https://youtu.be/EomiHtL6ObU
戴佩妮-原諒我就是這樣的女生
我太過認真，所以才相信所謂的永恆。愛讓人恍神，所以止不住不小心沉淪。
我太負責任，不允許有太多悔恨。對自己坦誠，多坦誠，我自有分寸....
＃ 承擔
被說服之後的承擔，總是帶來如山大的壓力，當然也會反覆質疑後悔當初的決定，
但撐著達成我能達到的最佳狀態，是我能做到唯一最負責任的狀態。
每三天有人員遞送完全不熟悉的資料過來，第五天會有人來跟我確認與應對我對於
這些資料的吸收是否正確，儼然就像一場小型的考試。吸收文字帶來的資訊對我而
言並不難，難的是避開閱讀中察覺到的瑕疵，必須懂得消化與避諱為優勢，為深愛
的這塊島國的其他企業贏得認同與訂單，是第一次讓我感覺到壓迫。
原來，承擔著別人的成敗時，比只是負擔自己的更為有壓力。
呵！這種性個對於年輕世代而言，是老派作風，應該要被淘汰的吧？畢竟我自己就
老鼓吹著年輕人們，要以照顧好自己優先，不需要貿然去承擔其他人的人生。
＃ 配合是一種門檻
被一團隨扈跟著的人，是這些日子除了被「確認服裝」最讓我毛躁的事情，對於一
向對於獨處自在慣了的我，是另一種煎熬，讓前些日子的我異常暴躁。
我其實也跟大多數人一樣，在面對這些門檻時充滿抱怨和不悅，唯一的差異只是，
答應就是答應，就算得捏著自己的大腿完成，對我而言也是必須的，沒有別的藉口
推託。
時刻被追蹤著的這件事，讓我記起各種家族想要讓我背在身上的包袱，想起各種別
人難以理解的家規限制，想起曾經被安排著的、無法自選的對象與婚約，也加深了
珍惜這靠自己去衝撞、捍衛、爭取才好不容易得來的自由。
凡事都有代價，我也還在學會平衡。
許多資料展現著我未曾了解過的台灣驕傲，但願我能好好捧起他們，不辜負當時被
託付這個任務的初衷，雖然我正卡在一段我完全不熟悉的義大利文資料的閱讀上，
煩躁著。
有沒有資格完成想做到的貢獻？有一條得跳過的門檻，我正努力著。
＃ 自我瞭解
沒有想要拋頭露面，是因為很瞭解自己。
我，
討厭人群、討厭群聚、討厭被一群人注目，無論是被推崇或被討論都討厭，呵！
而那也是我社會化的過程裡最難的一道門檻，年輕時也遇過不少模特兒公司、演藝
圈經紀人，後來頂多接受寫寫詞、編劇、用藝名寫寫書等能低調不曝光的那類不用
被制約太多的工作，閒暇時娛樂自己。
似乎也始終有能力做得到活在自己覺得相對舒適的環境裡，厭了就捨棄、切割、不
聞不問，所以幾乎也不發展甚麼長期卻虛偽的情誼，絲毫不羨慕那種朋友滿天下卻
知己沒幾個的狀態。
有人說那很冷血，我會認為那是因為我只是更坦然不愛作秀，知道人生重要的人、
事、物少之又少，而保持禮貌與溫和只是我的家教，並不代表真的無法割捨。
不重要的人要怎麼理解我，對我來說，絲毫不重要。
如果我故意去調侃、招惹，那往往是很自私地在透過那些人發洩壓力，沒有太多實
質意義，類娛樂，對我而言。
有些很想要的，也是得不斷割捨的，何況其他。
＃ 調整
壓力越是大就越要調整自己的狀態，無論如何加油！
跟自己喊個話:)
適當地崩壞、適當地成為惡魔，我不是好人、也不是壞人，我不善良、也不邪惡，
我就是我而已，這是人生裡為自己選擇的重要平衡，這樣而已。