今天重複犯了的錯誤，一樣是上午考試所以手機關靜音，一樣鬧鐘時間到了沒有聲響，一樣的睡過頭而「失蹤」了一個多小時…
常常讓我覺得難過的不是自己「做錯事」這件事，而是因為「做錯事」而擔心自己的家人。
感到內疚、羞愧、無地自容…
心想著他們年紀都很大了為什麼我還要這樣一直刺激他們…
明明再過一個月就能畢業，卻還是搞這種烏龍…
現在非常的忐忑不安，不知道等一下下課要怎麼面對他們
一直很想要直接叫他們不要管我了，讓我自己自生自滅，但想想說出這樣的話好像反而更傷人
明明很想要成為那種不讓家人擔心的成熟的人，但每一次都會出一點紕漏
久了反而搞不懂了，自己到底是怎麼想的…
如果想完成一件事，做了反而讓別人幫忙善後
那不如一開始就不要去做…
最近開始覺得死亡不是一件很可怕的事。
之所以不自殺的理由很矯情，只是不想造成他人困擾而已
像我這樣的人，沒必要為了實現自己的願望還要造成自己的親友或是陌生人一時的陰影
其實大概有猜到自己憂鬱症可能復發了，但我不想讓家人知道，如果知道了大概又是一陣的焦慮與擔心，沒必要啊…
住家裡的我也找不到好理由去看精神科，也不敢說謊，謊言如果拆穿會非常可怕…
其實我真的沒資格去斥責那些在路上亂跑的神經病，因為我也是其中的一個…
等紅燈時就想到衝出去被車撞、晾衣服時考慮那種姿勢跳下去死亡率最高、想拿刀子劃自己手臂，但又怕解釋不了傷口、上吊的話…算了就別嚇自己家人了、跳海太不容易死了，而且還很痛苦、食物中毒，吞化學藥劑那些也不容易死…
每次想執行的時候都想到父母養育的恩情還沒還，還沒資格死
只能告訴自己撐過一天算一天了，等哪天父母都走了，自己也能解脫了吧
感謝PTT給我這個地方可以抒發一下情緒，如果有版友看了感到不舒服，先說聲不好意思了