一年了 時間過得很快
我們在去年此時相識
不特別刻意去記 也沒有翻紀錄
對數字敏感的我 卻又無意中將今天的數字記住了
***現在
今天又再次被悲傷情緒襲擊
一整個情緒低落 不時就想掉眼淚
不想說話 只想耍自閉
不想出門 只想宅在家
拖到最後一刻 壓線打卡
卻又想起了今天揪著大家吃粽子
只得逼著自己跟大家說話
但是怕被發現低落哀傷的樣子只好整天繃著臉
撐著不讓不受控的淚水滑落
卻被同事們當成不開心 鬧脾氣
雖然對不起他們 我還是沒辦法裝沒事笑臉迎人
因為繃著臉已經花我很大的力氣了
只好帶著愧疚 不冷不熱的回應
***前言
我們的生活再次交集後 我不斷的躲不斷逃
我告訴自己退後 我不要再受傷 我想好好保護自己
所以我冷處理你 漠視你 不對話不對眼 斷了私聊
我告訴自己你身邊有人了 我不能再打擾
所以我不再向你求救 寧願放逐自己 沒有目標的生活著
但是悲傷卻一直緊跟著我 眼淚與情緒不受控的亂著我
我在大家面前裝沒事 在你面前裝忙碌 一樣笑著 說著 過著
沒人看到 的午睡桌上 廁所裡 開車時 一個人待著的房間
眼淚默默的流 哀傷情緒籠罩著
我花了很大力氣讓自己偽裝平靜 沒人看出異狀
直到家人因小事責備時 眼淚不受控一直滑落
第一次連我自己都無法克制情緒無法控制眼淚
我不想哭 卻一直留下無聲的眼淚
我知道自己快撐不住了 不斷思索著是不是該求助醫療
***療癒
到淡水出差順便請了特休 一個人在淡水與八里晃了一天
在小店裡轉著 文創小品的正能量文字療癒著我
於是我買了兩塊板子放在辦公桌前 每當難過就看一看
*快樂是正道 *勇敢跨出去
(為避免廣告與侵害作者的權利 有興趣自己搜尋)
情緒與眼淚慢慢受控了 但還未完全脫離悲傷
直到你生日那天
在生日前夕我不斷的糾結要不要祝福你生日快樂
還記得去年我生日你是第一個跟我說生日快樂
說~站在朋友立場 還有回應你
不說~畢竟已經過去式 也許你想要的是她的祝福與陪伴
當天我還是在大家無感中默默幫你過生日 在心裡幫你唱生日快樂
在只有我們兩個時當面尷尬的說了聲 生日快樂
但也是這天 我決定放自己的心自由
我不再逼自己忽視你 冷漠你
也不再逼自己不要喜歡你
我放任自己喜歡你 幫你 笑著面對你 就像個朋友一樣在後面支持著你
但是一樣緊守著普通朋友的界線 一樣不再私聊 只有當面招呼與回應
因為我不要你為難 也不想打擾你跟她
我表現出對你跟對大家一樣 卻又默默幫著你 私下維護著你
我很小心謹慎處理 不讓你發現也不讓大家發現
我們可以開心的笑著 自在的相處 我很滿足
雖然不知道這樣放任自己 我何時才能走出來 何時才能放下你
還是不斷的被你吸引著 你的認真、貼心、負責、細心、溫和、能力強......
最打中我心的是你總是懂我在說什麼我想要什麼 喜歡似乎停止不了
但是這段時間我真的開心的笑著 悲傷的情緒不受控的眼淚似乎已遠去
我真的覺得我好很多 除了走不出洞底 一切都正常很多
甚至也慢慢享受起一個人的快樂 更愛自己
把對你的喜歡放在心裡 陪著我享受單身
***再次被悲傷襲擊
直到昨天晚上 正確來說應該是今天凌晨
我夢到了......看著你跟她開心曬恩愛崩潰的我
我頭痛欲裂的醒來 發現我頭髮吹到一半睡著 未乾的頭著涼而頭痛
當時凌晨2點多 我坐起邊忍著頭痛邊繼續吹乾頭髮
但似乎被夢境感染了悲傷
早晨醒來 不知是頭痛 沒睡好 還是悲傷
整個人開始發懶 不想上班 不想見人 不想講話 不想出門
但是不想讓家人發現與擔心 一切如常的出門上班
就成了今天的樣子 繃著臉 心情差 鬧脾氣
其實都不是我心裡真實的情緒 只是面具
忍不住幾次進廁所擦眼淚 可能也被當成了拉肚子
連午睡也因為掉淚沒辦法入睡
我還在努力排解情緒 也許寫出來會好一點吧
為什麼不找人談 因為我發現沒有人可以幫我紓解掉情緒
平常都是我在幫別人紓解情緒 談談 引導 分析
卻沒有人懂我的需要 除了無法求救的你
***成長
認識你 喜歡你 暗戀你 失戀
這短短時間 卻讓我的人生遭遇了很大的挫折與受傷
我問自己後悔認識你嗎?
不 我想這可能是老天給我的考驗與磨練
讓我從中修行學著成長
經歷過醫院的工作後 對人生看得很開
總是對學生說著 考試工作還能重來都不算什麼大壓力
都比不上人命壓力的沉重
因此認真的生活著 工作著 也談了幾段感情
姊姊眼中談感情理性的我 卻沒想到會在感情上跌這麼大的跤
曾經覺得相比人命的沉重 其他都看得輕鬆
如今 我卻過不了愛情的檻
我還在努力面對這個考驗 希望能衝破此關 得到成長
慢慢的學習 讓自己的心更堅強
過去的傷痕 會成為未來的勇氣
希望我明天能夠正常的面對......雖然從今天下午開始就一直在打補休的主意