好痛苦…
我得多多發文緩解一下痛苦…
明天要回診…
但我突然又不知道該怎麼跟醫生講了…
不知道這禮拜的狀況算是有好一點還是又惡化了…
為什麼這麼痛苦…
想哭也哭不出來…
為什麼反差可以這麼大…
好的時候很好…
壞的時候那麼恐怖…
恐怖到讓我很想立刻跳下去…
幸好怕痛的理智讓我不會真的這麼做…
這些事好像一直在反覆循環…
看不見盡頭…
現在腦袋裡最大的聲音好像只剩下：好痛苦 這三個字
又三點了
很快又要晚上了…
然後一天又要過去了…
說不定我的焦慮、恐懼感來自於時間的流逝？？
不曉得…
我想放棄思考…
太痛苦了…

雖然感性方面要多多小心並照看自己情緒狀況起伏但理性上面 我覺得還是要把起伏當作 自然起伏 別太大驚小怪當然 如果比較低下的狀態變化 感性理性上面都要注意此低下如果是平常的狀態 然後+2 -2 +5 -5 我想自己必須要放寬心不過我的正常數值大概是-5 +5大概是極限了 超出大概率有事當然我還是支持心情有變化 發文還是要的~只是內心想像有一個定海神針 不要輕易真的就被嚇垮掉了要對平常就細心照顧自己的自己說 你已經盡量做好照顧自己了給自己內心說 你已經做得還可以 還不錯了可以參考這種方式 才會比較有助使自己內心不要太大起伏也就是 像是使自己 原本水的介質 改變一下~~面對波擾時可以使自己變成 像是洋菜丁汁液(好像是水加這個會變變成類似果凍那樣 ) 水變成果凍是比喻 使自己內心不會像水那樣 這麼容易受波擾 產生水波紋)==分隔線== 我覺得說不定 現在你設定一個 當天 某個下午或晚上 就應該能做到的 只是看自己想不想做的目標~?像我是 有時深夜熬夜 睡不著起來 只看一堂課(一小時左右)雖然只是一堂課 但我卻花了三到五小時 天亮了才完全看完平常也要觀察自己 其實有克服哪些繁躁 煩悶煩人的小關卡(假設 比如住在山上 有些東西都不方便 甚至要擔水 )那些平常要克服的喝水 煮飯水 其實都已經是你克服困難的其實有努力才好不容易得到的 很珍惜的東西==分隔線== 覺得 你平常自己去看醫生 那也是已經做到的已經克服的關卡 已經是平常自己有多做到的努力之處了所以不能想成 自己什麼都沒做 其實是有做的只是自己狀況狀態 動力 動機 不太有力量 每天能做的件數有限制~ 比如 三到五件~這樣我也是怕設定目標(最近兩年自己這種狀態實在 好像不適合)也是有反作用(大概事後才會發現 設的十個目標在 一個月內)其實只做了兩個目標 光是想到 就反而是一種消耗而且反而會責備自己十只有做到二 會很廢 反而會打壓自己但我的設定目標 是 內心是朝某方向 大致上某下一步應該是.應該是看某一堂課 所以當我做到時 都不會發覺 等過後許久也可能發覺自己其實有再做一些事 是比較值得安慰自己的當然 我是對自己也是有信心的 當我狀態 以及目標是蓋一棟獨自以自已一人之力 蓋起一棟水泥房屋(比喻)當我狀態可以 目標也是如此時 我也是可以做到的當現在狀態普普 或者像是之前狀態混濁難前進時我就會淺淺感覺自己目標 只是想要蓋一間狗屋(比喻)雖然我想了兩三天都沒做 連找材料都沒有 但是當我三四五天過去 我還是有這個方向的 狗屋也是一蓋就會蓋一半下次有力氣 睡飽吃足時 再蓋剩下的一半