這是天蠍版第一PO
真的很討厭自己
明明最後已經完全區隔了生活
最後幾個月其實你已經冷淡以對
但我自以為 恩 我覺得可以再努力一下
自以為是溫柔 其實應該只是造成更多厭惡
明明每次很難過 卻都還在幫自己找一個繼續的理由
"恩 她應該是工作很忙 我再繼續努力試看看" 然後我再退一步
"恩 她應該是家裡的事很累 我再繼續努力試看看" 然後我再退一步
"恩 她應該是沒有交往經驗心鬧憋扭 我再繼續努力試看看" 然後我再退一步
從一開始的她冷我熱 到最後我真的也很難熱了
我們不是一開始就說好 因為彼此都沒有經驗
所以不滿都要說出來歐 要好好溝通嘛!
可是我自以為的溝通 自以為繼續下去是個溫柔 其實曾幾何時對她已經都是壓力
一開始就有版眾 看衰蠍牛
痛罵我只是想要個百依百順的她
但我真的從來沒有 反倒是我很希望能夠慢慢成為她心目中的那個形象
但她從來沒有給我個形象 永遠的答案都是 我對男友沒有期待耶 我不知道
最後甚至說 "其實我真的有點分不清男友和男性朋友的差別"
我只好一直用自以為的努力跟熱情繼續下去
但是可能真的讓她感到壓力 感到厭煩
我真的很想認真做 但我無所適從
我知道從頭到尾都是自以為在做善良的事 其實都在傷害她
傷害彼此
真的很討厭自己
怎麼好像生活瑣事都還有她的影子 雖然其實一點也沒關係
"有吃的店耶 如果下次她來要帶她去 因為她是個吃貨"
"這個東西她可能會喜歡"
"這個地方好像出去可以一起玩"
從交往到最後 一直以來都常常想這些事
但後來都沒一個用上 因為她後來再也沒來過
分手後 怎麼還改不掉這個習慣呢
真的很討厭自己
有一百個理性的分開理由
"不合 分開對雙方都好" "不要再傷害彼此了" "成長以後下一個會更好" etc
但夜深的時候眼淚還是會掉下來
真的很討厭自己
為什麼這麼念舊 為什麼過去的記憶這麼好
每一張照片 每一個出遊的車票都整理得這麼好 這麼珍惜
但為什麼最重要的主角已經不會回頭了
而我卻還死抓的那甜蜜的殘憶
道晚安 是我們一直以來一定會做的事
雖然到最後 甚至一天也就這麼一句話
晚安了 給那個到現在我還是捨不得的妳