我小學五六年級時被好朋友排擠過，在此之前我勇於表達自己且是班上風紀股長跟模範生
那些好朋友說排擠我的原因是我當了模範生太驕傲，總之那之後我很不解，到國一的時候
，我又被一個男生排擠，不但言語罵我，還在上課用橡皮筋射我，我根本無法上課，最後
拒絕去學校且得了憂鬱症。後來是轉學了事，但我的個性從此大變，變得很自卑很戰戰兢
兢，不敢放開自己，害怕自己一句話一個動作會讓我在團體裡被排擠。
所以我極度壓抑自己，後來雖然有交到一些好朋友，但我變成需要事事靠別人肯定我，否
則我就會覺得自己是錯的。這樣的狀況一直持續了十幾年，到去年，我談了一場網路的跨
國遠距離戀愛，我們從沒見過面，只是視訊然後每天聊天，他肯定了全部的我，不管好與
不好的我他都完全肯定，他都笑著說，我是最棒的。我就是需要這樣的別人的認同，來構
築「自我」。跨國的網路遠距離戀愛，有太多的無奈，當7月他開始對我若即若離時，我
本能地責怪自己，是我不夠好才會這樣，後來他跟我說，他生病了，沒精神，我不解，對
於他對我不再像以往熱情的態度，我慌了，我又覺得是我不好，一直責怪自己，直到今年
11月，他刪了我的好友，我打電話給他也不通，最後打到他老家才找到他，他說他要暫時
離開二次元的網路世界了。我回他，祝他幸福，他也對我說祝我幸福，然後就結束這段早
就知道沒結果的跨國網路遠距離戀愛。
然後我憂鬱症發作得很厲害，因為我本能責怪自己，都是我的錯，都是我不好，所以他才
會一聲不響離開我，我會這麼難過是因為我不好。我去看醫生去吃藥，我去找心理諮商師
去諮詢，最後才發現，我必須靠著他人站起來，因為我沒有「自我」。現在回想，我的自
我在小學被排擠跟國中被欺負時就被自己的恐懼跟不安給丟掉了。
也許，欺負人的人沒有那種意思、也不知道事情這麼嚴重，但事實上，對於被欺負者而言
，一個很小的事，就會造成他心裡的陰影，這個陰影會一直侵蝕被欺負者，從小時候累積
下來的不安與負面情緒，隨著長大可以因為經過事情而成長，但那些霸凌那些欺負，儘管
可能沒有加害者想的嚴重，但對當事者而言，都是種非常嚴重的傷害。
現在的我正逐漸找回自我，我每天都告訴自己，我很好，我是最棒的，我要自己肯定自己
，我正逐漸重建那個在小學就遺失的自我。現在對於欺負我的人，無所謂原諒不原諒，就
是想起時，冷冷地哼一聲，把他從記憶深處給淡化，不能去恨，因為恨只會讓自己更痛苦
。
我討厭那些曾經欺負過我害我壓抑十幾年的人，但是，戰勝他們自己站起來的自己，是
值得被愛且比他們更棒的的。所以，原諒或不原諒都好，找回自己的心與人生是比較重要的。
像11月前男友一聲不響離開時，我很痛苦，可是，我現在很感謝我前男友帶給我的一切美好，
而他的離開引爆了我十幾年來壓抑的問題，但我，靠自己站起來了。