※ 引述《laylashan (蕾)》之銘言：
: 大家好，真的是思考加煩惱許久才決定上來詢問大家的意見
: 我跟處女男在去年4月透過網路認識，5月開始交往的現在，因為兩個人都在適婚年齡，
一
: 開始就是以結婚為前提交往
認識不到一年，交往至今約十個月。
: 處女男在交往前三個月都非常積極，看我心情不好會帶我去散散心，只要我說想去哪裡
走
: 走，他也會二話不說載我出門，七夕情人節也是不用提醒禮物都準備好
看來熱戀期間男方很上心，滿足你的期待為優先。
: 但自從熱戀期過後立馬變老夫老妻模式，處女男在去年8月因為職務調動需要每天加班
，
: 以及他本身假日又在唸在職進修，變得更無法來找我，我們平時也不習慣講電話，都是
用
: line來聊天，但我丟的訊息可能一堆，他回個一兩句，當時我還一直來板上爬文，深怕
是
: 我們之間出了什麼問題，還好只是我多想了
這段的倒數幾句，
明顯表示你還不夠了解他（或彼此都不夠了解）。
因為他只光是訊息回比較少，
就可以讓你緊張到上網爬文，
而且還不敢直接問對方，直接面對。
（結果事過兩個月就提到要結婚，這速度有點快）
: 平淡模式期間，我們還是努力維持一到兩週見一次，一個月約會一次。但問題出在去年
底
: 我丟出了結婚的訊息，當初只是想問問看他的想法以及人生規劃，他反倒問起我的，然
後
: 他聽完也贊同我的想法，我以為我們對婚禮有一樣的共識。接著因為婚禮的花費不少，
我
: 便請他問問看家人的想法，接下來幾天我察覺到他的冷淡，果然他傳來訊息說不願意與
家
: 人討論到錢的事，問我能不能5年後再來準備婚禮，之後我也回覆沒關係我們一邊存錢
一
: 邊慢慢計畫，這件事就到這邊告一個段落，大約在去年10月發生的
第一行，對方有沒有和你一樣的熱度，
因為資訊不夠多看不出來。
但能夠確定的是，
你好希望這份關係能夠一直保持熱度，
然後順利結婚，也為此做了許多努力。
至於當初你說出對結婚的期待，
他當下點頭，不一定代表他完全認同。
有可能是他表示他收到你的訊息了；
有可能他還沒有實際考慮，
所以先點頭再獨自消化思考；
有可能他就只是單純附和，沒想那麼多。
可以確定的是你過於期待，所以投射到他身上，
沒有保留可能性與空間，或做更多的確認與詢問，
直接認定他和你有同樣婚姻共識。
這裡就是誤解、雙方對婚姻認知開始落差的地方了。
你請他問家人的想法，接著他變得冷淡，
他冷淡很有可能是因為他察覺到你對結婚抱有很大的期待。（不久才剛提出結婚的計畫，
你就請他問家人，表示你超期待的）
不過看的出來他縱使冷淡，但還是在乎妳。
不講星座，通常人會想要滿足在乎對象的期待，
甚至有些人的腦袋容易跑以下方程式：
「我無法滿足他的期待＝他會對我失望＝我對自己失望＝我不夠好＝我的問題」
最後對方的期待變成一個壓力源，
甚至連跟對方互動都有壓力，
因為只要想到這件事，就會進行以上的方程式。
所以會先和對方保持距離來緩解這份不適感，
不一定是因為不在乎。
不過冷淡完他有調適，
並且主動表達現階段無法滿足你的期待，
問你可不可以等五年？這裡很關鍵。
他很不想讓妳失望，但還是得很誠實地告訴你，
他當下沒有能力做到。
不是敷衍你，因為他明確告訴你一個時間點，
而不是說「不知道、再討論」、「我媽說你不夠好blablabla」
（但也有小機率他在唬爛，說不定有做虧心事、隱瞞什麼的，只能根據文中提供的資訊推
測）
有人說他沒信心承擔、逃避，修但幾類！
如果還沒準備好、不夠了解彼此，
就直接答應說願意承擔，
不在乎事後做不到、讓人期待落空，這才更糟吧？
而且婚姻是人生很大的轉折點，
會連帶影響到很多生活層面，
感情很好不等於能就地結婚，
現實層面都不用考量嗎？
更何況是你們交往不到一年，
還處在不夠了解彼此的狀態。
（相愛多年結婚發現不適合而離婚的人表示：Am I a joke？）
後來你回應他輕鬆面對，可以慢慢計畫。
這裡是第一次提婚姻，時間點是交往五個多月。
: 接著到了今年2月我的生日，我之前就提出想要戒指，處女男也覺得早買晚買都要買，
所
: 以我們在過年前去把結婚對戒訂下來了，從去年底開始我們也聊到婚紗、蜜月...種種
婚
: 禮的事，很多原本我夢想中的計畫，因為現實金錢層面的考量，不得不變動
: 就在2月底我無意間提起求婚，我想的很單純只是一句跟我結婚吧，不用鮮花、不用鑽
戒
: 、不用燭光晚餐，但這句承諾似乎成了壓倒他最後一根稻草，他瞬間凍成冰塊，冷漠再
冷
: 漠，228連假結束後，他告訴我他想要的結婚很簡單，但他不願意跟我討論，不想讓我
做
: 取捨，所以他覺得很累，感覺怎麼討論都沒有盡頭，越講彼此越來越遠，就只想這樣一
直
: 安靜下去，看完他的訊息，我慌了驚了，我不知道原來這件事造成他這麼大的壓力，趕
緊
: 回覆他婚禮附加的這些對我都不是那麼的重要，婚後的生活才是重點，希望我們可以攜
手
: 解決
第二次提婚姻（戒指），時間點是交往十個月左右。
看起來他是有結婚打算的，才會說早晚都要買，
而買對戒送你，他也許察覺到你對婚姻的焦慮，
（才說好五年後準備婚禮，結果過了兩個月開始說起婚禮蜜月）
所以先買下對戒讓你安心。
第三次提婚姻（求婚），時間點是距離第二次不到一個月。
結果他爆了，而且妳是到這次才意識到他有壓力。
這次的冷淡和上次不太一樣，
即使你事後安撫也作用不大，
他甚至表達「不願意討論、很累、討論都沒有盡頭」。為什麼？
因為在這件事上，你的期待幾乎強輾他的意志啊。
他的想法和底線就是五年後準備婚禮，
雖然你可以說你有尊重他的底線，
（你總不能強迫他結婚吧）
但是短短的四個月內不停提起結婚，甚至要他不顧一切完成求婚。
這種作法是狂踩底線邊緣，軟土深掘，
想改變對方的這份企圖太明顯了。
相反地，縱使他現階段沒辦法滿足你要的婚姻，
但是他在精神上盡己所能給你安全感
（討論婚禮、蜜月、買對戒）
而每次和你討論婚姻相關的事，
對他而言都等同給出承諾和增加壓力，
他還是願意這麼做。
（以上前提是他沒有腳踏兩條船耍著妳玩）
而即便他這麼做了，
你依然繼續索求、要他給出更多。
你關注於婚姻的焦慮，而沒有注意到他的狀態。
比起他的心情，你更在乎你的「夢想計畫」。
（也有可能他不想讓你失望而偽裝，所以你更不會注意到他的實際狀態）
但有品質的婚姻需要彼此了解、誠實溝通甚至尊重等元素，以上在你們的關係中都不太穩
定，雙方都還需要練習。
（除非你只是要一張證書，那就沒差）
就算你說：
「婚姻不是重點，婚後生活才是，希望可以攜手解決」也很難安撫他。
啊你第一次也跟他說五年內慢慢計畫，
結果哇賽，兩個月後開始討論婚禮蜜月，
四個月後要求求婚。
對方之所以說「討論沒有盡頭」，
因為討論中你講的跟做的有落差，又沒有空間，
討論有什麼意義？
求婚求了之後，是不是又不安心，說直接登記？
登記完了是不是又很焦慮，要求辦個小宴席公開？
那婚後生活的大小事，是不是也都是這種模式？
每一次你對他的期待與焦慮，
他可能都會經驗一次「做不到／糾結→對自己／對關係失望→有壓力」。
與其說你不在乎他的心情，
不如說你的期待和焦慮太大了，
大到你看不到他的需求和狀態，
因為你忙著關注自己的婚姻焦慮。
他除了有你給他的期待壓力
（也可能還有對自己失望而產生的壓力），
還得想辦法照顧你的情緒。
好像沒盡頭，久了當然會累。
: 自從上週五這些事情發生到現在，我們之間有恢復訊息來往，但他的回覆總是冷淡的一
句
: 不會再多，周遭的朋友告訴我再給他一點時間，但瓶女的小劇場每天晚上都在上演，他
是
: 不是不愛了？是不是想放手了？也一直反省自己到底在哪個環節做錯了，雖然處女男一
直
: 說是他自己的問題，但一定就是我做了什麼才會讓他覺得這樣啊！平時傳訊息詢問他意
見
: ，他都會想辦法解決我的問題，到現在只回了一句你自己決定！讓我心也冷了不少
: 想詢問各位，現階段的我到底該怎麼做？
: 謝謝大家
: 補充：我們從2/23至今都沒見面，就連3/15要拿預定的戒指我都不知道要如何開口了
妳的小劇場和焦慮，不一定跟你的星座有因果，
但絕對跟你對婚姻與自己的認知有很大的關係。
從訊息判斷，他可能是處於爆炸後的冷靜階段，
也有可能是發現彼此不適合，
所以正在降溫放棄中，
最糟的就是他本來就沒心、在玩弄妳。
要等他這陣子的作為或有沒有其他反應才知道。
如果在這段不穩的期間，你又像以往積極表示，
希望他做什麼來緩解你的焦慮，
對他來說都是壓力，你只是把他推得更遠而已。
不如就趁這個時間好好整理，
你為什麼想跟他結婚？
你們適不適合？
過去碰到衝突時，你們是怎麼面對的？
接下來的婚後生活都是這樣的話，你要嗎？
當清楚知道你自己要甚麼，也知道自己為何而要，
那不管對方能不能滿足你的期待，
你也可以比較清楚下一步怎麼選擇
（果斷放棄還是繼續），
而不會停留在自責或小劇場糾結，
只能原地苦等著對方宣判，或由他各種舉動讓你心神不寧。
這次的衝突有一部分是來自你的焦慮和期待
（彼此不善溝通也是原因）。
期待若過於僵化，認為一定要怎樣發展才行，
在關係中就會看不到對方的需求，
尾隨而來的焦慮則會增加關係中的壓力。
並非不能有期待或有焦慮，
是你在分享以上的狀況下，
是不是也同時看到對方的狀態和想要？
在充分溝通下一起找出兩方都能真正接受的方案。
而不是嘴巴說甚麼慢慢計畫來討好、安撫他，
結果咻一下的要對方求婚。（光速型慢慢計畫？）
當然你也可以下結論說他就是沒心，就是不適合，
所以分手就一了百了，直接找一個能短時間內結婚的對象。
但別忘了，你的議題還是會帶到下一段關係。
不止這篇，我在其他的板上有看到你的文章，
你對婚姻有一定焦慮。
在當代價值觀有「女生要早點結婚、不要浪費青春」等制約，多少被影響是很正常的。
（但也不合理，男生的青春就不是青春？）
不過如果你自己的狀態還不夠安穩，
也就是你的自我價值不穩定，
常以外在價值、或他人反應當來評斷你自己
甚至因此受到極大影響，那婚後也會是辛苦的。
（例如光是年齡和結婚在你身上的制約，就大到足以讓你看不到男友狀態、讓關係面臨危
機）
另外還牽扯到結婚的心態，你想結婚是因為：
你了解這個人，覺得彼此非常適合之外，還夠了解對方和信任彼此、即使有衝突也能一起
面對。
還是
「喔天啊！我31歲了！我得趕緊找一個不錯的對象，把他放入我的藍圖！」
當然你沒那麼直接啦，但從提供的資訊上來看，
的確你是想把他拉進你的夢想計畫，
甚至最後你為了你的終極目標，
你也可以妥協計畫中的幾個部分來討好他，
（不要鮮花、不用燭光晚餐、不用被正式地對待）
你連自己的其他原則都不要了，
「拜託跟我求婚吧」。
等等，到底是誰在求婚？
而且在「結婚」變成唯一關注的期待下，
男方沒被看見，女方連自己都可以妥協不見，
那現在到底是誰要結婚？人呢？？？
也許你真正要的不是婚姻這種形式，
而是一種被認定的狀態、安心與歸屬感。
可是妳要的這些東西，都是需要時間培養出來的，
並不是一句求婚或一場婚禮就能保證的東西。
除非你有機會碰到一見鍾情、愛到卡慘死，
交往不久就跟妳求婚、願意負責到底的王子。
（機率較低，你可能要進入迪士尼世界才會碰到）
（不過冰雪奇緣這部電影有看過吼，苦主安娜表示： ）
如果覺得這個人很適合你、是你心目中的白馬王子，非他不可，那你必須要調整你對婚姻
的期待程度，關係比較沒壓力。
或評估後覺得風險太高、他不值得花五年等，
那就直接離開去找下一個。
還是你真正的問題，
是你認為自己很難找到一個好好對待你、
能夠看到你的好，
而願意用鮮花、燭光晚餐向妳求婚的人，
所以你才會在這種退而求其次狀況裡，
不上不下、如此糾結？
（阿咪老師請下－蔡依林的妥協）
在這段因婚姻而糾結的關係中，
「你是怎麼看待你自己的？」
也是同樣值得去探討的根源議題。