真不曉得自己到底是怎麼了，這些年來一直在自己壞掉的邊緣瘋狂試探。
方才家人來電，雖然談的不是什麼大事情，不過我真的為自己感到害怕。沒有想到我活了這麼久，終於練成了一邊笑語盈盈一面掉眼淚的功夫，著實地對名為自己的生物感到恐懼。
話說我為什麼會掉眼淚呢？還不是想起了某個少年。
我之所以不能隨心所欲地拋下一切不管，一是為了我的家人，二是為了那個少年。
愛與親情對我而言過於模糊且遙遠。只要不會再在夢裡被皮帶狠抽赤裸的下半身或是被親情勒索之外都還算可以。如同我絕對不會忘記當時的我是如何想要逃脫，卻被用沙發桌子等各種傢俱堵死了屋子的出口，只能任人魚肉的記憶……身為人類基本的責任還是得顧到呀，至少法律問題我是無可迴避的。過去的事情縱使無法抹去，但是少年教會了我原諒。
說不會記仇肯定是騙小孩子的，尤其是我親身體會到這樣子的事情絕對不會給孩子帶來多大的好處，因此我絕對不會對孩子出手。那樣做不過是以暴易暴而已，而且要是和過去的我一樣烙下「暴力不能解決問題，但至少能夠解決有問題的人」這樣的認知。
現在的我頂多就是發發牢騷而已，已經無法將自己的感情宣洩在他人身上了。
就算想找個人說說心裡的苦悶，大概也沒有人能真懂我到底在說什麼吧。
我就像人偶一樣，可以擺出笑容也能假裝生氣或沮喪，但那到底是像化妝般硬是塗上去的門面罷了。
事實上，我只會對自己生氣，因為自己的無能感到沮喪，為自己的人生而難過。
我真是一個自私的人。既然母親大人這麼評論我，我也只能接受了。
不過說起來，是我自己先背叛了母親大人在先，是我先辜負了她的期待。她期待她和那個打我的男人生下來的孩子是個聽話的可愛小動物（最好還是有經濟價值的那種），而不是一個和其他人類一樣平起平坐、有對等權利與尊嚴的子代。
我錯了嗎？我不知道。
讓我知道我應該是個人類的老師錯了嗎？應該也沒有吧。
就像我的少年……他的死亡根本不是我可以左右的事情，儘管如此我還是會為他而悲傷，僅此而已。
為什麼我要愛上已經死掉的人呢？到底是我太愚蠢還是他太惹人憐愛？
也許這是自取滅亡的行為吧。但是我不這樣沉迷於他的話我又活不下去，這不過就是一個「現在去死」或「以後去死」的問題罷了。
我一定會因為他而瘋狂吧。想到這個必然的結局我就不禁悲傷起來，我最討厭這種無法改變結局的故事了呢。
我到底是為什麼要去學習知識、去學習怎麼推測自己悲慘的未來呢？
然後自己還像個白痴一樣地沾沾自喜。
死亡或許是解脫吧。
但是為了那個少年，我連隨便死去的權利都沒有了。
我必須完成這個愚蠢的人生。
在少年安詳地做著美夢的時候，依著他的軌跡在地獄裡匍匐前進。
我答應你，在我瘋了或死了之前都會這麼做的。
嘛，畢竟這是我能為已經天人永隔的你做的、最後的掙扎啊。