※ 引述《dayend (日盡)》之銘言：
: 沒有要戰任何職位或工作的意思，但我的人生經驗告訴我，自己生活的世界存在著一個
: 破洞。這個破洞也許並非對所有人而言都可見，但是對我這個依賴身體與心靈醫療關係
: 的人而言，是一個會吃人的黑洞。
: 我第一次感覺自己的人生真的充滿絕望，很蠢地，是人生第一次感覺毫無尊嚴的時刻，
: 非常平凡的經驗卻幾乎擊垮我。二十幾歲的年紀，我不得不進入白色巨塔裡經歷醫療行
: 為，一個很小很小，在生存面前小到我相信一般人會覺得根本沒什麼的行為，讓我好痛
: 恨醫院、好痛恨自己的遭遇，然後把自己的遭遇怪罪給無法回應並給予答案的生命本身
: 。
: 那個年輕的自己只是不想要接受，自己在醫療過程裡需要裸露在一群醫護的面前，這群
: 醫護並非我的主要醫療群，而是一群醫師老師帶過來巡房的實習生。
: 我不明白為什麼自己需要承受某些我無法理解的眼光，當那些實習生男男女女跟我年紀
: 相仿，甚至有些是我的學弟妹。我不理解為什麼只是因為我生病了，就變成參觀品了，
: 當年那件事讓我體驗了人生缺乏尊嚴的第一課。
: 而我從不是一個認為人為了活下來、生存下來可失去尊嚴的人，因此我開始抗拒所有醫
: 療，所有的親友都無法理解為何我這麼不合作、這麼固執地一次又一次抗拒醫療，甚至
: 以為我悲觀或者想要選擇死亡。
: 但其實我心裡只是矛盾著並害怕著，我不知道失去生命比較可怕，或者活著但失去尊嚴
: 比較可怕；至今也是如此。但我想我依然寧可帶著尊嚴地活著，也許會被很多無法體諒
: 這個處遇的人判定我為"不懂珍惜"、"不知感激"，甚至"不知足"的狀態，但我想我確實
: 會願意背負著世人的不諒解與不瞭解，在選擇死活與尊嚴之間，偏向不活下來但保有我
: 需要的尊嚴。
: 自殺或放任自己的生命流逝，對所有人而言都是很可怕的事；但當自己重視的一切難以
: 被他人理解、無法感覺到支援，一種可怕的孤單無助感、自我厭棄的情緒就變得難以控
: 制地放大，如果這個世界無法提供一個防護網接住我們，那麼自殺就是一個可以解決問
: 提的選項。解決那一秒鐘鑽牛角尖的自己，但留下更多問題給身邊真正愛我們的人。
: 在經過很多自我剖析、無數自言自語之後，我相信我還沒有殺害自己是因為，我自己就
: 是自殺者留下來的問題之一；我的人生，在某些我深愛的友人自殺或者死亡之後，就在
: 靈魂裡出現了不可逆的磨耗，像絕症一樣蔓延，然後無論多努力想要解決這個問題，卻
: 始終無解。有時候我會想要找一個責怪的對象，卻又很難把問題丟給那些已經殺害自己
: 死去的我深愛的人們，於是自責就變成一種常態，老是想著各式各樣的如果、假如、倘
: 若，把很多自己不可能做到的事情框到那些假設的念頭上，直到反覆地在一潭哭出的眼
: 淚滴成的海裡泅溺。
: 面對自殺的念頭，讓我命懸於世，大哭著、害怕著繼續擁抱生命的，是愛；是我害怕把
: 我在經歷的丟給這個世界這一小群與我有緣，無論我有多不善表達但自知深愛非凡的人
: 們。
: 在不斷認識自己的過程裡也瞭解整個世界的無能為力，嘗試地把各種遺憾解釋為可被接
: 受的一切，身邊仍擁有支持是很重要的關鍵。儘管也清楚明白，這個世界的支持網絡是
: 充滿瑕疵甚至會揠苗助長的，而我告訴自己要反覆地用愛跨越一切。(其實蠻自大的XD)
: 自我成長的過程裡，很重要的是理解到快樂無法解決哀傷，幸福沒辦法抵銷自我厭棄，
: 成就不見得會帶來比較好的人生，並且這個世界最擅長的是漠視別人的痛苦，甚至我們
: 身處的是一個更喜歡攻擊別人的傷痕的人間，讓我不斷療癒自己的很可能是一種驕傲的
: 無畏和自私，很無畏地成為自己然後很自私地緊緊抓住自己想要的，不管別人說那是甚
: 麼，都自己將其定義為愛。(再一次證明自己很自大XD)
: 我並不聰明睿智，卻很擅長成為倖存者。現在我這麼認為。
不要用一輩子的光陰去治療過去的難過或不堪，那些失落的過去就讓它過去
帶者初心，活在當下，
過去心不可得，現在心不可得，未來心不可得。
智不得有無，常清淨無相，而興大悲心。