想不到任何地方可以去排解這樣的痛楚，所以催生了這一篇
七年半以前，我認識了一個女孩，從第一次見面就覺得特別，談過不少次戀愛的我，
就這樣深深的被吸引，也漸漸的去接近她、照顧她，經過了生涯首次告白被拒、
第二次被拒、第三次被拒才終於走到了她的身邊，其實只要能看見她笑，我都很開心，
不僅僅當時這麼覺得，在一起的六年半幾乎都這樣覺得。
隨著時間漸漸的走過，我們故事的篇章也新增了畢業、軍旅生涯、求職兩分飛的日子，
嘴裡說著我願意支持她的任何夢想，只要心還在一起，所以她走向了她的補教業，我也
努力在我的職場裡，由於休假的不同，我只能盡可能的利用每個假日去找她吃一餐飯，
或是在她的休課期間，拿出我的特休(有的時候也是病假)，也因為這樣陪她跑了不少地
方(台北、台中、台南、嘉義)，補教的奔波生涯是辛苦的，也心疼她為這些夢想做的努
力。這樣的日子也走過了四年，時常利用一些空檔去看看她的爸媽，幫忙一些小家務，
或陪伴四處走走，真的跟自己的爸爸媽媽一樣。不過或許感情就是這樣吧!缺少溝通的
狀態下有了變化，也或許是長時間休假時間的無法相陪伴，人都是脆弱的，有需要陪伴
的時刻，某個在她家陪伴的夜晚，一個不經意的起床如廁，瞥見了桌上正閃著光的Iphone
顯示著一個男生的晚安也引發了我從未看過她手機的好奇心，而一打開我想遠比我想像的
還讓我震懾的字句<< 今晚我在薇閣，妳要過來嘛?>>，而回的卻是<<今晚無法>>
我當下已經失去思考眼淚就一直流下，但又怕吵醒睡得正甜的她，腦內思考了百萬個
合理的可能，但怎樣都說服不了自己，於是凌晨四點三十分悄悄的出門，把屬於妳的城市
我們去過的每個地方一一的走過，用模糊的雙眼重新閱讀過這些回憶，坐在她舊家的門口
大哭了一場，然後依然買了早餐回去等待她的起床，或許是不甘，也可能是愛，我選擇
假裝看不見，選擇相信自己所想只是一時愛玩的理由。
過了一段愛理不理的日子，依然愛著，但裝的愛理不理，希望給妳一個理由去決定妳想
要的，而不久的將來，在我帶著妳的家人一起去野餐的日子，跟妳借了手機看PTT，真心
的只是想看PTT，因為潛意識早已刻意埋葬那段訊息的記憶，但現實總是殘酷，刷掉應用
程式的那一刻跳進來的是一個叫between的APP，一個情侶兩人限定綁定號碼的程式，
而我手機上從來沒有過的，上面的是一張一個我不認識的男子親著妳的臉寫著交往第49天
這樣的訊息，讓我想起廣告說的，只有更震撼沒有最震撼，我不知道我怎麼離開的，我
不知道我怎麼回家的，我只知道我抓著我雙腿抓到瘀血才控制住自己，這是妳的選擇。
而離開的這些日子才知道更多殘酷的現實，只好也跟妳的家人完全切割。
距今已經一年三個月，剛開始的四個月，我無法入眠，妳知道嗎?酒量在五瓶啤酒內的我
喝了36杯的Teguila Shot 加兩杯威士忌 仍然只睡了一個小時嗎??我每天上班前六點去
健身到上班前，六點下班再去健身到健身工廠閉館，仍然能夠清醒到天明，我想如果當初
我用這樣的精神念書，肯定不是個醫師也個律師，再不然也是個舞龍舞獅，謝謝我的兄弟
這些日子甚麼也不說的幫助，直至今日我覺得我好了，但知道了妳要結婚的消息，我無法
祝福，我很希望妳很好，但我無法祝福，因為妳真的踐踏了我的信任跟尊嚴，我在意的
不是妳離開，我知道感情是現實的，我在意的是為何不好好分手，我在意的是為何連劈腿
都要在手機上動手腳讓我誤以為是另外一個人卻是另一個人，這不是單純的抱歉我喜歡上
別人，而是妳動了心機，妳在一個毫不懷疑妳的人身上動了心機，謝謝妳，這一年半我真
切的知道我活著。
我仍然相信愛情，我仍然相信要去成為彼此的陽光，仍然相信兩個人才會成為我們，
才會完整了彼此的生命。也希望曾經受傷的射友們也要繼續相信陽光仍在。