作者:
shioo (shioo)
2017-10-15 09:22:17以下電腦排版。
※ 引述《xs77 (我太天真了)》之銘言：
^^^^^^^^^^ 亂標重點
: 文長
: 我和牛女都是年紀三十好幾的人 最早認識是在兩年多前參加活動
: 後來陸陸續續有共同參加幾個活動 但因為我們兩人都是會窩在同性友人的圈子裡
: 所以事實上交談機會不多 約半年前我揪了一個日本自由行的活動公開徵求旅伴
簡單來說雙方都是比較習慣跟同性相處非異性相處的(線索1)。
: 結果牛女居然和好朋友來共襄盛舉
: 於是成為了兩男兩女的賞櫻(X) 看人潮(O)團
: 不過嚴格說起來活動並不算太成功 過兩天大家陸續累倒orz
: 途中互動也不算太頻繁 回國後本來想說應該是可能難有下一次共遊了
: 但意外的是後來居然越來越有話題 連她家裡的事 成長過程都會分享
: 接著又共同規劃台灣的三天兩夜行程 最後是2女1男 (日本遊陣容-1男)成行
因為意外彼此釣到且浮出互動(線索2)。
: 途中牛女完全開心而且放的超開 之後持續熱烈聊天了一個月後
: 牛女就逼我表態了 然後我們就在一起了
: But... 在交往初期我堅持要每個月至少出遊一次見一次面(遠距)
: 出遊的時候話也不少 相處也蠻熱絡的(她主動要求牽手)
: 我和她嚴格來說也都算是第一次正式交往 很多觀念我們不同就會一直溝通
: 我是比較嘮叨躁唸的 她則是看不太出情緒起伏
雖是自己表態的但某種程度上女生也有相逼且有一些較主動的地方(線索3)。
都是對方的第一個男女朋友(但年紀到了)也很容易一直溝通不合的地方(線索4)。
承上，溝通不合的的地方以自己碎唸居多/看不慣的也居多(線索5)。
: 據她說她工作開始變忙開始 我們聊天熱絡度也急速降溫 有時
: 我跟她提過好幾次 但她都是說太累太忙不想講話 出遊討論,各項話題都講不起來
: 但工作雖忙 她下班後額外上的課一個也沒有少
: 週末和朋友出去或是自己出去散步等休閒時間也是都有
: 但就是不是很想跟男友聊天
承上，看不慣的地方居多後，又感覺對方不是很想跟自己互動(線索6)。
暫停一下，
以前跟你互動的時候工作都不忙，
還是突然工作變忙，會一直這樣下去嗎?
忙起來都不想講話不論男女星座都有可能會這樣，
所以問題是，你是不希望你沒有人可以互動，
還是你是心疼她一直這樣忙下去?
換句話說，你在照顧的是誰的需求?
要她也照顧你的需求，也要看她有沒有時間這樣做，不是嗎?
: 我有時候會發作個幾次跟她講這樣才交往兩三個月 熱度消失的這麼快真的是不太好
在你的認知概念裡，交往兩三個月或以後都要能夠多分享自己的生活(線索7)。
是誰的不太好? 你的?
為什麼一定要照你的方式來運作呢?
你們的交流是比以前少還是感覺要更多呢?
再想看看一下吧。
: 希望能多分享彼此的生活 ,但她都說她沒分享的習慣
: 她的朋友曾經問過她說 她對男友和好朋友有沒有差 她回答是沒有差別
聽朋友說，不如自己問或感受(菸)。
從朋友的轉述中好朋友與男友沒差，你有感覺是落空的，
為什麼會希望不一樣呢?
明確一點是，希望哪邊不一樣呢?
這也許也是你可以再想看看的地方，還有，
她也這麼想嗎?
: 我也問過她對我們未來有沒有什麼想法,她的回答是完全沒想過
: 她曾經很難過的說,她一直到三十幾歲才脫離乖寶寶的生活,
: 真正知道自己的興趣和想做的事是什麼 她想要上更多的課,去好好運動
: (她可說唯一的興趣就是吃和運動)
這時候就是見縫插針的好機會了，
直接問她，當她在完成這些角色時，
那這時候希望自己(原po)能站在她的哪些位置為她做些什麼呢?
: 我跟她講話的模式從我說教 我撒嬌,我引導,
: 不斷修正到現在我好像也不知道該說什麼能引起她的熱情…
: 我們也沒有吵架(其實也是吵不起來..)
: 但就覺得她的認知好像男友就是個朋友
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: 不是紓解壓力的管道而漸漸變成壓力和煩躁的來源
現實就是，她是這樣想的，而你不是這樣想的。
然後，你想要改變她的想法，而不是自己的想法。
更深一點還有可能你有害怕，
她比你還獨立，你卻有對她更多的依賴，
所以，問題還是要回到你身上，
你想要什麼 ?
: 而我也慢慢覺得好像是我一頭熱,跟她講感情是要花時間經營,從互相分享開始,
: 她剛聽完好像會認真幾天但很快又故態復萌
: 我覺得她是很單純善良又獨立的人
: 我也希望能靠時間跟溝通慢慢讓我們有共同的生活回憶
: 在交往初期我們簡直是戀愛商談室 什麼話題都能討論
: 有關家庭 結婚等想法也都有交換意見過
: 但現在我問她你覺得我們這種越來越冷的狀態接下來要怎麼辦
如果她本來就是如你前文所說的一樣的人，
其實冷的，是原po大大你啊。
所以改問，如果感情冷了，你(一個人)要怎麼辦?
: 她只回我不知道 她工作還有一些雜事讓她很累
: 她對男友的要求或是期待一直以來都沒想法
你能做的都做了嗎?
如果是，說明你的極限，
剩下你不能控制的問題，就交給她。
前提是，你認清你自己的極限，也不打算為難自己。
: 求助板友
: 現在究竟要怎麼走下去才能不至於冷淡的自然滅亡呢...還是其實這是牛女穩定交往時的表徵?
承上述，
你這邊的自取滅亡，是來自於她的感受，
還是你的決定或認知上的非理性感受呢?
聽起來好像你如果無所作為就會自取滅亡，
但這裡面沒有她要維持執行的成份，不奇怪嗎 ?
或是，你會相信這是她的自然表現而不要再自我懷疑自己一定要多交流的信念是錯的嗎?
通篇看來，
這是一段你自我搖擺的歷程，
要相信什麼，要做什麼，
先照顧自己再說。
: 我還應該要繼續一直主動邀約主動講話嗎,這樣會不會只是讓她壓力更大更煩躁呢
: 要怎樣才能讓男友在她的心中的重要性高過她要上的課還有其他朋友呢
現實來說，你現在根本沒有這種功能，
你要求的互動，並不能夠讓你「直接」升等成為這種角色。
我不知道你有沒有看到這個盲點。
這一路不過就是在累積的過程，
即使相處再久，都不是因為獲得「男朋友」或「談論結婚角色」的名牌，
就一定會解鎖同步完成的功能。
大概的感覺就是，以前我肚子痛都找朋友該，
但現在你要我因為有男朋友馬上改變我的習慣找你該，
這基本上也不是一步登天的事。
重點還是看到，你以為是什麼?
還有，你到底想要什麼?
不論是哪一種，都需要你花時間來驗證。
: (我真的覺得她把男友相處放在上課,工作層級的"每日任務",
: 而不是吃飯睡覺的那種"每日生活")
太快就想得太好了。
: 我現在是動也不是 不動也不是 請眾板友解惑 感謝!
跟自己說，其實自己一直都在，
如果她需要你都會在，你不是無所作為，
你可以也願意安靜的陪著她。
不要得失心太大了，祝 幸運。
以上。