我不是出生在很糟的家庭，雖然有過家暴的過去… 即使我現在對他也不是真的放下和原
諒，但是他改變了。
現在的我，不是會為了下一餐而煩惱的人，都是自己賺來的極少積蓄，我也相信家人也會
幫助我。
會先起這個頭，是為了閱讀我心情文的陌生人知道，我不是困苦的人和生在很糟環境下的
孩子。
如果你願意看完我的心情文，很感謝你，因為我要的只是想找個地方說說自己現在的心情
，我沒有想要被鼓勵和酸言酸語。
現在的我，自8月底被遣散，生活少了一個東西填補空洞，即使我非常不愛這份工作，但
是他讓我有事做，為了生活繼續下去…
最近我想起了自己剛大學畢業 初入社會的我，因為一場近兩個月持續暈眩的暈眩症，離
開了我不愛的工作，讓自己休息一個月等暈眩症好了，又繼續一份 不知道自己在幹嘛的
工作，滿了一年…
存了一點積蓄，到了大醫院耳鼻喉科，初診，我很直接了當問醫師，我的左耳開刀有用嗎
？ 我當下以為自己能接受這個事實，忍著眼淚跑出眼球，我還記著醫生一直安慰我和鼓
勵我，我也堅強的告訴醫生 沒關係，我都已經活到25歲…
（左耳聽力神經萎縮，即使開刀，就算有了聽力，也只會是一點點… 反而更影響到平衡
和生活）
那時的25歲，只要自己一個人的時候，就會想起以前因為聽力和個性娘娘腔的關係，被排
擠、霸凌和嘲笑，即使遇到了願意跟我聊天的同學，也常因為聽力的關係，導致對方誤會
我是故意不理人、挑釁對方（一直問對房方“你說什麼”、“蛤”）…等等的回憶，就獨
自的眼淚一直掉，停不下來… 在家人面前又很保護色的裝堅強。
聽力問題，以前跟同學和當時的朋友提過，但是他們常常忘記，不知道為什麼我更不想提
起自己聽力問題，我學會了，即使聽不清楚對方說什麼，就做笑一笑、點頭、簡單答覆的
回應…
之後打工在工作上，我也很順其自然的用這招，當然也很怕主管的指示我做錯，當時打工
都是服務性質為主，常常出包…現在想想 自己怎麼敖過來的 都會心一笑。
我還記得，我高職的時候，在快畢業的那個時間，我才讓同學知道，我當時只告訴一個同
學，希望他不要告訴其他人，那時我也更體悟到 人性吧，大學的時候因為重心在打工，
所以也不會跟同學太多交流，更不會提這小事。
不過我還是要提起小時候，父母是知道我聽力問題，因為家裡不是富裕，父母常常上班到
很晚才下班，我跟我的兄姊，還要煮晚餐給我爺爺，下課到田裡幫忙之類的（現在想想，
當時真的對我來說…很快樂，雖然當時羨慕其他同學），父母是有想帶我去開刀做手術，
但是我知道那是很大一筆錢，如果做了...我想 我們的生活會更難過，我當時很堅強的告
訴我父母“沒關係，我現在很好，不要為了我的耳朵道歉，我只是家裡健康最遭的”（從
我有意識以來我很常跑醫院和診所）。
到了出社會之後… 我更體悟到了，耳朵對我帶來的困擾，我一直告訴自己要堅強，但還
是抵不過25歲那年，聽到醫師說的… 也一直持續告訴自己放寬心，原本想從事接觸人的
工作，我自那時更萎縮了，也在找工作，說出自己左耳聽力有問題時，對方表現出的表情
和吐息…甚至在面試的時候，一直要面試官重複問的問題的那個尷尬場景…
！！先謝謝你看到這裡，因為聽力帶給我不便的經歷，並不是我現在過不去的瓶頸，非常
抱歉 我歹戲拖棚！！
聽力這件事，在我25歲那年開始，我已經慢慢放寬心，更接受事實如此。
這裡跳回現在的我吧，今天突然想到我有之前醫師開給我的憂鬱藥慢性籤，差不多有數十
來顆的兩種藥，我想要一次吞完…
我又開始搜尋了 活著好累，沒有目標，為了什麼而活，最近 我試著 讓自己更深入的反
思自己，渾渾噩噩的這幾年過去了，又是浪費了時間
看著身邊遇到的人、跟我同年的陌生人，他們找到了自己的幸福，組織了自己的家庭，有
的知道自己在幹嘛、有的有目標可以往前…等等
自己仍還是不知道我要的是什麼，我的幸福是什麼，我的興趣是什麼，我的目標是什麼，
我現在不走 就是不想我的家人為我難過。
我一直在告訴自己，或許時間能告訴我答案，或許活下去會有幸福… 但是另一個聲音告
訴我，你確定會有嗎？即使有了又怎樣… 幸福感是短暫的，現實還是會常常把你巴醒，
幹嘛要繼續活著，走了什麼都沒了 不是很輕鬆嗎？ 即使未來有幸福又怎樣…早點結束
不用再去等待呀，幹嘛要繼續浪費生命…
我目前的人生，一直自己在跟自己打架，現在也是找了一份新工作，也不是自己喜歡的，
而且自己喜歡的是什麼 根本就不知道… 就只是讓自己的生活能繼續，能被一個安排而繼
續 而已…
我給了自己一年的時間，邊工作邊自讀考警察… 或許警察的工作能更充分我的生活，能
讓我看到更多超出舒適圈的生活…
我也告訴自己，如果35歲了，我還是找不到幸福，找不到領悟和體悟… 要不就離開吧…
即使家人為我難過… 我也該試著不給自己壓力和放下
或許知道自己已經決定要離開了，會變得更勇敢嘗試
以上是我的心情文，我很討厭自己 非常的討厭…
我也想自白，我過往接觸過的人，不管是同學 朋友 親戚 ，我都很不留戀的 拋棄，很快
的遺忘，把他們當成一個階段在走… 我不是一個好的人。
而最近認識一個初（單）戀，沒錯 我活到了29歲，才有一個讓我心動的人… 我也還是個
處男吧 哈哈哈哈
提起他，是因為他給了我更深的了解自己和認識自己，原來我一直以為的朋友、好朋友，
並不是我自己單純的認知，我沒辦法跟他們交心，沒辦法讓他們真的認識我、了解我，我
也相同的不了解他們、認識他們… 我們真的是朋友嗎？ 家人也是如此…
題外話，我跟初戀表白過，我知道他和我是不可能的，即使成了，也只會是折磨，對誰都
不好… 表白失敗後，我也很快放下了，但還是會想跟他聊天，想從他那裡更了解我自己
，他大我6歲 還是輔導長出生，雖然常聊到後面，讓自己 很五味雜陳 很難過 哈哈哈哈
我不是一個社會經歷很多的人，但很感謝我的家人，雖然我一直裝飾自己很堅強，也感謝
我曾經的朋友，但現在我希望稱你們為 貴人，不管是好是壞，也幫助我 鼓勵我 開導我
讓我了解人性 了解自己不好，也感謝看完這篇的陌生人們
我的坎 我自己過不去，請不要怪罪我，請不要為我難過，請替我開心，因為這也是我人
生最大的勇氣。
我現在還沒有要離開，所以請不用替我報警 謝謝熱心的陌生人們，我只是想要打出我的
心情，讓自己掉掉眼淚…
我上次掉眼淚 應該就是25歲那年吧，我也期盼自己未來能更好，我還是會一直欺騙自己
，自己就是個對生活怠惰、無目的 的人，再次謝謝各位。
用手機排版很糟，國文能力也不好，就請原諒我這任性