問題 而不是煩惱男友是不是也是“同樣的“

我爸媽分居 原因有點類似 但我覺得一個銅板拍不響

我媽自己問題也很大 老是覺得我爸該怎樣怎樣 為什麼要對我爸

媽媽、姐姐那麼聽話那麼好

我覺得你爸可能壓力很大，但或許妳媽說那些話無形中也給妳

爸施加很多壓力，所以爸爸才爆發，或許可以試著溝通看看

越是沈默就越是會累積壓力 建議你媽可以跟你爸多聊一些無關工作跟家人的話題

所以你覺得你的個性跟你媽一模一樣嗎？關係說實在是互相的...你可以思考看看

我覺得 各讓一步吧 兩人都壓力很大

你嗎媽覺得抱怨一下也不行嗎？那對你爸來說也是發怒一下也不行嗎？的意思相同啊

夫妻的事很難說

說不定你爸也急啊 只是他不會說出口 就悶葫蘆型的 兩個人的壓力都很大 你可以幫忙找出兩個人之間除了工作以上的話題 你也要跟媽媽稍微溝通一下 抱怨可以 但一個禮拜最多跟你爸抱怨一次 其他時間就由小孩當垃圾桶

另外 你們不習慣爸爸在家 說不定爸爸也不知道該怎麼跟你們溝通 畢竟都分開住那麼久了 多給點時間跟空間吧

男人原罪:不如意時抱怨煩惱多幾句會被說不是男人 只能沉默

結婚幾十年後都忘記初衷了..不互相體諒 反而責備對方

講話是一種藝術 越是親近的人反而越容易傷害對方 抱怨一

下什麼的 其實不能不慎選用字大喇喇說出口的..

"為了小孩"不見得是因為年紀小需要父母就近照顧，有些

問題不只在男人身上...

有提要離婚，小孩在旁鼓吹也沒必要

另外對無業/失業不順的人來說，可能你是偶爾說兩句，但聽在他們耳裡是次次刺入心(我當過米蟲所以這是我心裡話

不是說不能說，但是這個話要怎麼說，說到什麼程度和頻率其實很難拿捏....

因為妳們沒有給妳爸他原生家庭的溫暖

結婚的事等妳家庭有改善再來談 不然對妳男友不公平

他沒事幹嘛揹負妳家的陰影 妳爸爸很可憐 妳有愛他嗎？

你應該要擔心你丈夫是不是會跟你爸一樣可憐

我覺得爸爸很可憐 你也是靠他賺錢養大的吧？

請多將心比心的站在你爸爸的立場想事情 不要被你媽影響

其實有點想噓，你們這樣對你爸爸真的滿過分的前面說惡夢我還以為有家暴，結果是你爸中年失業家人冷嘲熱諷

你們對你爸而言才是惡夢吧，除非他之前都沒有出錢養你們

你會不會只是因為跟你媽相處時間較長,所以比較站在你媽這邊的角度來看你爸

他打拼好久結果你們竟然是因為他的失業其他家人都把他當瘟神一樣，真替你爸感到心寒

感覺妳也是認為妳媽是對的 覺得妳爸很糟糕 不然也不會

把這些思緒投射到男友身上

台灣就業環境惡劣不要說中年人，年輕人也很難找到好工作你爸爸真的不積極嗎?再說你們也大了，是要爸爸做到死嗎??

我認為就算原po跟兄弟姊妹從現在開始全額資助爸媽生活爸媽溝通不良的問題仍舊存在--一個照樣不說話,另一個

照樣到處踩雷說抱怨一下也不行嗎

你爸中年失業，結果你們這些家人冷嘲熱諷、鼓動離婚，真惡劣

妳爸很可憐 妳跟妳媽才需要檢討吧

中年失業已經壓力很大了 家人為什麼不多給他一點溫暖鼓勵

你爸在你家的處境野蠻慘的也

他在這種時候，應該是你們該給他孝親費讓他不愁吃穿

'讓他爽爽過退休生活，到處去做些喜歡的事家事家務也該由年輕一輩撐起來分擔的時候了你們一個都做不到也就算了，還光是會用那種心態酸老爸也很

不可取呀，他現在會這樣還不是因為歹命家人小孩都沒多好

才要過這種生活，換做我爸在這種時間點回台灣早就享福了。

哪需要現在這麼可憐，明明小孩都那麼大了還跟屁孩一樣，

而且年輕人自己無能養家虛軟成這樣。還不知羞愧搞得好像

是老爸沒盡到責任一樣真扯，老婆又只會酸人，根本逼死人嘛!

而且你媽就算想逼老公生錢，也是毫無建設性的一般人建議人家接什麼業務，都嘛是要 "介紹有望的客戶"

你媽又不介紹那種穩拿到的客戶，空口逼人家要多接單

哪裡來的客源、單子、或人脈會從天上掉下來呀

真心說，妳爸實在可憐，妻子孩子不能體諒中年失業的困境，只會發這種文章來問男友以後，我無言

當然父親並不是沒有問題，或許你父親的問題的確很多但一個家出問題，是整個家都生病出問題了，包括你自己都病

了，不要只想把這些遷怪在一個人身上，因為頭痛醫頭、腳痛

醫腳是無法抓到病兆的。

而且這也是婚姻經營維持精髓，有什麼問題都是全家的問題。

評判原po爸媽誰比較可憐誰錯比較多並沒意義吧,重點還是這對夫妻溝通有問題,一個是悶葫蘆,一個是心急就亂踩

雷猛砲.

原po你真要幫你爸媽的話,就勸你媽別口無遮攔.她再說抱怨一下也不行嗎你就好好跟他說這樣在爸爸面前抱怨的確

對事情沒幫助.你也試著多跟爸爸聊聊天吧!

兩個人的相處問題決不是單方的 你不希望你和男友的關係

像你父母一般 你的態度和想法佔了一半的影響呀

當初不生你們三個 生活應該可以好上不少 老來被嫌

我覺得你媽的問題比較大

男人都是希望自己可以得到家人的肯定跟崇拜，我想你爸爸應該也是事業不順感到有些自卑，希望家人能多給他一些鼓勵跟支持

請媽媽少說幾句吧,有些話是真的不該說的

爸爸好慘

我媽跟你媽一樣 她也是會一直講她很委屈抱怨一下都不行嗎叫她少說幾句也沒辦法 每天一直念 唉

唸一下? 我覺你爸蠻可憐的

這種家庭的問題來出來給旁觀者談根本沒意義,家庭問題本來就不是理性可以解決的,一定會牽涉到感情的部分,我家也是這樣

但沒有原po家這麼嚴重,各家的事情真的還是各家最清楚了

爸爸好可憐他去大陸的賺錢不也是給你們嗎還是說你爸爸完全沒養你們？

樓上,家庭裡並不是只有錢的問題好嗎,原po媽媽也對父親的生意付出很多,這沒有所謂的誰比較厲害的問題吧!父親賺錢沒有母親在家裡支撐家庭,父親怎麼安心?

當然一個巴掌拍不響但已經習慣沒有爸爸在這句話真的是情何以堪

恩~我個人覺得如果原po沒對父親親口講出這句話都還好,說真的,以長久父親不在家裡也沒陪伴自己長大而言,會這麼想不奇

怪@@就我而言,會感激父親也會孝順他,但是以感情因素而言,還是會

比較偏向母親這邊,但這不代表就是不感恩之類的

沒說出口不代表父親就感受不到歐

但那不能怎麼辦,你不能強迫感情出現不是嗎?

感情當然演不來這對爸爸來說這應該是最讓他傷心的吧（？）

感情是可以後天培養的啊~我現在跟我爸感情就還好,也會出去吃飯,感情不是用錢堆起來說誰給我最多錢我就最愛誰,感情要花時間培養,原po跟原po爸可能都沒有彼此進一步去培養感情吧

樓上對你說到重點了但原po...

因為現在是家庭起衝突的時候啊~起衝突的時候大家都會比較偏

向情緒面的思考,原po可能就會不自覺站在母親方面思考,這種事本來就不能用理性去了解啊~我建議是分別談話吧~我家起衝突的時候是我哥負責去找我爸我

找我媽,因為我哥比較理性講話也比較委婉,我人比較衝一點

妳好偏心，妳爸超可憐。

完全能理解原PO，換我也覺得媽媽可憐，因為我家跟原PO家很像

爸爸不做事擺爛也不做家事，全部由媽媽扛

還常因為莫名其妙的點找家人麻煩

推文一面倒說爸爸很可憐 但是既然沒工作在家做做家事不行嗎？不事生產又在家當大爺 媽媽不爽是應該的吧