內文有點長，是個臭長的故事
麻煩大家耐心觀看...
因為時間已經過了三個多月 自己還是被自己卡很深 真的不曉得要怎麼辦了
想聽聽大家的想法 不知道有沒有遇過這樣的窘境
在今年四月的時候毅然決然狠下心
打了一篇很長的電子郵件給在國外工作只能以電子郵件聯繫的前男友
內文大概是指
我沒有辦法給他以後
因為我不確定自己有辦法再跟他繼續走下去
我跟他(巨蟹男O)在三年前認識
承認是自己一開始就傾心在先 所以心甘情願的付出很多
可以因為他不喜歡的事情 我就不做
因為想要他開心 就盡量去做可能可以討他歡心的事情
認為自己全部都很努力 只想要他可以喜歡我 在他心裡有份量
他可以嫌棄我夠不好看 我就想辦法讓自己變好
我們對"有沒有在一起"這件事情有很大的歧見
因為我覺得 講明了在一起才是在一起 從哪天開始認同彼此 很重要 以後才有"紀念"可循
但是他卻認為 感覺在一起就是在一起了 有沒有講清楚根本不重要
這樣一直覺得有份無名的狀況一年多
途中發生很多事情 不管紅粉知己 還是被當成隱形人
我覺得他根本也不在意我 不愛我
所以當時我決定放棄 寫了封信給他祝他以後幸福開心 東西打包好就離開
在離開前我們有過一段長長對話 但內容我也忘的差不多了
只記得他覺得他沒有不在意我 哭紅著眼說...
後來
因為感受到他明顯的改變
所以我打算再給彼此一次機會
但事實上我已經在自己的心裡面設了柵欄
不會在跟上次一樣無條件的承受所有 我開始會直接表達自己的不滿 不悅
可是我自己心裡明白 這次的相處充滿觀察的意味很重很重
因為在我確定他可以像我愛他一樣愛我之前 我都不打算多做太多努力
簡單來說就有點擺懶的狀態 已經跟以前的心態不一樣了
這樣的日子過了兩年
總的來說 彼此的感情應該說是趨於穩定了 因為彼此家人甚麼的都已經有程度上的熟識
可是我卻時不時開始 想著這樣的生活是不是自己想要的
之前 剛開始認識他的時候 就中猴認定 不管了老娘這輩子就是要嫁給他賴著他了!
後來竟然還想著自己到底會不會遇到自己想要的對象!相信命中注定!
還會無聊到想說網路上隨便跟陌生人聊天...
他是個不浪漫的人 我卻覺得自己需要浪漫
不需要很多 但是必要的時候有的話我就會高興的飛上天
我認識他三年
每年的生日我都好失望 哈哈
因為總有比我更重要的事情在那天發生
我當下都想著沒關係沒關係 可是漸漸的 我已經對他越來越沒有期待
因為我知道 我對他越有期待 只是自己給自己帶來更大的失落
所以後來就也不期望他可以做出甚麼令人感動的事情
就在今年三月的時候
意外跟一個先前認識的朋友(天蠍男)開始熱絡起來
因為覺得彼此的感情觀非常相似 所以就很談得來 聊很多
我就把他當成自己 所以心疼他的感情狀態 因為他小我兩個月 我也把他當弟弟一樣
聊越多我越覺得 這個人的全部(他本質上對感情的價值觀跟行為)都是我想要的!
也因為這樣 我的"會不會有我想要的人存在" 這個想法越來愈強烈!
或許就是像他一樣的人!
我好想要被跟自己一樣的人愛著!
於是乎 我覺得這樣的心態很不妙 所以決定寫信告訴前男友
我們不可能了
順便寫下一些我這兩年來的心情感受
我不想要硬要他變得不是自己 這樣他會不快樂 就像我覺得委屈自己一樣不快樂
沒有人應該這樣子
我希望他好好想一想
是真的愛我 還是只是因為習慣我才想要跟我走到永久
等他兩個月回來台灣後我們再好好談一談
...
但之後 我因為只能顧一個的情況下
我就答應弟弟了
因為我想要他好好畢業 不需要擔心其它的事情
這段期間我跟前男友還是一直有通信
但是我的口氣已經跟以前明顯不同了
我只是想好好跟他當朋友的想法
所以我還是願意跟他寫信 可以陪他聊聊他日常生活發生的事情
就在有一天
前男友突然從別人口中聽到我已經答應跟別人再一起
然後很生氣 甚至在FB上打出很難聽的話
心裡覺得很傷心 但同時覺得很氣憤
覺得這些話應該是我自己跟前男友說的
所有的 事情都是應該由我們兩個自己對話
不該由別人口中
我說 今天會選擇離開不是因為別人的關係
是因為我們之前就有問題 不然不可能會這樣子的
這個人的出現可能是導火線
如果之前都沒有問題 根本就不可能會這樣
可是他只覺得 我就是為了跟別人再一起才離開他 覺得我背叛他
我覺得這樣被想很痛苦
因為 先前我也有坦白跟他說我們之間存在的問題 他說他會努力
這樣放棄我也很痛苦 因為我覺得自己堅持了那麼久要放掉我也很傷心
.....
他確切用line跟我說不想要再見到我 不想要再看到我這個婊子是五月的事情
到現在已經三個月 這段時間以來
我從每天哭 看到有關的東西就哭 想到就哭 到漸漸的學著不哭 到現在偶爾忍不住大哭
因為我後來才發現
他好像真的很愛我 真的非常默默的在為我們計劃很多事情
發現他在還沒出國工作前已經默默的占滿我的生活
我覺得很愧疚 真的很愧疚 我怎麼可以不顧及他的心情 就這樣跟他說這麼難聽的話
只顧著自己 只顧著不想讓一邊傷心就狠心的傷害他
我真的沒有辦法原諒自己 覺得自己好壞心
有人說我可能還是愛著他 當下我竟然也沒否認 我也不清楚了
沒有辦法說不愛就不愛 只是已經決定不要在等待這段感情
我當時想分開的想法 想著 會在一起就是會在一起 很多事情都是註定好的(又一個天註定!)
我不想要給這種覺得很有壓力的承諾 因為他要我等他五年可能才會娶我
我深深害怕五年之後可能甚麼都沒有我也老了 所以我不想要給
還有一個想分開的原因是覺得不想要綁著他讓他去享受應該有的生活 工作可能的樂趣
因為他工作的特殊性 我從很多人口中聽到那些 我覺得不能接受的事情
分開後一方面可以充實自己 因為某層面我都覺得自己好像配不上他...
因為他一開始對我的態度 讓我這個奇怪的想法一直深植著
我想要自己好一點 然後可能的話 在真的 是讓他自己喜歡上我 我們才再一起
說這個好像不重要了...
我現在只是很自虐的想著
想要跟他見一面 把想跟他說的話都說一說
因為在寫那封信給他之前 說過很多要一起做的事情 也有本來準備好要給的東西
我都不知道該怎麼丟掉
現在希望沒有時間差(從去年11月到今年6月他不在台灣)的往下走
我真的寧願他當面罵我 罵得很難聽也好
這樣我才不會只能想到或許他可能真的很愛我的畫面 真的很痛苦
他現在封鎖了所有跟我有關的消息 臉書 電話設拒接之類的
所以我大概只能以訊息的方式告知他 還是希望可以見一面
雖然會枯等上個一天 但那我也願意接受
我才會覺得自己盡力了 對這段感情 從頭到尾...
不然如果我心裡一直掛著這件事情 我也會覺得對不起後來的人
因為心裡真的很亂很亂 覺得自己沒有把事情處理好 也不知道到底該怎麼做才最好
所以跨過不去 一直留在原地踏步
既離不開 也沒有氣力抓住幸福...
糾結著。