兩年多以後，怎麼又回來這個板了呢...？
覺得自己真是可笑，更是可悲，識人不清的毛病完全沒有改善呢。
仔細想想兩個渣男其實有不少共通點，
都一樣善變，開心的時候甜言蜜語，不開心的時候把我一腳踹開；
都一樣把娛樂（遊戲）當成人生重心，
而我只能默默支持他們做「喜歡的事」，給予任何的建議都被當耳邊風甚至嫌煩，
日復一日看著他們睡到下午起床後緊接著就是沉溺於娛樂世界中；
都一樣對貼上來的女生不明確拒絕，
雖然不是主動去拈花惹草，
但明明女生意圖已經很明顯，仍然幫對方各種辯解；
都一樣自我中心、出爾反爾，
承諾是當下敷衍的手段，
結果有沒有與自己的諾言相符，都是取決於他們的心情。
他們的字典裡沒有「責任感」。
或者只是對我沒有吧。
兩年前的5月26日，我以為終於遇到一個夢寐以求的人，
帶我走出渣男陰影，並且會一起努力經營感情，一起開創幸福的未來。
然而好景不長，所有的噩夢再次重演。
不過這一次也不算有遺憾了吧，因為我真的真的盡全力去經營了。
人格類型、依戀障礙的書沒有少讀，
並且謹記著書內的提醒，順著他的性格去溝通；
很多原本溝通好的結果，因為他的「我就是不想做啊」打破了，
但我也一次次妥協了，
只希望他能感受到我對這段感情付出的心意，
希望他能在一次次溝通中累積責任感和信守承諾的心，
傻傻地想著：「這次沒做到沒關係，下次有做到就好。
相信這是可以改善的，只是需要時間。」
於是就這樣到了已經傷痕累累、已經把200分的愛消磨成20分的今天。
是的，還有20分，還有最後一點點的期待；
但也或許只是不甘心，不甘心兩年多的全心全意一夕間灰飛煙滅。
我知道不能再這樣下去了，
一個人哭泣的時間早已經遠遠大於兩個人一起快樂地笑著的時間。
離開很痛，看到自己離開時對方那個毫不在乎的態度也很痛，
真的需要非常非常大的勇氣去承受這些痛楚。
不過這樣的痛，總比未來的很多個兩年，仍然天天為一個沒心的人等門到凌晨，
為一個不高興時就搞失蹤、約好的時間臨時變卦、永遠把我排在最後面的人無怨付出，
比起那些長久無盡的酸楚，寧願現在先痛個死去活來吧。
總有一天痛楚會慢慢消散的，
雖然不知道到達「總有一天」是多漫長的路程。