上次在板上發文已經是一年多前，文基本上也被我刪除。
最近對於處女男的一些事情有感而發，想跟大家分享一下我的故事，大家也看看與自己遇
到的處女座有沒有相像。
以下是我的故事。（有點長，請有心理準備）
我是雙魚女O型，對方是處女男A型。
2012年冬天，高三的我們在補習班備考，因為座位，我們認識了。兩個人慢慢開始聊天、
慢慢變成朋友。
2013年冬天，我們都變成大學生，不同校，但還是有聯絡。我發現我愈來愈喜歡他，正打
算要不要告白時，他跟我說他失戀了。
（他所說的失戀是他也沒跟對方交往，但他惹對方生氣於是他認定這是失戀）
我很難過，因為我知道他喜歡的人不是我，但看見他失戀後把事情弄得亂七八糟的慘狀後
，我決定將自己的心意埋藏起來。
每天，他找我聊天，找我談自己的心情，找我談他喜歡的人，找我談他自己的生活......
他的狀態很不穩定，每隔兩個禮拜他又會陷入失戀的情緒中，反反覆覆，反反覆覆，持續
了半年以上。
即使我一直陪伴著他，但我明白，我只是他的朋友，不是他喜歡的人。
2014年夏天，歷經他失戀了8個多月，反反覆覆的情緒逐漸穩定，我認為他應該沒問題了
，同時間，我到達精神疲勞轟炸的極限，我覺得自己的心意還是應該告訴他，同時我覺得
這也是我該離開的時候。於是我告白了。然而對方對於我的告白已讀不回。
雖然我早就知道會這樣，但還是有些難過，但是日子一天一天的過，人必須一步一步的向
前走，於是我往前了，而他就這麼消失了。
2015年夏天，大二的生活，十分充實，每天忙著和同學處理報告、找教授討論專題研究、
打工、學開車、跨系選修、出去旅遊。殊不知，隔了一年，處女男又突然出現了。但是，
我無法接受他突然捎來的訊息，我的情緒很失控，我覺得這世界是在耍我嗎？一年了，我
假裝自己很好、自己不在乎，都一年了，卻在一瞬間全部化為烏有。但冷靜下來後，發現
自己根本不知道自己的感覺是什麼。於是我回覆他，但他卻支支吾吾，什麼也說不出口，
一怒之下我罵了他，玻璃心如他，他又消失了。
2015年11月，我遇到一個人，他不停的開導我，他跟我說，不能一直逃避。
他不認識處女男，是他一直在替處女男講話。
一開始，我很不服氣，憑什麼一個沒見過處女男的人在替處女男說話？
但是他很有耐心的說服我，
我問他：我不知道，該怎麼面對處女男？我不知道他到底在搞什麼，我不知道我對他還有
什麼感覺。我連我自己都搞不懂了。
他只回我：
給自己一個機會也給對方一個機會，去嘗試看看，去見一面，你就會知道了。
你們兩個都故作灑脫，可是你們一點也不灑脫，不是嗎？
於是，我絞盡腦汁、用盡所有方法，找到處女男。或許逼不得已，或許被我打動，我們開
始恢復聯絡，也得知他的近況。但是討論到拿東西（東西在他那裡，跟他拿回，以此為理
由）一直放我鴿子。人都是有自尊的，一次兩次被放鴿子，很難過也很生氣，我想放
棄了。
?
2015年末，我收到一個強制取件的包裹，後來知道是處女男寄的。拿回家後我沒有打開，
我根本不敢打開。我怕打開之後，我會心軟，我會改變自己現在的想法，我不停的告訴自
己，別傻了這樣的他怎麼可能喜歡我，我何必這樣折騰自己，這就是一個突然想找回故人
的人而已。
2016年1月，一個同學對我告白，我一度以為是開玩笑，直到他說了第二遍我才反應過來
。
我其實沒有任何情緒的反應，反而腦袋中閃出了處女男的影子，此時我才明白，一直搞不
清楚自己的我，我其實喜歡的人終究是處女男。
我拒絕了告白，回到家找到包裹，不管處女男到底要幹嘛，我都應該好好面對和解決。沈
澱了許久，終於打開，那是陳綺貞的專輯，一頂帽子，一本我逼他還我的書。
我看著這些東西十分的納悶，我問他這些是什麼，他卻回我：如果我是女生應該就是陳綺
貞吧？
2016年2月，過完農曆新年，我鼓起勇氣去他學校找他。但他看到我就像什麼事也沒有一
樣，我突然鬆口氣，覺得有些事情這樣就好，就是個故人也不錯，結果那一天我想說的，
想問的我一個字也沒說出口，我還是選擇了逃避。
那個開導我的人知道後跟我說：
我知道你一直很害怕，所以一直想逃避，今天走到這裡你是鼓起了多大的勇氣我也清楚，
但是你們兩個之前的問題一直沒解決，現在快樂是沒錯，但問題以後還是會浮現。快樂是
會有盡頭的，知道嗎？
2016年3月，在糾結後我又找了他，他在捷運上回答我寄東西給我的理由是：我不需要所
以寄給我。問他對我的感覺，他說了那一句，也是最致命的一句：我不知道我沒安全感。
後來我記得我和他吵了好幾次，溝通了好幾次，突然之間，他笑著說：既然如此，如果你
能接受沒安全感的我，那麼就請多指教了！
是的，很不可思議的，竟然交往了，但是他總是不願提起過去，他消失的那一年，到底發
生了什麼事情？我只能沈默的看著他，我想幫他，但卻無能為力。我討厭吵架，我覺得很
沒意義，他對我發脾氣雖然我也覺得很莫名其妙，但我覺得無所謂，因為他很壓抑自己，
發點脾氣，耍點任性，只要在合理範圍內，其實沒關係。
正當他的情況穩定了一點，正當我覺得他的笑容多了，正當我們也穩定了，我們鬧翻了。
2016年暑假，我正在實習，他卻傳來什麼我不懂他、沒未來還是什麼的莫名其妙簡訊。收
到那封簡訊，我覺得很煩躁、很無力、很崩潰。老實說，我不懂他到底又怎麼了，根本毫
無頭緒，然後，他又消失了。
但是，實習的我，忙碌的我，生活還是要繼續過。那年夏天，儘管陽光熾熱，對我而言，
我的世界是無盡的黑夜。
2016年11月，其實我也不知道是不是分手了，總之關於這個人已經許久沒有消息，夏天過
後，對於人生，對我產生了巨大的改變。我更改了研究所的志願，也放棄了長久以來修習
的社工學分，放棄了取得社工資格，轉而專攻其他自己覺得更喜歡、更有趣的東西。
研究所推甄面試時我來到了他學校隔壁學校，想說發個訊息好了，反正他也不會回我，
結果他回了，正當我覺得可以溝通時，他又消失。於是被氣到火大的我大罵他一直搞消失
卻不溝通除了逃避還是逃避。而他也覺得很生氣回我了一則訊息。
訊息寫了什麼？我不記得了，因為看到前面六個字：我對你的興趣，我就大崩潰，氣到中
耳炎，發高燒，躺在床上休養。
內容大概就是：我對你毫無興趣，不要活在自己的世界裡。
我活在我自己的世界？你才活在你自己的世界吧？興趣這個詞是這樣用的嗎？我是人？還
是物品呢？我問著我自己，我是誰？。
2017年2月，過著打工、養病的大四老人生活，對於處女男還是充滿著許多疑惑，於是我
寫封信給他，但是一如往常的，一樣沒回信，我覺得那就這樣吧！大概就到這樣了吧！
2017年3月底，我失憶了。聽起來很像小說及電視劇的情節，甚至我到現在也覺得很不可
思議，反正，一夜醒來，我忘了他到底是誰？
表面的事情我都還記得，像是我記得他的名字，也記得他的學校系所，但其他的事情是沒
印象的。為何許多瑣事我都記得，唯獨有關他的事情我想不起？
後來受到了一些衝擊，零散的記憶有慢慢的回來。雖然還是很零散、很混亂，甚至愈到
後面更是凌亂，但總比什麼都沒有好。
從失憶到記憶開始恢復的這段期間，在尋找他是誰的同時，我也重新審視了自己。
2017年8月，我和處女男共同的朋友突然對我的態度和以往不同，還問了我許多有關處女
男的事情。她承認她和處女男有聯絡，當然我一點也不意外，她沒有告訴我他們聊了什麼
，她只告訴我我們雙方說法的差距很大。
於是我又崩潰了。
雖然她什麼也沒說，但想必處女男對我充滿著不滿和委屈。
與她溝通中，模糊的記憶逐漸的清晰，雖然很多事情還是想不通，但是我突然頓悟當時我
們鬧翻的原因了，他好像說翻看了我的IG吧！從從頭到尾的將我的廢文一篇篇的看（我的
IG是拿來發廢文的）我想了想，好像在很久以前，正好就是2015年7月有我那自暴自棄、
覺得處女男莫名其妙、覺得崩潰的廢文，可想而知，這樣的他看到後應該覺得我是個騙子
吧！
我妹妹那時唸了我一頓，她說我如果是處女男我一定很火大，你覺得你委屈？我管你什麼
時候的事情，你害怕，你有不滿，可是你總是不跟他吵，也不說不是嗎？就像你覺得他都
不說不是一樣的嗎？
於是，在朋友的建議下，妹妹的開導下，我開始給他，希望能溝通、能化解誤會。
儘管我們不是彼此的良配，但至少不要有疙瘩，和自己和好，和對方和好放過自己，跨過
心裡的那個結。
2018年3月，半年多來以平均一個月1-2封信的頻率與他聯絡，但始終沒有任何消息，老實
說很想放棄，但某天去廟宇拜拜卻被神明指引與他聯絡，還說現在就是時機。（擲筊聊天
）
我心想：神明你認真嗎？這半年10封信都沒回應，現在大過年的你卻認為是時機？
神明：反正就是現在。
半信半疑的我聯絡了他，這次卻回我了。
他說：你想知道什麼，我會盡我所能的告訴你？
痾...對我而言不是我想知道什麼啊？你這麼難搞，你願意告訴我什麼才是重點吧...
然後這封簡訊之後呢？
嗯，果不其然，又沒有下文了。
由於神明不知道為什麼在我這次去後，我每次去就是跟我討論處女男，一直鼓勵我，還跟
我說他很可憐什麼的（我覺得我比較可憐吧...）
但我基於關心，偶爾也會聯繫他，但研究所的事情愈來愈忙，幾乎沒時間理他，他依舊沒
有任何消息。
2018年7月，正當我忙著幫我父親處理一些雜物時，我收到他的信，很長，寫的密密麻麻
吧。我一邊讀一邊很憤怒，他認為我對他是我想像中的他，他覺得我不是他的好朋友，他
遇到問題是用「朋友機制」在解決？那些朋友都是跟他一樣悲慘可憐的人？於是覺得我很
煩？然後覺得我在他失戀時在他身旁，最後跟他告白是趁人之危？所以隔了一年不得不找
回我選擇我？我不了解他、理解他？然後還寫了自己的自傳，痾...是要說自己很可憐嗎
？還有他的前程規劃。總之，我看的很傻眼，也感到很荒謬，大概就是千錯萬錯就是我的
錯，在他人生最慘的時候遇到我，我就是一切悲慘的開始。
可能是禮貌，可能是情份，不過還有我自己的原則問題（我曾答應過他的東西我都會看都
會回），再來就是我覺得他能寫這樣一封整理自己的信，以他的性格來說很不容易。
於是我大概回他，沒有人應該為愛上某個人道歉。所以我無法對你道歉。我同理你，但每
個人都有自己的痛苦，所以不用去羨慕、不用去嫉妒，更不用去比較。痛苦什麼的，我的
解讀是：會感到生活很痛苦就是太認真活著的證明。人不可能永遠苦難也不可能永遠快樂
，只能堅持、不忘初衷。或許我們以一種重新認識彼此的心態來看待彼此，可能比較好，
減少誤解的產生。至於我跟你，我覺得你沒錯，那是你的本能，我也沒錯，那是我的本能
，就是這樣。
寫完回信，多年的石頭放下，也是一種困惑的解脫，我想回信可能也不會有，真有回信，
以他的頻率大概又是一年吧！
2018年8月，說好的一年呢？這次破天荒的兩個禮拜就收到了回覆，而且內容讓我更傻眼
，而且我看到一半居然笑了，信件內容矛盾重重，雖然一度覺得他寫錯信沒校稿但這是他
沒有錯，應該也是盡全力在寫的，是不是智商高情商低的人，在面對感情，處理情緒時，
會喪失邏輯？作文書寫能力？
內容其實很好笑，就是一種：雙魚女！我在我的原則、世界生活的很好，但是都是因為遇
到你，害我無法控制一直以來堅持的理念與原則，讓我現在不知道怎麼辦！
痾...碰到我之後發現自己有情緒、有感情這件事情，但又覺得自己不能擁有感情及情緒
，更發現唯一能傾倒自己感情、情緒的對象是我？但又覺得傾倒情緒、抱怨的自己很懦弱
？對於擁有欲望的自己感到害怕，不敢滿足？害怕因此失去生存能力？還說他人生中是無
窮的問題？沒有動力？還提到許久以前的事情（痾 我失憶過 我也想不起來耶...）最後
，這一大堆煩惱，他乾脆說都是因為我的出現害他變成這樣，讓他這麼煩惱。
我邊看邊笑，到底一個高智商的人怎麼情商這麼低、這麼的白癡，寫出這麼不合邏輯，還
忘了校稿的信。我覺得他明明就是喜歡我，但他卻覺得是我擾亂他的生活。
感覺他很努力的寫這封信，我還是很沒良心的笑了出來。
我回他的大概內容是：
人活著的每一天不都是在面對問題？不需要冠冕堂皇的理由，活著就是動力。
擁有欲望沒什麼不好，想要什麼就要什麼吧！
情緒的宣洩、抱怨，就拜託你不要壓抑了，這樣對身心理不太好。
如果我能幫助你傾倒這些情緒，那就傾倒吧！
不用覺得自己懦弱、沒用。這20多年來，你不也努力的在堅持自己的原則嗎？堅持自己的
原則沒有錯啊？所以沒關係，不用覺得自己不好，耍任性、生氣、難過是可以的。
其實你是個很純粹的人，原則、要求分明，所以不清楚的就會說你很難搞。但你又常常在
不自覺的狀態下壓抑了自己，而想太多，進而變複雜。相輔相成，別人覺得你很難搞，你
自己也不知道自己要什麼。
你也不是不懂自己，你只是不明白這樣的自己為什麼在這世界顯得格格不入。
回完信後，你覺得又有回信了？
只能說，抱歉啦！目前還沒回信。
但對於看完這麼長文的人我想跟你們說
處女座的人其實就像我寫給他的信所說的
是很純粹的人，複雜通常只是因為他們想太多。他們常常覺得自己不懂自己，常常覺得自
己都不懂了你憑什麼說你懂我，但我的觀察是，他們通常只是不明白自己為什麼在這個世
界格格不入。還有看到他那封讓我哭笑不得的信，我突然明白，其實他就是這樣個性的人
，他其實已經很努力了。
到這裡，看到那兩封信，雖然又氣又好笑又難過，但是我一點也不怪他。我覺得他沒錯，
那是他的原則運作，只是他碰上我，發現了一個他無法控制的世界，於是無法控制下，他
選擇了逃避，即使他明白他不應該這麼做，卻無法去控制，才會變成這樣。
我只能說，處女男真的是又麻煩又好氣又好笑又可愛的人，大概就像小孩吧！
希望我的故事能讓閱讀的你會心一笑，能讓你明白點什麼。
至於我的未來呢？我想我也不曉得啦～