討厭在這段關係中的自己
在不覺得抱歉的時候說對不起
明明委屈卻還是低頭
反正我就是不夠好
不夠好到你會想珍惜
只給我最低標準
不去想哪裡有問題
覺得都是自己在努力
每次提出問題
都覺得很累
好像我很無理取鬧
我覺得一點都不開心
不開心的時候即使強顏歡笑也沒有人會在乎
我覺得全世界都很幸福
只有我必須要開口求
我很希望我是白痴
不用做任何的選擇、不用有想法
我希望我沒有標準
這樣我就不會不滿足
我人生想要的一切
什麼都沒有
想到連愛情都不能是想要的樣子
就覺得沒有活下去的理由
好希望自己沒有出生
希望自己沒有無憂無慮的快樂過
希望自己可以停止對於未來有嚮往
好希望自己可以死掉
不用再這樣照顧別人的想法
不用在很累很難過很痛苦的時候
還要一直逗別人笑
我好希望有人可以照顧我
希望有花有氣球
希望有人可以把我放心上
給我他的心思與時間
覺得很痛苦
講出來也沒有辦法改善
其實不適合
卻不讓我走
好希望你可以變心喜歡上別人
這樣你就會把我丟掉、我就自由了
是我太理想嗎
是我太閒了嗎
這樣麻煩又陰晴不定的我
你為什麼還要保留呢
我對別人都那麼好
可不可以也有人對我好
還是說這是我的問題
不管我跟誰在一起
我都永遠不滿足
喜歡的人也喜歡你
這太難了
我絕對不是那麼幸運的人
我只是個平凡人
平凡的外表、平凡的智商
沒有長處
缺點一堆
這樣的我
不幸的活下去
也是很合理的吧
我不具備能夠擁有幸福的條件
每一天都找不到活下去的理由
越來越討厭自己
為什麼我還活著呢
想到還要這樣活幾十年
就好痛苦
每一天都覺得好無力好害怕好難堪
快樂的感覺已經很久想不起來了
沒有一個人敢向他訴說我想要的
開口之後就覺得所有得到的都是被施捨的
覺得自己永遠都在勉強別人
我真的好希望我可以變成智障
我好希望我沒有頭腦什麼都不用想
這樣不快樂也不會難過
沒有人愛也不會因此一直索求
求著聽你說喜歡
求著你陪我
這樣算是戀愛嗎？
愛是不會憑空而生的
我已經快要消耗損盡了
我永遠都得不到幸福
沒有人可以給我幸福
覺得好痛苦
想要躲起來不被發現
覺得好寂寞好痛苦
好寂寞好空虛好痛苦