原文43
原本想用推文的，可是怕篇幅太多，也就還是另回一篇了。
原原PO的情形跟我小時候很像，只不過我的情形沒有那麼嚴重，時程也沒有那麼長。
記憶中5.6歲的時候(或許更小?不記得了)，我跟我姊姊就常常被我媽媽打，
吃飯吃太慢被打、睡覺被發現沒睡著被打、筆放在桌上沒收在鉛筆盒或筆筒就被打。
有一次姐姐吃飯吃太慢，被媽媽打得大哭，當時我看見她的嘴唇有紅紅的東西滴下來，
可是我那時不知道那是什麼，而且媽媽當時看見了，表情也一點都沒變，
仍然是一臉陰冷的表情看著我姊姊，直到爸爸進來撞見這一幕，他嚇得說：
"不要再打她了!妳怎麼會把她打到流血!"
我才理解，原來那紅紅的東西是血，可是那時年紀還小，平常又常被打，
我當時並不知道被打到流血是多麼嚴重的一件事。
還有一次最印象深刻的，就是早上起床吃早餐的時候，
桌子剛被媽媽擦過所以濕濕滑滑的，媽媽把裝了牛奶的玻璃杯放上去，
沒想到那杯牛奶好死不死就在我面前倒了，我看了當場哭出來，我姊姊坐在我旁邊看，
沒想到她的杯子在下一秒也突然就倒了，她看了也跟我一樣當場哭出來，
因為我們知道，我們又要挨打了，因為她一定會認為是我們弄倒的。
果不其然，媽媽當場扯著我跟我姊的頭髮一路拖到隔壁房間，
把我們摔在床上，後來發生什麼事我已經不記得了，也不記得這之後有沒有被打，
但是到房間前的路上那種極端害怕到不停大哭的情緒，我卻是到現在還記得。
可是，如果像上述情形一樣知道媽媽生氣的原因，那還比較好些，然而絕大多數的時候，
我根本不知道自己到底是為了什麼被打，而當時懵懂無知、不懂得分是非對錯的我，
也不知道媽媽到底是為了什麼在生氣。
有好幾次媽媽拿著棍子不知道要我說什麼，說:"妳說不說?不說的話我就要打了!"
我當下都只能一直哭，因為我根本不敢說，
因為我常常不知道媽媽到底是為了什麼生氣，
而自己說出的內容，是不是又會害得自己被打得更兇?
那時我一直都很害怕媽媽，印象中小時候每次看見她，她對我都是一臉嫌惡冷漠的表情，
只要在她面前，我就很害怕自己又會在不自覺的情況下惹她生氣。
小時候媽媽騎機車帶我去買東西，路途上我的手放在機車龍頭旁，手一直被機車夾到，
我覺得痛，可是也不敢講、不敢叫，因為我不知道這樣做是不是會讓媽媽生氣，
於是當時我就一直忍著一路被夾著手回家。
有一次，媽媽正在對姊姊又打又罵，或許是為了教訓姊姊，她把一旁觀看的我抱了起來，
以慈愛的語氣說："媽媽抱妳，不要抱姊姊。"說完就抱著我冷冷的看著還在哭泣的姊姊。
當時我心裡覺得好高興，因為這是打從有記憶開始媽媽第一次抱我，
可是另一方面我卻又很害怕，因為我不知道平時對我們如此兇狠的媽媽，
為什麼突然會這樣轉變，是不是另有所圖?
一個5.6歲的孩子會這樣想自己的媽媽實在是很悲哀的事，可當時我真的是這樣想的。
還有一次，我正在來家裡工作的女工旁邊坐著玩，媽媽正好回來，
她一進來就來到我身邊把我的腿拉起來，往一個方向扭，
我不覺得她的力道大，只是心裡覺得奇怪："媽媽在幹什麼?"
但是旁邊的女工卻嚇得趕緊阻止她，問："妳在幹什麼?"
媽媽聽了只是眼神陰冷的看著我說："想把她的腿扭斷。"
因為平時類似情形很多，所以我當下也沒太大反應，女工阻止了我也就繼續一旁去玩了。
還記得那個時候，我還不覺得自己這樣的情形不正常，就連外婆偶然看到我身上的傷，
嚇得問："妳身上為什麼會有這些一痕一痕的?"
我也只是很理所當然地說："媽媽打的!"
後來我年紀漸長，媽媽對我的態度也愈來愈改變，漸漸變成了現在這樣正常的母親。
她有時會提到過去們是多麼頑劣的小孩，
還說有好幾次，她還獨自騎著機車載著我們三個孩子去童裝店買衣服，
不為什麼，只是想要把我們打扮得可愛一點，如此一來，
或許她看了我們就不會覺得那麼討厭。
當時我聽了也不覺得怎樣，覺得這都是過去的事了，於是我便沒放在心上。
可是之後有一次，媽媽不知為何提到，過去自己在打我們的時候，
其實她也知道自己那樣不對，可是當下還是都會忍不住。
她說這些話的時候沒有看我們，有點像是在懺悔，
我聽了當場流下淚來，跑到洗手間裡。在這之前，我的心底一直有種期望，
認為小時候那些不堪的回憶都是我懵懂無知時的錯誤記憶，
其實一切只是我們小時候太過頑劣，又不懂事，
又把媽媽的懲罰行為幻想得太過可怕而已。
聽見媽媽的懺悔，我這時才終於發現，原來，我真的是這樣長大的，
原來之前那個"希望自己的記憶是錯誤的"的期望，才真正是我不切實際的幻想。
我以為自己早就已經放下，但是當我流出眼淚的那瞬間，我才發現，
原來其實傷口一直都存在。
我從洗手間出來後，這個話題就自動終止了，誰也沒有再提過這件事。
現在的我仍然愛我媽媽，因為她後來對我的好，讓我能夠選擇裝作遺忘，
為了她，我可以裝作過去那些事從沒發生過，
那些事我也從來沒跟人提過半個字，而在身邊所有人眼中，
我愛打扮、愛化妝，自從國中功課開始變好以後，爸爸一直對我疼愛有加，
所以在大家面前，我一直一副是家裡的嬌嬌女的模樣，
外人恐怕也很難想像我曾經有過這樣的童年。
現在之所以能夠平靜的侃侃而談，也是因為原原PO跟我是沒有關係的人，
而且她也需要建議；可是如果是跟自己有關的人談，我想我永遠都做不到。
不過雖然媽媽曾那樣對過我，但至少她告訴我她自己做錯了，可是原原PO的母親呢?
對於自己做過的事情一味逃避、害怕承擔，一副別人提她過去做過的事是別人的不對一樣
我不想批評原原PO的母親，可是說實在話，
這樣的母親，除非她後來對妳的態度有好到足夠彌補過去的傷害，
否則談"孝順"的話實在太沉重了。
如果是我，我就會覺得只要在她還在世的時候讓她不愁吃穿、
不遺棄她，盡到做子女的義務，就已經是仁至義盡。
一點意見，供原原PO參考。
上天雖然給妳帶有殘缺的父母愛，可這份殘缺的愛卻也造就了獨一無二的妳，
相信這樣的經歷會讓妳更懂得去愛自己的子女。