出於自戀，重新來回這一篇文章。
標題雖然是想要分析牛男，
怎麼看問題都會回到事主身上，
原因不置可否，解鈴尚須繫鈴人，
如果事主本身在關係裡想要不斷思考如何攻破對方心房，
甚至像是在尋找一絲希望，而缺少看到自己行為對互動的影響，
難以將心比心，
別說其他人都像用罵的、指責的想要帶給事主現實感而不成，
最傷害妳們之間關係的兇手，正是事主自己。
可是，越是看不到現實的人，
也可能正是越抗拒現實的人。
那個抗拒，更像是一個盲點，
而盲點出現在事主妳身上，
使得妳縱使再怎麼想要瞭解對方發生什麼事，
可能還是會像妳的文章內容一樣，
問題一再的發生。
所以要問問妳自己，真的有打算開始聽看看不一樣的聲音了嗎?
如果沒有做好準備，也沒有關係，
滑出這個頁面，深呼吸幾次，有做好準備再進來。
沒有關係的。
先問一個問題，妳喜歡妳自己嗎？
※ 引述《VSIX06 (黃，大爺)》之銘言：
: 二、請問妳的星座：雙子
先來談談雙子座，就個人的認識，
雖然我常嘴上嚷嚷著討厭，
但他們真的是不折不扣的討厭！
有好的地方，比如說思考敏捷、替人著想等，
但這些也都可以全是缺點。
像思考敏捷，典型來說就是思考跳躍的速度接不上線，
可能牛仔還在原點思考晚餐要吃什麼（種類），
雙子座已經跳到各個餐廳選項裡各種菜單排列組何的最佳化方案。
這樣的結果，就是對話常聚不到焦，
前者覺得牛頭不對馬嘴，
後者覺得對方不懂我的心。
像我最討厭雙子座替人著想的這個特點，
個人經驗覺得雙女在這一點上讓牛仔蘇服很多，
頂多雙女們就是在心裡千萬般的小劇場，
但在外顯行為上就是以和為貴的多，
有時候就是在忍忍忍耐中過去。
雙男就不一樣了，他們的替人著想是特別的先架好一套劇場框框，
然後強拉你入戲，如果沒有配合演出，
他們就會以各種情緒表現，如生氣、難過等，
最可怕的一句話就是：我都是為你好啊！！
但事實上的問題是，
沒有核對、沒有真相。
雙男寶寶直接展現主觀的特性，
較雙女寶寶的更沒有彈性，講白了，就是更自以為！
討厭死了。
不知道事主本人承認這種觀察嗎？
: 甚至隔天他還是表現出對我的依戀及依賴
: 可當時的我自以為瀟灑自以為帥氣，以為簡單關係對彼此都輕鬆
就我看起來，這段歷程裡，
是妳在這段關係的開始，
但同時也是妳在事後回頭來看，
討厭自己的最開始。
妳已經不喜歡自己了。
1.妳生氣嗎? 難過嗎? 遺憾嗎? 還是其他?
2.如果可以重新來過，妳會想怎麼做? 會有什麼不一樣的結局嗎?
: 我想，我從那時候開始有些喜歡上他
: 我也沒主動回應
妳沒有主動回應，是因為什麼呢?
也許是在關係裡習慣被動是安全的，
也許是自己對於關係的不穩定而無法行動，
這些，是更想要幫助妳看到解決這一段關係的感受。
如果再來一次，妳會有不一樣的做法嗎?
那故事接下來會是怎麼樣的發展，
會更貼近妳想要的結果嗎?
: 心，酸酸的。但當下我沒反應些什麼
: 因為我清楚關係是我定的，他會有這樣的反應挺正常的
: 我也向他提過，如果想我，可以大方告訴我不要憋著。我會想盡辦法的去見他的
: 他是個不會主動表達自己的人，但他說他會試試這麼做。
妳看起來很委屈自己，
從一開始的累積，自以為不反應比較好，
但同時又希望對方能夠多說一點，
就好像這樣做你們之間的關係就能夠如妳所想的，
是他能更多主動/表達想妳的樣子，
這樣似乎比較符合妳想要的發展模式，是嗎？
妳知道，妳自己在這個期間，是已經做過選擇了嗎？
妳選擇要對方多做一點，
但把自己隱藏起來，現在的結果，
又是一段看不見的要求裡一步步累積的成像。
: 當時我還開玩笑的說，好像要把我嘴上的肉送到別人嘴裡
: 我從不主動說明我想他不主動敲他 都是他主動敲我
: 當時我好難過
當妳什麼都不說，下意識的選擇等他多主動一點，
妳想他碰到的妳，角色顛倒過來，別說是公平，
感受也是會趨於平淡，甚至關係可能也會失衡的，
即使發生沒有主動聯繫的情況，
這不是也很合理嗎？為何接下來就變成罪過了呢？
妳的難過，為什麼要由他負責呢？
妳的難過，難到沒有其他可以改變的方式嗎？
妳想證明的，是什麼？
有人愛妳多一點，或比妳自己能帶給自己的更多一點嗎？
妳喜歡自己嗎？
: 我主動傳了訊息給他，想跟他說我的難受。我悄悄的把訊息收回
真想知道妳當初的用詞是什麼。
同樣意思的一句話，因為口氣的不同，
就會有不同的感覺，當妳把訊息收回的時候，
妳想到的是什麼呢？
好像還是有一種，難過但還是不能說的感覺。
為什麼不說？都是為「你」好？
還是希望保持這種曖昧難受的關係？
恩，妳的選擇好像有某種期待，
但我不曉得是什麼。
: 隔天，他終於主動分享及問我為何前面的訊息全收回了
: 我向他坦白了我收回的不開心。
要有人主動關心妳，問妳的感覺，
妳才能進行表達。
其他時候，妳「不能說」。
恩，因為規矩是妳自己訂下的，就像一開始，
妳要當瀟灑的那一個，
可是妳明明不是。
我好像看到一個害怕縮瑟的人，
告訴自己不可以動，在規矩以外的地方不安全，
要碼就踏進來圈圈跟自己在一起(聽自己的話)，
要碼就瀟灑的什麼都不要。
是這樣嗎？為什麼會這樣？
: 他反應是我沒line他，他根本就不會點開對話來看
他就他的立場回答。
: 但這話在我看來，說不通。
但妳執於妳的想法，
繼續要對方為妳的難過負責，
就像要糖的孩子，不論大人身上可能是沒帶錢包、可能是其他狀況，
妳正是在一口賴定對方，他不夠愛妳。
妳看到了嗎？
然後，口角的結果，妳要不到妳想要的道歉(即使妳嘴巴上沒說)，
妳就更深信他不是妳可以相信的。
妳想要的是什麼？
: 其實我任性了。我只想你哄哄我，告訴我多想了，那也就好了
: 可他沒有。我是失望、失落的。
妳想要的好像是一個可以任性的對象，
但妳很害怕，不敢相信他說的是真的，
所以，妳們之間的橋樑建不起來，
妳擁有妳的失落，
但問題可能從來不來自於他。
妳想要的，是在沒有說出口的前提下，
有人能夠懂妳的辛苦、妳的難過，甚至哄妳開心，
但寶寶不說。
而對方只是被「不相信」的緊箍咒綁著，
在關係裡，除了得失衡的擔起主動關心的工作外，
還就此多一張「不可被相信/相對的感受冤枉」的令牌。
如果妳只是想要耍耍任性被哄，
那他只是也想要被妳關心和相信。
妳們誰都沒有對的起誰。
: 他有主動說他回到台灣了、人很不舒服等等
: 只是之後我們感覺不一樣了 他更不主動了
: 我知道我衝動了 就擺著吧
: 要聊就聊，只是後來的口角好像越來越多
: 可能我無形給他壓力（？）了吧
妳知道妳衝動了，但妳看不到妳為什麼衝動。
妳可能知道妳給了他無形的壓力了，
但妳不知道他的壓力怎麼來的，
甚至是，他的內在需求是什麼。
沒有核對，沒有看見，
妳只看見妳自己，和看不見的害怕在一起。
妳的未竟事宜是什麼呢？
在這段關係裡，妳好像把他不應該承擔的東西帶進了你們之間的關係，
因此接下來越來越糟，也越來越不順遂。
: 但我得先說，我到此時此刻我從沒跟他要過「確認關係」這件事
問題不在「確認關係」上面。
: 因為他在國外時因為我的收回訊息和吃醋，
: 他回了我一句：我覺得我們不適合
: 當下挺傻眼 怎麼情況會扯到適不適合的問題？
: 所以他曾認真思考過我和他的關係？
「不適合」不單是發展成情侶關係的字眼，
就連要不要當朋友，也都可以用「不適合」來當作禮貌上停止互動的說明。
: 但因為我吃醋，所以他認為不適合？
到這邊幾句，一切都是妳多想，
即使妳口頭上從來沒有問過他，
但妳的思考行為表現，早就可能表露出請君入甕的態度，
看看前面「無形」的壓力，
你們也算互動好一陣子了，他沒有停下來並簡單說明的權力嗎？
怎麼同一套話到妳那邊，卻全部變了調，
成為有希望的代表？那是誰的希望？
妳想要的是什麼呢？
: 總之我們就這樣淡淡的要聊不聊 沒有太多情緒
不然還能怎樣，
他那句話就是妳已經不是他要發展感情的目標了。
妳的其他朋友呢？別人怎麼說？
: 我鼓勵他，如果想復合，就該主動跟女孩子說、甚至行動。他說不可能等等的
: 我也只能聽他的開心不開心，即便我一點也不開心
妳選擇繼續被動的以守為攻，
繼續保持自己的想像和期望，
妳從沒離開妳不開心的位置，因為妳有過一點動心，
妳就想繼續的相信這個可能性，沒有其他更好的所在。
一切都是妳的選擇，相信「可能」，
而不是有勇氣澄清的「現實」。
: 二個月後的某一天我們閒話中我得知他當天休假
: 因為那陣子的他真的很負面、很容易情緒失控
: 我一直覺得我的出現可能會讓關係好一些
悲劇的開始，妳的自以為貼心的舉動，
正是打開劇本設立框架，強拉他進場演出的時候。
: 之後我傳了車站照後他嚴厲的說要我立馬回台北，他不會來見我的
: 原先我錯愕，心想你既然沒事在家為何不能來？
: 他說我太貿然了他沒準備。開始越來越嚴厲及口氣越來越不客氣
: 我說，我尊重你來不來 我就坐在這就好
妳的自以為*2 (+ 不願意接受被拒絕*N)
妳口頭上說尊重他不來，說坐在車站「就好」。
但妳的行為卻沒有離開，有點責任心的都會不知道該拿妳怎麼辦。
妳其實大大的造成對方的困擾，
卻還是只擁抱妳的錯愕，反問他為何不能來。
而不是真的關心他，為什麼會這麼困擾，
或好像回應他，妳真的聽懂了他在說什麼。
妳手上的大包小包與貓，都是同時需要處理和照顧的對象，
如果不請妳回去，那對方該怎麼做？
對方還可怎麼做？
妳一個人在他鄉(雖然台灣很小)，
除了他來看妳外，妳打算怎麼做？妳有想過這些事嗎？
聽起來就是，妳除了他要來看妳以外，
妳打算就地抗爭(?)的樣子。
妳的行為，再一次的表現衝動了，
並沒有為妳們的關係加到分，反而還是破壞了。
: 他說他不會管我，也不會滿足我
: 然後他生氣的說要封鎖我
: 我詫異，覺得你的反應太巨烈
: 為什麼不能理解我的心意還要這麼做？
「你的反應太巨烈」
我想，妳當下也是這樣說/指責的吧。
好像要瞭解妳的感受為優先，
他的困擾/措手不及/其他不爽的感受都是屁。
憑什麼？
這不是無形的壓力是什麼？
妳有看到妳的感受拉動妳的需求和行為，
讓妳的想法和認知停留在原地打轉，
妳沒有把對方放在一個和妳平等且輕鬆自在相處的位置，
妳不快樂，還要對方來為妳負責。
妳相信自己是被害者，但通篇「分析」到現在，
妳其實讓妳被困住的，好像是妳自己。
: 他頭一次罵了難聽的話：老女人、妳沒人要活該
: 我難受的不甘反擊，也罵了他耿耿於懷的字眼回敬他後封鎖了彼此
: 我難過的是你既不明白我的心意也就罷了，我尊重
: 但威脅與謾罵讓我覺得不可思議
妳認為好像是不可思議，
但妳做出來的行為卻是氣憤，
這前後的不一致是妳保護自己的理由，
讓妳在表面的相信，那一切都不是自己的錯，
都是對方的不可理諭，那樣自己的感受會好一點，
歸納對方的一時失控，也能讓自己相信對方其實沒有那麼糟，
只是不小心而已，夢境並沒有破碎。
可是在裂痕之下，是受傷更鉅的心，
更希望對方能再多愛自己一點。
到這邊，已經不是星座版的問題了。
: 後來心情沉澱後我也理解到自己貿然的去找他，的確是我的不是
: 但也封鎖了彼此，也就無從聯絡起 就這樣擺著，過好自己的生活
: 今年初我們重新聯繫上了
承上篇，到底是怎麼聯絡上的啦！！厚～
: 我先為我的先前冒失向他道歉，他接受了
哪一段的失禮？
接受到哪一個程度？妳怎麼確定一個人的接受，
是通盤的願意重新相信一個人？
立場顛倒過來，妳會怎麼重新相信一個人？
這個人對我無執無念，我能夠自在的做自己。
: 我隨口問他這段時間有無新的對象，他總是坦白到我挺難過的說：有約過幾個上床
: 我問他，如果我說我依舊想他
: 他說我們不適合，但如果以炮友身份沒壓力，他會渴望
妳沒有，妳依然難過，
妳依然告訴他，妳會希望他成為妳的騎士。
那依然也不是他想要的，
所以，那個道歉並不能解決你們之間的問題，
也不可能重新開始，
但妳的期待並沒有讓妳看到這件事。
也許在妳心裡深處相信這是自己選擇的人，
不會那麼糟的，我不可以背叛自己。
比起妳清楚妳自己不想，
妳說自己對他有的感情，
是不能相信自己是錯的，都這樣敞開心胸一反過去，
低聲下氣的邀請對方進入到自己的圈圈成為同一國的人，
為什麼對方還不要、為什麼對方還不聽話？
為什麼？
為了得到想像中的東西，只能更努力，
更降低腰桿不能放棄，一定可以的！一定可以的！
光是想像那樣子的畫面，與先前表現態度的落差，
那讓人不寒而慄，那不是真正的感情，那是妳的執念。
: 他甚至比較了他與她們與我之間 他喜歡和我上床的總總
: 其實那刻起我就清楚他把我放在哪個位置了
: 我也清楚表明過我不想 因為我對他是有感情的
: 爾後我們一直呈現一種膠著
: 我不會否認對他的思念，也表明了想見面的意思
: 他會不斷的問我要確認我的心意才能見面
: 他希望的是要我確認不帶感情的炮友關係
他守的是他的界線，他就是沒有要和你發展下去，
最多的，只能是炮友，連朋友可能都不是。
: 可是我沒辦法
: 我們總是在這堵胡同裡彼此出不去
妳沒有辦法，所以堵在胡同裡的，只有妳自己。
如果妳認為在胡同裡的是妳們，
那代表妳相信的是妳還是有辦法改變他。
但他從頭到尾，沒有要為了妳改變。
所以堵在胡同裡的，只有妳自己。
能改變的，只有妳自己。
: 我說，我對你是喜歡的，但我也是想見面確認這喜歡是不是真實的，
: 還是那幾次僅僅那幾次碰面時的美好産生的
: 也許是我誤會了什麼的
恐怖情人們的台詞，也差不多是這樣的了。
妳要他出門，來確定「妳的」感覺，
如果他出門了，在某個聯想裡，他更是為妳出門的，
那個行為是會出現不可控制的發展的。
當初既然沒碰面前聊天就能有一點好感，
那在妳提出要求的同時，妳還想確認的，到底是什麼呢？
: 但他總說見面沒意義，無法改變什麼
: 我們總是吵架 而我也開始跟他玩起心理戰了
確實，見面沒有意義。
光是文字就會造成衝突了，見面的意義是什麼？
對方怎麼還沒封鎖妳？
光是沒封鎖妳，就夠讓妳有希望了，不是嗎？
我想說的是，他如果最多就是把你當成炮友的其中一個可能，
那妳絕對不會變成炮友變公主的角色。
他渣的地方，是不封鎖妳，
剩下的，就都是妳的問題。
: 我難過，因為我曾經要求過他不論我們怎麼吵，都不要封鎖彼此，就擺著就好
妳看，光是這樣微薄的要求，
他為妳所做的，
妳自己的選擇，讓妳以為是希望的所在，變成妳自己的地獄之門。
: 他老是說取決於我的態度 我總被壓著打
不是妳被打著壓，
是妳選擇被打著壓，
妳明明還有其他選擇，但妳選擇停在原地。
妳選擇妳要成為情緒勒索裡被害者的角色，
因為，這樣妳們之間的關係才有可能繼續，
不是他可以選擇這樣對妳，
而是妳選擇的結果讓他可以這麼做。
: 他一個不高興、爆炸，我就被封鎖
: 我回頭道歉，但有時候我根本不知道我錯在哪
: 只是在乎他，我選擇道歉
: 他也總說他原諒我幾次了
: 為什麼我就是要惹他生氣？
: 我也跟他表明了，我在乎你，但不表示我沒情緒
: 常被你炸得莫名其妙的還要安撫你
: 你又總是一付施捨我的態度
大概在惡性循環的中期狀態。
: 後期我覺得我跟他對話，總覺得壓力好大
: 所以我開始不主動對話
: 一天，只要一天我不說話，他就會傳個很莫名其妙的句子來
: 有時候會虧他：想我喔？
: 他又要說隨妳怎麼想
: 就是這樣在矛盾
: 吵架、封鎖、和好、撂狠話
: 吵架、封鎖、和好、撂狠話
: 是我們二個這二個多月最常上演的戲碼 好煩
差不多該病入膏肓了。
: 上個星期，我們又為同件事起了口角
: 我想見，他不見，然後又把我們本來說好過年要見面但最後沒完成的事拿出來吵
: 我的感受是千錯萬錯都是我的錯
: 我要好好向他道歉，不道歉就是無效對話
: 我的任何情緒反應和當天心情好壞都隨他起伏
: 而他，一個他不喜歡的句子反應就是立刻封鎖
: 所有可以聯絡的管道 幾次了
: 因為我們只有這些管道可以對話
: 他只要一不高興就會封鎖所有可以對話的方式
: 都要想辦法去求、去道歉，才能讓他大發慈悲的解開封鎖說他原諒我幾次了
: 其實我真的累了
妳終於開始想要求救了，
可是妳差不多也要生病了。
: 我自己也知道這樣的我也有很大問題
: 因為思念，因為不想違背自己的心意所以總是把對他的思念一五一十告訴他
: 即便他不斷的回應彼此不可能
: 最後，我回應了他的炮友要求。反倒是他拒絕了
: 他說他害怕我受傷 我知道我自己的心意，但幾次下來我也累了
生病狀態。
: 祈求的見面除了可以緩一緩幾個月下來的思念我也想利用相處來清楚自己到底對他的喜歡
: 是真是假
: 他總問真又如何？又不可能在一起
: 真，我也無法如何。畢竟他已有欣儀的對象，只是他們也沒有在一起
還是生病。
: 假，至少我們還能是興趣相同的朋友（我們有許多興趣都相似，也就是如此才有話題聊）
: 上個月，我們本來約好要見面，只是一個我自己覺得沒什麼的要求他認為我過份執著後撂
: 了狠話，說根本害怕跟我見面
: 我冷靜的回應他，別見了。如果你害怕的話
: 接下來，我出國了
: 就這麼剛好，他在我抵達的當下傳了關心
: 我必須冷他 可我知道我辦不到
通訊軟體這麼發達的現在。
如果妳真的是那麼有感觸的人，
那他一點點小小的動作都會被妳放大成動搖妳意志的箭靶。
出國也不能改變什麼，
能改變的，只有妳自己。
: 在國外的那段時間我們蠻平和的聊
: 我不主動，沒二天他就會丟個什麼來
: 一天，我在當地靈驗的佛寺幫他求了平安
: 隨後我婉轉的告知他這件事。平安物我尊重他要不要
: 一開始他說他不需要，要我自己留著
: ok！我尊重後沒說什麼
平等的曙光乍現，這是真的尊重。
: 他後來調侃的口吻回我先前罵他，現在替他求平安，他覺得好笑
: 其實當下我看到訊息後挺受傷的可我沒有任何回應
他也有點在測試妳，
果然妳還是通不過這一關。
妳仍不是他想要的。
: 也許他看到我已讀了才發現他說錯話了道謝後說先放著吧，以後的事也說不準
: 回國前一晚，他又問了我：明天回國？
: 簡單回應後我們整整二天沒對話
: 回台灣二天的半夜他莫名傳了問候我家貓咪狀況
: 我第一時間除了傻眼外還是回應他的問話
: 接著他就道晚安 更傻眼，就這樣？
: 然後又為此不解了一下
半夜啊，是誰睡不好呢？可能更睡不著了了吧！
「我執」的希望感更重了，
這階段超像在吸毒的，只要有一點點的安慰劑，
感覺就可以一直繼續下去，但只是更飢渴。
妳的舊傷加上新傷，
真的好希望妳能對自己好一點，
能不能去諮商看看，或去看個醫生呢？
: 他說他只是突然想知道貓的情況。牠好就好
: 這個月，我們爭執了二回。原由都一樣，我最後才問他為何總是覺得自己的想法才是對？
: 如果對的話，彼此為何總為同樣事情吵了又吵？
不是他的想法都是「對的」。
是他不想背離他自己訂下的界線，
而妳則是一直要他越界，
他沒有錯，妳過頭了，因為妳想要被好好的愛好好的滿足阿。
: 後來的思念，我總是說了又收回
: 彼此冷靜了一個星期都沒和對方聯繫，而他總是前文不對後文的傳了他覺得訊息收回是件
: 不太好的事與祝福來擾亂我沉澱的心
: 他最後問我：如果在清楚我們不會有關係的情況下他要怎麼做對我最好？
: 我反問我的思念要求你都拒絕，放任我思念後不斷爭執
: 而我也只不過想確認自己的心意
再說一次，妳不是思念，而是「執念」。
一個是想像他自在的美好，
一個是想像他能夠滿足自己的美好。
他問了一個白癡問題，妳突然感受到自己有久違的掌控權，
免不了又是一陣的情緒宣洩，妳的反問也只是情緒的一部份。
妳仍然期待他為妳負責。
憑什麼？
他就沒有要，也講了那麼多次了。
妳到底想要什麼呢？
: 他依舊說他不懂見面的必要性
: 我問他，那你需要我回答你什麼？
: 反正我們二個就總是在同一話題打轉鬼打牆
還是一樣，妳連表達自己想要的都沒有，
而且更悲哀的是妳連妳自己(的界線)也早就捨棄了。
妳的反問，更像是在問說，
妳還能相信他什麼？而不是真的想要瞭解他的「需要」。
為什麼要對妳的氣話有反應？
或，妳想要他有什麼反應？
他唯一想做的妳不要，那妳還能要什麼？
: 我最後的沒心說，徹底的惹怒他了 沒心會原諒妳這麼多次？
: 他媽的、滾全出來了。然後又封鎖了
: 我自己知道這段莫名其妙的關係中我自己問題也很多
: 不大器、容易長篇大論的惹毛他、沉不住氣的回嘴然後再求原諒
從前文(大概兩小時前)妳就已經歪樓很多了，
所以請別再用單一成因來定論妳當下的問題，
既然如此，就暫時不可能有什麼解決或得到原諒的可能。
妳的道歉和他的接受，都一再再只是歹戲拖棚的假議題。
: 我也知道我們的個性不合，金牛需要慢慢磨。淡淡的關心他就好
: 而剛好雙子就是該死的急性子 我真的有些看不起我自己不灑脫
: 可我真的不懂這隻牛弟弟的想法
: 我問過相同星座的異性，當然都說他只是不想負責只想上床
: 可，我提了，他反倒拒絕了
: 他大可不與我聯繫 他大可去談他想要的感情
他有不跟妳聯繫，但妳不要。
他有去談他想要的感情，但妳想不開。
只是因為所有的舉動，
都不是妳想要的結果。
如果真的有一天，他答應妳了，
妳的夢想實現了，妳覺得妳們會在一起過什麼樣的日子呢？
那，真的是妳想要的嗎？
: 為什麼總是我不聯繫他時主動關心然後又要隨便我想
: 想錯了，他又要發脾氣
: 現在他封鎖所有 電話給他總是不能平心靜氣的對話
: 講沒二句話就是滾、原諒我幾次問題然後掛電話
: 關係我沒要求過 我唯一要求不過想確認自己的心意，也許他不是我想像中的好
: 也許我只是被幾次相處下的美好誤會了 他拒絕後又把問題丟還給我
: 完全沒有一個解決辦法 二個人一直困在原地 彼此的好脾氣都被彼此磨光了
充滿妳的執念啊，此段內容重覆上面敘述。
去看完醫生大概有藥吃會減輕一點不適吧，
可能也會比較放的下，有考慮過這個可能嗎？
: 可以幫我分析一下這隻牛弟弟嗎？ 所有關於我的批評我也接受
: 因為我真的很矛盾我知道。明知道不可能但就是放不下
沒啥好批評的，就是眼睛長得比較密一點，
如果不能夠控制自己，就去看診拿藥吃吧。
多得到一些其他方式的協助，
有時也是一個新的開始與機會。
: 朋友曾說我不是真的喜歡他，只是放不下
: 我可以理解我自己。但他呢？
妳能做/控制的只有妳自己，關他屁事。
: #
: 最後我的理解是我知道他也明說過他從沒喜歡過我 我是一廂情願
: 是！但我也跟他反應，因為見面相處時間不多，我只是想確認我的想法與思念是否正確
: 不正確也能是好朋友相處
一廂情願要見面
一廂情願認為見面可以解決問題
一廂情願認為不來電也可以當好朋友
通通都是一廂情願
怎麼會只有一廂情願認為對方喜歡自己
就算當初已經在交往，在認明個性之後搞不好也都已經分手了
怎麼還會拖到今天，事主大大一直跨不出去下一步？！
: 但他從一開始的見面需要條件、確認炮友關係到後來妥協後又說這樣的關係會傷害我
: 看似保護我，我換個角度想 但，既不要關係又說不適合
: 明知道我思念，卻又撩了一下也爽
: 我才會有時玩笑的回問：想我喔 他又爆炸
: 他很不喜歡我有這般猜測
所以，都妳的毛。
夏天要到了，剪了吧！
才沒有什麼金牛和雙子不適合的故事呢。
以上。