晚安汪踢
請容許我說完我想說又不知道該不該說的
我不需要批評
也不需要開導
就是
需要傾洩
最近一直想起一個畫面
我在清新訂著大家的飲料
留下電話號碼的時候
你默默的拿起手機記下
那時
我覺得你的好
很純粹
很真
你是真的想貼近我這個人的全部
雖然
當相處的日子越來越長
我越來越無力
因為
無論我多努力
也不及你對別人的關注
一直在想
你對我貼近的那刻
是不是真的
又或者
只是你慣用的手段
從你留下一句對不起加上兩張你家附近的便利店讓我寄東西的那刻起
我是真的恨了
我不能明白
為什麼最後只留下這些
不該是這個樣子的
我是一直一直這麼的努力
把全部的耐心跟善意都留給了你
怎麼會是這個樣子
一次又一次的原諒
一次又一次的妥協
難道
真是我要求太高？
對你太奢望了嗎？
很多人找我談
我總避而不談
自己消化著這些情緒
更甚至被罵著說是我自找的
是我慣壞了你
這些
我都能自己吞下
直到重新再會
才知道
你過的比跟我在一起的時候更自由快樂
原來
我以為我們是一起生活著
而你
想要的是自己生活的
我很生氣
但
讓我崩潰的那根稻草
是別人得到你一大串看似誠意的道歉
而我
只有對不起三個字
對我
曾經這麼貼近的我
你連好好的說都不肯
直到
無意間得知你的遭遇
我很不忍
真的
終究那並非我的本意
我是想你痛想你受到該有的懲罰
想你好好反省
但我一直都無法狠下心
但
友人說
她給過你時間跟我談了
這句話簡直讓我苦到嘴泛白
你怎麼到最後還不知道收斂反省
以為事情放著就會過去？
若不是你鐵齒的在被發現的時候才心不甘情不願的離開
我雖被你深深傷害但仍保存的最後一絲愧疚也不會消散
你一定覺得你現在備受欺凌
你一定覺得我很惡毒
你認識的我是這樣的人嗎？
你可知道
你想抓住的這一切
在我崩潰後寧願放手也不願拾起
我痛到也傷害了很多關心我的人
在你歡快的那些時候
我心痛到無法呼吸
委屈到全身顫抖
我真的想以死明志
我沒有負你
沒有！！沒有！！沒有！！
明明是你負我
為什麼
不該的還是我
我的天只剩漆黑
我失去了自己
我曾對你說
我不知道你什麼時候才能學會自愛自重
但
一定不是在我還看到見的時候
我沒想過你對於我們的分別如此雀躍迫不及待
那是我很刺骨錐心的痛
我曾想分離
那是在我們垂淚深深擁抱後
帶著諒解跟祝福微笑道別