『等妳一畢業，我們先註冊訂婚，好不好？』
當時的我，
沒有直接答應，
只會彆扭的笑著再鑽進你的的胸懷裡。
當時的我，
以為即便共同度過了許多事情終能走到最後一刻，
那一個我們都嚮往的家庭生活。
那時，
我篤定的認為這一輩子真的只有你，
我從不認為這是荒謬的，
從來都不。
至此，
數一數，
竟然就這樣漫漫的七個月過去了，
分開時我謹守著你給我的承諾死命不放棄早已殘敗的關係，
威脅、傷害、任何形式上的無意義挽留，
都顯得當時的我到底是個多麼執著又自虐的瘋子，
我意識到自己正在塑造一個瘋子，
便是這樣的自覺才是最可怕的
我以傷害自己為樂，
以報復違背關係忠誠的你跟毫無悔意的她為樂，
再以自己的低劣又愚蠢的偏執為恥。
幸好，
人終究是會蛻變的，
無法陷落在低潮太久，
消極始終不是我的人生態度。
我走出戶外，
重新跟失聯的同學朋友聯繫，
乘著當時的他所騎的機車到處去看海，
不管在夜裡還是日光仍在時，
他習慣性的抽著菸靜靜的陪我聽著浪聲，
直到我平靜的毫無思緒。
來來回回的在兩個多月裡，
我從不同的男人中試圖找回歸依，
肉體上的失落跟空虛，
心理上的掙扎及陌生，
經歷一段時間後才發現自己才是最後歸屬，
無人能替代。
當時的取代說，
實為荒謬至極。
以為新生活帶來的衝擊能消除對你的恨意，
始終，
存在。
你依然自私無恥想佔盡便宜，
即時我現在過的如此充實幸福也不願看到曾經一個如此摯愛的人仍是無所長進的被慾望牽
著鼻子走，
金錢，
性慾，
終究是你的絆腳石，
終究無法讓我願意再正眼看這樣的你。
我無法再為你做任何事，
但是我不想永遠的對我們曾經存有的關係依然感到悔恨，
我不想繼續恨任何人，
相較於愛，
實則疲累。