原文吃光
因為衛視還沒播，所以我覺得還是要標個雷
其實我看完結局到現在
我一直還沈浸在最終章的某一段情節走不出來
甚至是，我只要想到那段
就完全控制不住自己的眼淚
我甚至可以理解
為什麼柯佳嬿談到最後一集時
說她看完劇本心情很沈重甚至是大哭之類的情緒
然後，可能也要先請大家原諒
我現在心情處於很混亂的狀態
某些詞不達意的部分，還請大家多包容
陳韻如在墜樓前，對莫俊傑說了這樣的話
「我明明已經這麼努力了
為什麼你們每個人 都還要叫我再努力一點 要我再更好
跟我說 你要開心 你要快樂
你不要變回像以前的陳韻如
為什麼 就因為我不是你們期望中的樣子嗎
可不可以放過我
我真的覺得好累喔 我真的覺得好累
我不想再逼自己了
這個世界 還有陳韻如的人生 根本就是一場惡夢」
即使莫俊傑告訴她
我不知道怎樣才能讓你相信我
但事情不是你想得這麼糟
但我拜託你不要這樣子對我好不好
你不要這樣做
但韻如還是說
「我在一本書上看過
如果一個人他做了惡夢 一直醒不過來的話
那怎樣才可以從惡夢中醒過來嗎
（忽然很冷靜）
就是在夢裡 找一個很高很高的地方 然後往下跳
不管在恐怖的噩夢，都會結束」
然後就仰躺下去了。
我不曉得最初PO文的M大是不是能了解
不管是自盡還是自殘
想要的，都不是傷害自己或是結束生命為目的
而是渴求以生理上的痛苦來暫時壓住心裡的痛苦
或是將這個痛苦永遠結束掉
十幾年前，家裡發生一些就此改變我人生的事
長輩們幾乎是一開始就劃清界線說他們沒辦法幫忙
所有的事情都是我一個人去承擔與面對
好多人都跟我說
你是vj耶，沒有你辦不到的事
你行的，你怎麼會不行
時間一久，我也這樣催眠自己
用催眠自己的方式 刻意忽視那些注定無力回天的事
當我終於發現自己其實很多事做不到時
我自己的身心早已疲憊不堪（現在其實也是，但又是另一個故事了）
我房間的窗帘繩有長達半年的時間都是打結的狀態
我常常一邊哭一邊拉著那個結
問自己，我真的只剩這條路了嗎，我不甘心啊
我到現在還是很謝謝當年有朋友一直陪著我面對
即使我也曾被他們說過 我其實不想聽到你跟我抱怨家裡的事（笑）
以及那股不甘心的怨氣
才讓我闖出一條路 走到今天
還記得首播結束的那晚
我一邊哭一邊打著韻如的那段話分享給朋友時
我的好友都說「前半段根本在說你」
至於原PO提到的莫俊傑在出獄後自盡一事
我也想到我的朋友
這幾天是他的冥誕
十年了
我到現在也是很想他
他離開前曾經寫了email給我
說謝謝我在他最孤立無援的時候伸出援手
只是當年的我在收到那封MAIL時還沒意識到
我曾經很自責為什麼當年我沒有警覺性
如果我馬上採取行動，是不是可以救回來
這件事情對當時因為家裡的事 已經到谷底的我無疑是雪上加霜
直到我同學無意中聽我講起 才用一句話才打醒我
同學說「如果他離開的意念真的很堅決的話，
你就算立刻衝去現場都不一定能把他救回來。」
這句話雖然救贖了我的自責
但至今我依然難過
因為我還是會覺得 如果當初採取什麼行動
結果會不會不一樣？
寫到這裡，忽然覺得
或許 想見你 這部戲的主旨就在這裡吧
只是對我來說，就算結果不可逆
我不曉得我會不會比現在更難過，但至少我努力過了
我曾有一段不短的時間
對那些人生順遂的人 完全是一個極度感冒的狀態
都會覺得，喵的，你們這些人最好這輩子都不會遇到挫折
但年歲增長，即使我還是覺得感冒XD
每個人的人生不同，面對的課題也不同
但我還是想說
我心疼陳韻如 在她說出「我也不喜歡以前的自己」時
我不意外她會選擇自我殞落這條路
也尊重莫俊傑的選擇
看著喜歡的人在自己眼前走掉
為了完成她的遺願在獄中面對自己的痛苦長達九年
加上唯一親人的離開 連最後一面都見不到
只能以一柱清香表達哀思
這樣的雙重傷害（算吧）會走上這條路我也並不意外
以上 謝謝大家看到這裡
若有要鞭的也拜託高抬貴手小力一點
打完才覺得其實還蠻文不對題的...囧