心情其實有點害怕，對於誠實這件事。
這段文字原本是想存在電腦裡只有我一個人看見的，
幾經考量之後，還是很想把這樣的情緒說給別人聽。
於是便決定放上來了。
原本只是用像在筆記本上隨意寫寫東西似的心情，很隨性的打著這篇。
所以思緒有點亂，也不知道該怎麼下標題才合適。
還請大家用輕鬆的情緒來看這段文字。
上個星期五，我去看了蘇打綠十周年演唱會，
十年其實很長，十年前我才十歲，國小四年級，
就在那年，二十歲的青峰跟其他團員們一同組成蘇打綠，
（現在我也二十歲了，我還在做什麼呢？
每每看見蘇打綠的光芒，就會更加意識到自己的灰暗，
我還要多久才能從這種自哀自憐的情緒當中走出？）
開始試著把他們的夢想當成事業，當成「要做一輩子的事」，
我想他們應該沒有想到自己能夠走十年這麼久，就算想過，
肯定也覺得十年好漫長，看不見盡頭的路讓人恐懼踏上，
我相信他們肯定有過這種感覺。
再次想起七年前，蘇打綠第一次踏上小巨蛋的時候，
青峰說「有的時候我會覺得，
我們好像是代表你們來實現這個夢想，
我們都可以做到了，你們一定也可以。」
這段話，現在聽來還是如此真實，蘇打綠是真的用真心在對待我們的，
但有時候我也會想，這或許只是粉絲的一廂情願，
甚至只是蘇打綠用以牢牢抓住粉絲的話術，
可是每當我這麼想，我又會反過來責怪自己，
為什麼看多了這個世界的虛偽，最後就連真實都不敢去相信了呢？
難道一切真心都要被打成虛假嗎？
想及此，不禁對有這種醜陋念頭的自己感到慚愧。
就在這樣的糾結之下，反覆懷疑自我、懷疑這個世界的一切，
我知道這或許是成長必經之路，可是還是覺得很不好受，
如果拿出真心可能就會受傷害，我就在這樣的顧慮之下無法敞開真心，
但是青峰卻依舊選擇這麼做，在一次次受傷害之後，依然沒有放棄去愛，
沒有輕易對這個複雜的世界繳械投降，
這樣的他，是否就是那不願輕易倒下的勇者呢？
怪不得人家會說，溫柔的力量，是最堅強最不容忽視的。
突然想起青峰曾經說過的話，「溫柔推翻全世界」會不會就是這個意思呢？
推翻這個世界的虛偽、推翻這個世界互相懷疑的醜陋。
在我年紀還小的時候，我曾經幻想過要和蘇打綠一起工作，
但是現在我卻覺得，或許和他們保持一點距離也是好的，
粉絲是不適合和他們一起工作的，因為從一開始心態上就不會正確了，
而且也會對他們有過多的期待，有期待就會有干涉，最後一定會傷害彼此。
再來，保持距離才能對他們有所幻想，我很難想像，
如果有一天我真的和他們在現實中相遇，然後看見了現實中的他們，
我還有辦法如一開始那樣愛他們嗎？
或許保持距離，只看見他們的美好，
並且將美好的這一面當作鼓舞我向前的力量，
這樣對彼此來說都是最好的狀態，對吧。
最近我想了很多，看完演唱會我寫了心得文放上PTT，
我知道團員們會去看，說真的，如果他們不會看，我可能就不會寫了。
所以我在寫的時候一直很謹慎，因為我寫心得是希望他們看了開心，
（意識到自己在取悅別人這件事實在不是太好受啊，
但是我想我會一直這麼做，因為別人開心我就能跟著開心。）
但我寫完以後依舊擔心，擔心自己在音樂上沒有著墨太多，
以至於他們會覺得音樂沒有受到尊重。
他們沒有在我那篇留言，也讓我有些失望，
我不喜歡自己這樣，他們原本就沒有義務回應我不是嗎？
自己這種想法不但逾越了界線，還非常自以為是，
我總是對這個世界要求太多，以至於失望也總是特別多，
我不喜歡自己這個樣子。
想起青峰說的「請你一定要喜歡自己的樣子」，
頓時覺得我離這句話還很遙遠。
我們這些打粉，有時候會拼命表達對他們的愛意和感謝，
有時候會進入倦怠期，暫時不會去聽他們的音樂，
但是等到這段時間一過，又會開始拼命聽他們的音樂，
而我們和他們說話，總是小心翼翼怕傷害對方，
有時候覺得不喜歡說話受到這麼多限制云云，
直接把這種感覺說出來，
然後又在愧疚當中試著道歉，同時藉此減輕自己的罪惡感，
這樣不是在談戀愛是什麼（開玩笑的XD）
我相信每一個人說話的出發點都是好的，
但是往往無心之中又在對方身上加以累贅，
但，生而為人似乎就無法避免這種事情發生。
我遇見蘇打綠是2011年年末的事情，到現在將近三年，
我想，我會愛著蘇打綠很久，雖然不確定到底會有多久，
但可以確定的是，短時間內絕對不會結束。
就讓我繼續在心中任意想像蘇打綠每個人的模樣吧，
就像我在不同人眼中也有不同的樣子，
那麼我繼續想像我眼中的蘇打綠，也是很合理的一件事，
就繼續愛著我眼中的蘇打綠吧，
這是此時此刻最真實，也是唯一能夠把握住的事。
寫完了，又覺得寫這些文字好像也沒什麼意義，沒有必要放上來，
但又覺得如果老是想著這個沒意義那個沒意義，
那到底還能做什麼事？所以還是決定放上來，
我想我以後回來看應該會覺得很不好意思吧。
謝謝你們看完一個總是想太多的女孩子寫的文字。