今天，我想發洩一下我的情緒。
我已過而立，臨不惑也未久。OP轉眼也四個寒暑，但我仍然感到壓力很大，不快樂。
我想說故事。一個小男孩的故事。他是老大，父母對他充滿期待，愛之深，責之切。幼稚
園就必須會國小的東西，同年齡的小孩都在看電視，他卻要比別的孩子早學會寫國字。小
男孩很乖，也回報父母，在學校成績一直很好。小男孩自幼喜愛中國古典文學，寪作文不
打草稿。小男孩熱愛中國歷史，整天埋首書堆，知道的比老師多。小男孩數學最不好，不
過沒關係，他還是常考一百分。父母、老師都說他聰明，將來一定上大學、當律師，成為
社會精英。
可是，小男孩其實不是精英。他體育不行，學個腳踏車沒有像他念書一樣又快又好、舉一
反三，過了一個小時還學不會，爸爸好生氣，罵他是白痴，小男孩哭了，不敢再學了，之
後做了好幾百次惡夢。一直到二十二年後她真正學會騎腳踏車。
小男孩不知道，其實他視力不好，以後會慢慢變成殘障。
但小男孩最在意的，其實是外表。小男孩不可愛，大人、老師在初見面時很難喜歡他。小
男孩的父母走在他身後一段路，以為他聽不到，說「老大什麼都好，就是外表差了些，老
二比較清秀啊」，小男孩假裝沒聽見，為什麼外表這東西，跟念書不一樣？只要小男孩有
興趣，用功一下就可以贏，小男孩不習慣被嘲笑，他習慣被看做精英，由上往下，在高處
看著別人。
小男孩不是精英，小男孩甚至不是小男孩。
好了，不用第三人稱視點了，不說故事了，只是比起用「我」，寫起來比較不傷心。
經過一番努力，我做了我自己。我不可愛，我不美。不過我沒有強烈的性徵，所以現在的
我基本上過關沒問題。
女人對自己的外表，多少心裡有數。我不習慣當醜女，就像小時候，被期待當個精英一樣
。OP後為了有穩定的工作，我去參加國家考試，如我預料，以極高的分數，輕鬆錄取了。
站在山頂上往下看的感覺真的很好，但外表這東西，怎麼跟我讀書不一樣，我常常要抬頭
往上看，我不喜歡輸的感覺。
去整型吧，我告訴我自己。我找了一個名醫，想擺脫童年的惡夢。想有自信，想走路有風
。可是，失敗了。手術傷了神經，幾乎每天都會不舒服，有時癢，有時僵硬，有時痛，生
活不再綠，多了憂慮。這樣的日子，也過了三年。這種事，難以啟齒，不能告訴朋友，也
不能在FB寫出來。我想，朋友、同事都覺得我怪怪的吧。怎麼常無精打釆，若有所思。其
實我是在擔心著，忍耐著神經損傷的各種症狀。
我沒有亂找醫生，他是最有名的權威醫生，身邊的人去找他，每一個都變美了，為什麼只
有我如此？連整型這個大絕招都用了。我還是改變不了外表。我還是要仰頭看人，我不習
慣。
其實我已經進步很多了，以前的我不敢照相，甚至不敢照鏡子，出門總是注意哪裡有反射
物，要躲開它，不想看到醜的自己影響心情。現在不會去刻意躲鏡頭，不然在朋友中，我
會是個怪人。但拍出醜照，還是會觸動我內心的痛，有時照片中的自己還過得去，甚至有
點可愛，有時卻又醜得很，我不懂，那個是真實的自己？
牢騷發完了。昨天被拍了一張醜照發作了，想起了深埋在內心深處的傷口和渴望，我的面
具和鎧甲出現了裂痕，我要快點修好它，繼續戰鬥。