我發現當自己處於流動的狀態
更能好好的釐清問題
比如說
今早騎車的時候
我在思考
我要怎麼給別人一個針對我的感情狀態的交代
雖然我還是覺得這屬於私人的範疇與他們無關
但台灣人特別喜歡刺探別人的隱私
搞得好像私人的狀態不得不去給一個交代
其實這個問題本身不難
難的是
我希望能保持對自己與他人誠實
同時
又不會因為別人的偏見導致我承受異樣的眼光
讓別人了解的同時又不會讓自己的心刺傷
於是我想出一個比喻
一個人的看法的養成
是透過他的記憶、遭遇、性格、教育或是周遭的人的影響
就像是如果你從小就吃一家餐廳的食物
這間餐廳從你出生的時候就綁定了
你沒有別的選擇
不管這間餐廳端出什麼菜你只能吞下去
從小到大
餐廳端出來的菜
少數時間會做出美味的食物
但是多數時候則是超爛
爛到想吐
就像前面講的
你沒別的選擇只能吃下去
要是不吃的話就等著餓死
於是你漸漸的理解到
"餐廳煮出來的東西多半不是人吃的"
"要是走進去的話就出不來了"
"想換都換不了"
當你漸漸長大
看到其他家的餐廳
才發現自己從小吃得餐廳原來跟別人家的不一樣
原來對一般人來說並不是"常態"
可是你的觀念已經根深蒂固了
雖然理智上知道餐廳不好可以換
但是心裡面對餐廳就是很牴觸
"進去吃之前誰知道是不是一個雷呢?"
"就算網路評價很優，也有可能只是一個假象阿"
"真的菜很好吃，誰知道隨著時間過去，會不會品質下降呢?"
所以多年來不是沒有人邀請你進去
也不是不曾心動
可是就是覺得
進去了肯定沒好事
餐廳是一個比喻
可以是男女感情
可以是婚姻
可以是職場
可以是一段關係
所以為什麼我始終覺得給別人一個針對我感情狀態的說明很難
因為那對於大部分人來說不是一個常態
對他人來說 沒什麼
而我卻會糾結止步
雖然說我也慢慢在走出來了
但是直到今早我才想通
是誰定義了影響了"我對人的信任"
在這之前
我想的都是人是很不可靠的
給予信任的同時
也是在承擔著對方背叛違信的風險
所以我對人的信任程度很低
因為知人知面不知心
誰知道表面上跟你好麻吉
背地裡是什麼樣的人
雖然說
我原本的想法也沒有什麼不對
但是抱持如此的看法也是透露出我對人際關係的不安
所以為什麼我很難跟他人締結深厚的關係
因為越是長期的關係越是考驗人性
前幾天突然地跳出一個想法
也不知道從哪裡來的
也許是我的靈性老師(?)
所謂的愛是即使這個世界一次又一次的令人失望
仍然要再一次的給這個世界機會
再一次的試著去信任別人
信任別人並不是因為別人的作為表現的如何
而是因為信任自己值得被愛
所以這個世界會回應愛給我
這當然並不是在無視說有些人會欺瞞詐騙以獲得利益
或是得到個人滿足或優越感
而是不要為了少數的老鼠屎壞了一鍋粥
不要為了少數人格缺陷患者而失去對全部人類的信任
我還是想要相信...在我能承受的風險範圍內去相信別人
這個世界還是會有不懂得尊重別人
道德感沒有獲得健全發展
人格有缺陷
缺乏同理心或是同情心的人
信任他人並不是故意無視現實
而是為了能夠讓自己有比較良好的人際發展