有一個女人，會被宮崎駿的紅豬、怪獸電力公司的大雪怪嚇到。
翻到很久以前的聊天紀錄、開始為自己好幾個月前忽略她傳給我的一個連結愧疚。不是什
麼太大的事、但突然好愧疚。
看到傳出那個連結的她在我已讀兩分鐘後小心翼翼的傳出不有趣（？、就好愧疚。
沒有用的，我跟自己說。
（波普先生的企鵝）
「我朋友都叫我不要跟你見面」
喔...我朋友不知道我有跟妳聯絡
「蠻合理的」
合理什麼？我會因為我朋友拒絕妳是嗎？
那妳又為什麼此刻坐在我面前呢？
還是因為溫柔所以拒絕不了我嗎？
那又為什麼從不主動呢？
我朋友的反對有屁用、我還不是像個傻子不知道在執著什麼。
為什麼認得出我的背影呢？
妳還喜歡我吧？
至少還是對我有好奇心吧？
我還是什麼都沒說。
也什麼都沒問。
就算多了一個小時的相處讓我覺得自己沒有這麼糟糕或沒用還是一樣什麼都沒問。
其實也只是那句，我們能再試試嗎。
看妳因為冷空氣跳躍也什麼都沒說。
一向是這樣的。
反正妳沒有我會更好吧。
我後來這麼想。
用後來這個詞太矯情了，是此刻。
How much you’re in me?
「妳想太多了 不管是以前還是現在」
打出每句話都會想到這句，但我還是只能靠打字來吐出我自己。
「我知道那是你的方式 不用道歉」
但你不能接受啊，你在意的，是吧？
「旁邊有全家，對面有小七」
我知道
「旁邊還有一間拉麵店」
嗯
「你餓得話可以去買東西吃」
還好
其實一直都沒有任何食慾，但怕妳失去吃飯這個藉口後就直接回家，所以還是似是而非的
不給肯定答案。
但也完全沒有搞清楚自己想幹嘛。
到此刻都不明白。
記得我上次在那間禁外食的咖啡廳吃米粉吧？
或是在那間粥店跑到對面的小七買冰吃吧？
畢竟會這麼creepy的應該也只有我了。
跟你說 我上次用鑰匙打開軟木塞欸
「可是軟木塞的屑屑掉進去很噁心欸」
對啊但是我成功了 第一次就成功了
她的尾音都是一樣的，在很久以前的語音訊息裡面。
還是很在意再也得不到晚安。
在意的起源也是她很刻意的再也沒有說過吧。
如果真的能像自己想要的那樣一個接一個就好了。
我上次喝的是這個
「跟誰喝」
我嘟囔了一個她沒聽清楚的答案、她也嘟囔了同事然後沒有下文。
只是沒有想到這個似乎是最後一次見面的見面是換妳跟我說、你根本就忘記了。
但真的完全沒有印象、所以是什麼時候呢？
「總之我現在沒有在想感情的事」
我聽出來了
就這樣吧 既然無法面對也無法解決 也許就這樣吧
跟幾個月前一樣的結論 然後一樣的是 不管過多久都不知道怎麼解決。
畢竟跟不適合的人溝通也只會更累。
我也只是在一次又一次以為自己over或move on後再一次又一次掉回這個摔了n次的洞裡。
足夠ridiculous 吧？
總是會厭倦我的吧、一次又一次這樣的文章、一次又一次無法決定的陪笑、一次又一次的
解釋不了自己的行為、一次又一次的自以為坦承的製造麻煩與痛苦。
無法抱歉，畢竟我喜歡自己。
也無法跟你講我買到一件很棒的長褲，或是我燙的頭髮讓我有多滿意了。
到底在執著什麼呢？
「你真的知道你的沒有放棄裡面跟我的關係是什麼嗎」
是真的不知道，但我也只是語帶諷刺的道歉，如我現在在只是平淡的敘述我以前的行為。
從來不嘗試說服她。
最沒用的、大概也只是那句。
I’m still here.
I need to get her.
But their is no way.
No way for me.