我是一個不孝的女兒。
我一手促成父母離婚，讓媽逃離欠下賭債的父親，她獨自在外租房，面對惡鄰居和簡陋的套房，讓她辛苦大半輩子卻要孤單終老。讓爸越來越孤僻，不願對誰敞開心房，在還來的及挽回的時候我沒有拉他一把關心他的異常，讓他越往下沈淪，終至像染上毒癮的老鼠。是我讓他們晚年沒有老伴互相照應，誰知道會不會孤單死去而無人發現。如果我沒有推這一把，或我投入所有去填補坑洞，是否這一切都可粉飾太平，儘管這個家像敗絮其內的腐爛膿瘡。但是它仍有一個完整的外貌。我哭這一切都已發生，我哭我對最疼我、會在補習後帶我去偷吃臭豆腐的父親說過最殘忍的字眼。
我哭我對著想起父親瑣事而哭哭啼啼的母親扔過東西要她閉嘴。我從來沒想過我會這樣。
我恨透猶疑不定的你。
我恨我已經等你去外島兩年，馬上又有六年。憑什麼你覺得我該？憑什麼你覺得我會？因為我條件不如你，我該抱緊你大腿？我家情形見不得人，你家可能會嫌棄我？我哭著告訴你若家人無法接受我就趁這段分離散了吧沒人會怪在你頭上只當是聚少離多，但內心深處卻嘶喊著不要走只要說你會娶我。周遭的人一直對我懷疑的問要結婚沒，朋友間使著眼色說不可在我面前提結婚這檔事，我發了瘋似的想結婚，想如小時後的幻想一樣穿著新娘禮服優雅的走下老家的樓梯，卻忘了那已經不是我敢回去的家。所有的一切套上家鄉兩字都變得惆悵起來，套上我家兩字就敏感無比且是推
諉延遲的大好藉口。我畏畏縮縮，我言不由衷，曾幾何時變得是我在逼婚了？怎會這樣？這不是一件開心的事嗎？我想要你的承諾，但也打從心底不相信你的承諾。現在結婚會改變我們生活的步調嗎？會影響未來的計劃吗？都不會。那我這麼著急做什麼？我也不知道。可能是覺得自己慢慢變老、變得無趣、變得更加醜陋，我沒有信心在這六年裡還是你最好的選擇。我怕那個你一腳踢開我的未來會成真。我怕你是騎驢找馬。
我作夢都沒想過我們會變這樣。
我像一棵地植的樹用力想把自己拔出來，然後急急地拿去填灶燒的精光，徒勞。別跟我說什麼提升自己才能吸引別人，充實自己生活對自己好一點之類的。這話只有心死了才聽的進去。