我不知道為何我一直感覺爸媽憐我在想啥都跟我同步
他們超噁爛 低及 低俗
然後很多人硬要欺負我一個 我自己不覺得這樣有啥了不起 我實在無法覺得她們多好
他們應該每個都被這樣
這糟的就是惜得無助感 我想我這樣已經很久了 又沒有碰到甚麼好人
其他仁就順理成章的再欺負你 這是甚麼情況? 我男倒不會慢慢去發現嗎
把別人當白癡的人 往往自己是最大的失敗者和白吃
本來就覺得很討厭了 可是根本不知為何
我的意念好像一直跟他們相通
我想啥 自己想在心理 沒說出來 就是不想跟他們分享 我不能保有我內心的世界嗎
不要說其他人 他們這麼討厭 還要叫我跟他們一直通一直通 就是一直圖毒我阿
就是一直逼我吃垃圾阿 你也可以試試看 超討厭的人事物硬要冠近你的腦袋
他們這種人渣 甚麼都很糟 卻以欺負我為德亦 說出來讓人唾棄死
但是我卻也懶得花太多的時間說他們 我寧可去看一篇好文章 好電影
聽聽那些美好的人創做出來感動人心的作品
已經受她傷害 把我人生弄一團糟 多少年了
現在暫時不用看到她們 還要自己去想到她們氣死自己嗎
我只想知道 為何我關在房間裡頭想著事情 他們幾乎是鉅細靡遺的知道
我不想有這種東西阿 他們把我頭腦弄壞 可不考以讓他們頭腦弄壞阿 反正這種垃圾
只會傷風敗俗 製造設會混亂 髒亂 噁爛 你是想也跟他們一樣噁心嗎
或是 我關在房間哭 沒哭出任何聲音 我卻有那種感覺 他們在討論我為何兒哭
是被怎麼樣了 超可怕超崩潰超噁爛超不懂 為何他們會知道阿 幹翻天
是哪個白癡有這種能力卻又要以為我會想他們知道 等我想他們知道實 他們又不知道
沒人懂我 我要的就是他們對我一無所知 甚麼都不要來知道
所以我搬家 他們看不到我 他們救傷害不到我 只好去做自己的事情
最怕就是沒事幹的人剛好又是垃圾 備他一直丁 其實她害我
不會有任何好處的 除非他心理變態 或是心裡不平衡 就是想要人痛苦
不然她把我弄痛苦 就是我很慘 他也沒甚麼好處
就我自己而言 成功是自己過得好 一定要靠傷害別人過得好 那種人應該是低一下人種吧
變成我也不敢哭了 也不感想了
媽的 我連在自己一個人的時候都要如此壓意嗎? 重點為何其他人都不會我會
那我這麼奇怪我都逐 我今天會這麼慘不是沒道理 而這一切爸媽卻沒任何的姐是
他們為何不慘掉算了 去死醫死算了 這些奇怪的事我都沒去找她們算帳
但是表面的事 他們也沒對我多好 常常莫名奇妙做別人超討厭的事
也不是我龜毛男相處 他們做的事 應該是只要事人都會生氣的事
對人不公正 對人亂出氣 亂打亂罵亂七負不守信用 做人亂七八糟 然後一負噁爛嘴臉
然後甚麼糟糕的事硬要套在我頭上 自己欺負我就算了 別人要欺負我
他們不但不會保護我 還會幫那個人欺負道我 硬要讓我整個人糟掉
他們對我在那表示自己多厲害 但是書不知我覺得那根本不夠厲害
以我的標準我可以表現出更好 而可是他們卻有那種能力可以害我
突然我就忘記要說啥 或是更噁爛的直接賭住你的話 恐嚇威脅你
甚麼人間不爽是 我都要受 莫名奇妙的受 到是這些該受得人渣在那不去受阿
你會問 他們為何要這樣對你 基本上有人一負要關心我的樣子
卻問了者這種問題 我是非常火大的 我甚麼都不知道 我才要你來告訴我為何他們做種事
這麼多是好做 菸篇要做這ˇ種事 有人每天一直害我 我當然不會好了
然後那些朝笑真事也是沒腦 你把人家弄髒 再來朝笑人家髒
自己不愛乾淨髒得要死 別人到是不能說真話 他要怎麼搞世界是他家的事
不要搞到我身上 他都沒被害 還只能表現那樣 他卻覺得很了不起
筆叫爛的人對人不對事的人 看他這麼有自信 就說他很好
但是以全部的事情來說 他只有普普而已 而我有那情操又努力
我可以表現更好 且我錶現很好我也希望大家都是首規矩 公平的一起競爭我才會覺得高興
我可以表現90分 但我只表現80分就就不OK呵 而他們只表現60分 卻覺得自己90分
虐弱的其他人若是也不能就事論是看待 就真的給他90分
那我針得整個價值觀要大轉變 既然大家覺得欺負人沒啥毒為
那我是不是也可以很高興有鄭潔這種人出現 很多人只會落井下石
那些被砍的人也是無辜的人阿 你也要說他們都是自己造成的嗎
他們都無冤無故被砍 我也是生下來來無冤無故被爸媽害阿
我很寬容 你可以不幫 但是不用再踏一腳吧 那種太過誇張的人在你身邊出現
你卻沒處理 到時候社會一定會變的阿 現在不是發生在你身上
你就不管 那我希望老天有眼 發生在你身上 我還很希望到時候也沒人管你
我如果也是踏你一腳該有多好
人家日本賣座劇是[百倍奉還] 我連一備都沒有 且我已經好累
我已經不相信有誰會幫我 我根本也開不了口了
於是爸媽更誇張了一直害 你可以知道他們害多久了嗎
我想沒有人領教過吧 一個人竟然會變得這麼奇怪 你該去想想他受過甚麼
你接觸倒者種可憐人還要踏他一較的話 我會記得你是甚麼人
沒讓你比我更慘 怎麼對得起那些好人呢 但是我竟然連那能力都沒了
四年錢我發現我已經變得沒啥力量(但是如果社會是正常的話為必需要那些力量)
我一直覺得人性本惡 所已四年前就很想自殺了
我多希望出現一個很棒的人推翻我的想法 我一直都是不要命的的再拼
我是如此努力的在活 即使我小小一隻 那我如何橋的起那些軟爛人
我多希望這人出現讓我有報恩 一生賣命給他的機會
不是全部都是討厭的人 可恨的人 爛人 然後麻痺備爛人亂搞
我看到有人你輕輕碰到一下 他就可以表現出多大的情緒
而我已經表現不出來了 從小到大 都是超討厭 我看我只有碰到喜歡ˇ的東西
情緒才會有轉變 因為我也不想表現痛苦 示弱給那些人看
或是哭給那些人渣看 他們會同情你嗎 感覺非常可笑 或是當妳已經
真時表現脆弱情緒時 對方給你的卻是在傷你一把 我可承受不起者ˋ種東西
只好裝沒事 我有很多跟別人不一樣
為何有這麼奇怪的事情呢 有人像我這麼慘嗎 不然我該怎麼治療自己呢
超奇怪的 我自己很醜 條件很差 幾乎毫無快樂可言 倒是一堆修辱
好勝得我如何能接受呢 但是我也從來沒有無緣無故害人
麻痺得活著 都忘了很多很多的事 所以我要與人相處阿
本來就不同 脫節久了甚麼都不知道 救備不好的人趁機下手 我還不確定是誰勒
而我只有一個人我還不隻可以怎麼處理 真是好痛苦喔
長得不是對方得蔡 對方就不會愛我了嗎 只是我發現我現在也很男喜歡人了阿
或許我看透他們的內ˇ在了 我跟他一起就是虛假的相處 有啥好相處的阿
竟然還有人擺明來騙感情阿 或是直接來挑性人 那種姿態太過噁心的話
我好想拿東西炸死他 或是丟他 又要害怕後果
為何他們做一堆爛是不用有後果 而明明爸媽先錯 他們要一直恐嚇威脅我 一直亂處罰我
還說自己是對
他們根本不知如何處以 拜託就不要處理了 如果她有顆愧疚的心
或是謹慎的心那還好一點 我已成年 他所當然
因為我後來表現得很好 他們就直接覺得我是他的囊中物 問題對我而言她比大變還噁心
我要被這包大便不斷不斷的污辱 我還不能修辱他 而她傷害我數食年
我這生根本沒有快樂過 成功過 然而不是我的問題 我卻還是卡在現實
他們不喜歡我 把我丟在孤兒院 我也有成功快樂的機會 每天都得跟超討厭
腦殘 自以為是 理所當然屎壞 亂欺搭糟也不讓人家說 缺點一大堆得人為伍
而我還不能為社會上好的人做點事 讓這些爛咖理所當然得受到人權
大啦啦德胸人教訓人 又事要講道他們 他們很糟 我後來也遇到很多很糟得人
讓我覺得很糟得人是大多數 那些很好的人 好在自己心裡比較起來也不夠好
雖然我覺得人自由很重要 不用去勉強別人一直座討厭的事
但是如果有那種好人願意做 你說是不是該給他很多很多很棒的東西呢
我現在心理已經跟別人不一樣囉 有時備感覺站劇 我就#%#$%
還要一直跟他們脫離不了關係 我看我不要說成功快樂啦 不要有更趨辱的事就不錯
我悲觀 或許有辦法 但是我就是要說一趟做一套 又甘你屁事
為何好的人都不來 都是些超討ˇ厭的人可以不要臉的一直來呢
發生超多奇怪的事 不認識物的人問我歇奇怪的話 我針崩潰道不知怎麼回答了
那種討厭的感覺表達不出來 出氣不出來是非常幹的
我的情緒一直卡在那 一個人適度的事放放不要影像到別人是好的
我跟爸媽根本無話可講 都是他們不斷的雞飛成是 在俺邊亂叫囂
豬不知我不是要抱怨 我只是要告訴他 有更好的方法
但是想到她們把我害這麼慘 我救還是一股氣 很大的一股氣
他們做錯的事的人 理當取ˋ處理 現在竟然一句 我沒耐心
好吧 我也不起求他 他不要把我的事情搞更糟就不錯了
就完全不要來管我的事 篇篇他還是要管 你說他們這麼討厭 我該用甚麼情緒
等等你得人生都被毀了 我都想自殺了 他還會不要臉的偷笑
反正她只顧自己 就算他也沒在上班賺錢 沒事幹 他也不想幫你
卻又要來管我的事 那就是在害我
都長大了 還要不要臉的聯絡我的同學 朋友 工作 一切
而其他人後來竟然也知道我很討厭家人 就會故意去連絡家人
那我就知道這些人是什˙麼人囉 爸媽這邊完全不聽我說法
卻要去聽我身邊的人講我的話 備那些人搞得團團轉 備他們利用
害到的都是我 我想到她們的腦殘噁爛我也不趕有任何情緒了
但是我很希望這輩子不能 下輩子全抱到他頭上 我到要看看這些爛咖市怎麼處理
一點都不公平 為何大家都一起來害我 抓我呃毛病
那大家七 以阿 備監視備抓毛病
阿我就是很怕 怕道我根本不去想有沒有可能
阿有些白爛就隨之起舞 所以這種可憐是我被逼出來 我超可憐
誰會想要受這些? 不趕對別人怎樣 別人全都感對我怎樣
我輩爸媽生的醜 我都只能一個人 沒有人在乎過我
我也很有骨氣不用他們來在乎 我自己想辦法讓他們在乎
而他們卻是做錯是不去鼻補 還一負要殺野的資太 一定要我怎樣
一個把我害得慘兮兮 把我緊友的快樂拿走得人 我恨不得他慘不稔賭
他竟然膽敢來求我哩 為何我就無法這麼厚臉皮?
一個把你害得慘歪歪得人 你本來有一絲機會
他硬要定你 還是要不要臉的一直害你 讓你一直搞不清楚 然後超討厭她我也沒表現出來傷害他
他不會往好處想 只會非常討厭 我真希望它永遠消失 小時後就希望她門永遠消失啦
阿現在社會變這麼奇怪 便的我也不趕讓他們消失了
因為世界上得爛渣太多了 竟然還有比他們更爛得人
竟然有人污冤無故要來傷害我這可憐的好人我真無法想像
他竟然不賠常我 把錢都給壞人 害我過的慘不忍睹
而我長得醜 有時自己看自己都下到了 我不會像她門腦殘得樣別人接受我
可是爸媽跟本不知我駔得是甚麼事 以為我都故意叫別人扭曲黑白
他們是怎麼一堆換想 一直一直不斷的扭曲我 我也鼻之怎麼姐是
他們不會聽 我根本更討厭跟他們講話 更討厭接觸他們
我集實條件這麼差 我也做到讓人心服口服 而他們這些懶ˋ人
一直在那搞爛說是別人喜歡 缺我喜歡爛人
你不想你儘管滾 但是硬要缺我你就讓我沒機會遇到更好的人阿
有病的爸媽真是我都好老了還再害 我一生無快樂
第一任男友 我第一次賤道他 覺得他開朗活潑 又人又高高剛好
但是他從來不想對我好 我也無法繼續下去 扯了幾個月
那些有欲設立場 神經病亂做一些東西的我更討厭
而他們好像都很知道怎麼對負我 而我對他們到是甚麼都不知 那我當然書
我想到就是很幹 友實有些東西是際遇問題 是運氣問題
有些人運氣好 卻說自己治能高 實力高 問題事實勝於雄便阿
你跟他一起就知道啦
但是可怕的事 我本來是個高才生 現在卻忘東忘西 你可以想像我每次只是想與人分享
別人是怎麼腦殘噁爛的嘴臉打斷我的
我一直沒啥朋友 所以我不會害人我要得是朋友
其他人卻一接觸到我就一負我藥害他們 他們連判斷的能力都沒 她門的社會價值跟本是零嘛
要是他們還有家是背景 或是條件很好 真不知會害死多少人喔
而我就是知道 或是學他們聲音高一點 那我害了甚麼呢
他們說得出來嗎 要真的說 只能說他們害太多 一堆奇怪的人心 到後來害回媽?頭上囉
問妥也很不高興我明明沒有或做低演 警察都沒怎樣了 或是那些很棒的人還覺
得你不夠厲害 那些人渣倒是又出來行使甚麼鬼
基本上 你蛇妹都逐 到就甚麼都不要做 在那座亂搞一通 也不知負責
反正這是人的世界 沒有公正
哪天有哪種機器人 那才是真的公正阿
像販賣機 會看誰比較順演就賣給誰嗎
我連去買個東西 電東西這麼男吃 我天天報到
他也不間我給了他多少錢
那電也不是那些低下而接到她們果真很腦殘阿
去那邊也要顧意欺負你一下 我根本不想給他們錢啦
他們沒給我錢賠就不錯 還給他們前哩
只是我無法想像我真的有那麼醜嗎 醜到就會我態度很好
甚麼都表現好她門一看到就會想欺負我阿
可能我自己是可憐人我感同身受 看到那種很醜的人我只會覺得他超可憐 除非她來對我
做很誇張很過分的事情囉
像那些鄰居 半夜或是平時發出那麼大的噪音 是想嚇死誰
這種本來就是很誇張的事吧 憐我這麼笨的人都知道他們很噁
那聰明的人又是怎麼看待
那種很可憐的人沒有廢在那邊 反而努力表現自己優點
照樣不好嗎 ? 你不喜歡她說不定也不喜歡你阿
他也沒勉強你要阿 到是你還要發脾氣害人 把她緊聖的優點害光
這不是只是沒風度很噁心雸以 是再壓榨可憐人
肉弱強食 就像那些野獸阿 把可愛的小狗 小綿羊 小鹿抓來生吞活剝
可是你不是野獸 是人 但是你做了不像人的事 那你還配永有甚麼人的全力嗎
是不是政府該發展一套治治這些人的方法呢
還有阿 不是把他吃掉 因為吃到就沒了 那個叫殘忍
他們是噁爛 我不知到一邊人會選擇甚麼
譬如把雪白的小白兔拿來擦屁股
趁沒有好人的時候 一起讓可憐人更可憐
光是做也是有分阿 是故意用讓人非得住意的大噪音做 還是做得很香張
做壞事或是傷人的腦殘是很大啦啦 一點顧慮都沒有
你都沒有去考慮受的人是甚麼
法律就是保護人阿 當事人受到些甚麼影響
我現在一點自信都無了
對方一負我超討厭的樣子 那我怎麼趕去接近他呢
可是他又要來欺負我 是根本沒把我當人了吧 這是多可物的人呢
我也想表達自己 告訴他我很喜歡他 我想抱他
但是我又不會做惹人討厭的事 這可真複雜
講話也是有差阿
對一件事情不滿意或是疑惑
有人直接批評對方 [你真是很爛 很差 你有神經病
但萬一是你搞錯了呢 就算不是這也是傷人的方式
如果你是說 我不滿意 我覺得你有神經病 我看不懂
這跟前面又有差了阿 你可以表達你的感受和感覺
但前面那種是武斷式的說對方 我覺得不同吧 我自己是這樣覺得啦
不知其他人是怎麼想
且有人是真心這樣覺得 有人是故意想傷人 或是一負自己很偉大的姿態調侃人
會做這ˇ種事的人 不顧別人得人基本上都已經不偉大了 所以這種人是非常噁心吧
但是我無˙法想像為何這邊會有人要幫噁心的人
是我們受的叫欲不同 處的時代不同
處的環境不同嗎
孩是誰是外國人 誰是外星人阿
所以我不想在自己一個人了 我只是秒小的一個人
當特意份子是很類的 但是我得知道別人怎麼想呢 若是有情有理 我也會接受阿
但是他們連說都不說 先打再說
那打錯了妳負責嗎 或是根本是你有問題你負責嗎
你有那種打人的孿意 那是否大家也可以打你?
好累 沒人知道我受過甚麼 要是別人不知會怎樣 而我每腦子再想怎伴怎伴怎辦
卡在這裡....
我看到那些不漂亮的女生 男友卻對他很死忠 甚至幫她亂害人
我真的好想知道這是怎麼做到的呢 因為我也沒有先天的外表條件阿
對ㄊ很好我也不可能會出賣他的那種人 希望他可以分享一下秘訣
或是對' 就是比較好吧 或是他運氣比較好
我碰過壞人甚麼都很怕 鼓起勇氣做對的事 人家看我怕也是亂傷害阿
那種真正的好人才會對我好 可是又怕自己不是合那種好人
別得人交往都很順利 我都很不順利 我都忍受很多
而對方是男友 一點點不爽就亂發飆然後就說他不要了
他都做這麼過分我當然也不要了 但是變的我都沒有男有 日子一天一天過去
然後我都抱著希望會好 可是加仁就會直接把你訂死型
自己心裡這像想就算了 有甚麼奇怪她們也不會說 你不說我當然不會知道阿
然後大家都在看我笑話 我傻傻得當白癡 這是甚麼討厭的家人阿
然後還要告訴你一些奇怪 夫演的話 叫你無要怎樣 不要怎樣
不要交男友 ? 我為什麼不要交 你直接說為什麼那才比較重要吧
我都沒朋友 家人很爛這樣室友比較好嗎 甚麼都要我自己怒力 她們搞炸我也不負責
這只是基本將心比心的事情嘛 問題她們現在有靠山阿 她們自己放棄自己
問題我狠雖我當他的小還 他爛掉我還要廢新 可以的話我會選別人
不是選那種擺明對你壞 竟然告訴你 沒有人會幫你啦 社會就是這樣啦
他是怎樣啦 這應該已經是種毀謗了吧 我知道那是惡意所以我很火大
要室友笨低演得人備他騙一片ˇ 又是甚麼情形 自己放棄自己
別人抱著希望活著他還要摧毀
她真爽阿 隨便生小孩 隨便不負責 我對法律也不太懂
碰ˇ到沒隔的爛人真的會崩潰
我非得離開 不然每天都很討厭 但市也是要花伍ˋ得˙時間功夫 金錢
我這些消耗事幹嘛呢
卻不被人家相信
而那些甚麼鬼事都做得出來的爛人 卻可以說我不是哪ˋ種人 我一開始都選擇相信
要像她們都亂七八糟 反正一點點討厭我就獸不了 我又變得不趕給人討厭的東西
因為我的經驗都是受傷 我大概知道的就是外表不佳 然後對方說
我都說些他不喜歡聽的話 媽的 我最好能知道你會想聽甚麼話
且對他的喜歡興趣已經不在了 說甚麼
而我可憐是我沒行駛情緒的全路 常常受到惡意對帶沒有平反
只有我能保護自己 便的我再忍 但是忍本身就不好 何況是對錯誤的事情忍耐
不是對個人不好 是對整個國家都不好阿
而很多人只是情緒亂發洩 希望那些人自己知道自己不對 不要太誇張 有機會彌補一下
有些人做久了 做大了 會很噁心的
只會告訴人你不要怎不要怎樣 你說個寵阿 說歇也用的東西阿 只會說廢話 然後說 我們也不知道怎麼跟你說
那不是你不想說 就是
難怪我一堆不福氣的情緒 等等人家又說我不好 那我跟你交換爸媽阿
誰想要這樣不好
我還一直檢討自己
那種很棒的人卻很謙虛
很爛得人還要說他們假情假意
一堆白爛在那分不清是非 難怪社會要毀了阿
我偏偏就是分得清的那個人 她們就是做些垃圾是
你很大聲 你無法控制不是故意的 那我們不會怪你
但是你硬要亂搞 做得很明顯就是你錯阿
阿她們行駛人的權利行使的很自然阿 所以就算他做的都是垃圾事
不是人的行為 你不把它處理 那些明治的人會討厭死
那些弱弱的人會受害
遇到這一大堆 是非真的很難定論 難怪一堆人趁機做拉機事了
可憐得我 已經全是糟是 還要一直碰倒垃圾是
現在還備人家暗示 頭都昏了 還要硬輩人家搞生氣 她們還能控制我的情緒 天阿
而我一點快樂都無 我連台灣線大多數都是甚麼樣的人我都不知 我是要怎麼座呢
但是台灣在國際間很丟臉 真的不是沒原因 我沒有種足其是
可是我實際碰到的 就是金髮碧眼很漂亮的白人 她門有的格調還比較高 比較有水準
你別忘了 她們的叫鬱比我們
因為我就是學叫鬱的 狠幹 我沒條件的人跟大家同留算了我才不會那麼敏感
硬要我去注意那些討厭的東西 我已經努力去做人家也不認同阿
我到事後很類 叫那些更爛的人去狗咬狗不救得了
他要怎樣他去爛死 幹嘛硬叫我看阿 我義警察我又沒有孿意讓她死 真幹
是哪個白癡叫我看的阿 我一直覺得很火 那種白爛最火啦
有人一看到誰就知道他是甚麼人
那你有沒有做些正常的事 我這麼受曉沒人要重視的女生 叫我看這個 除讓我很幹 沒有其他用處的
做壞事的人很糟 哪ˋ些亂叫好啦
一勿客一勿阿
阿怎麼現在我已經躲在加了我還要受害阿 甚麼鬼東西阿
多重壓榨仁事吧
這件事情已經處罰過了 且其實我根本很想翻案我根本就是備硬ㄠ
我已經無法心服口服了 然後還反覆不斷不斷的一直寄續的處罰
有人很壞承認自己很壞
那些本來該替好人做事的 現再用公權力來害人
且這樣做的目的是? 你趕說嗎 哀 一堆白吃
如果大家都是壞蛋
那像鄭潔這種直接在公共場火甚至攝影機一堆的地方亂砍亂殺
比較起來還算是個人物了
別故意扭曲我再替她說話喔 我又不認識他
你故意不看前後文 等等你自己先去死
你們活得很久的人自己去坎一砍 拜託別來擾道我好嗎
我這聲孩沒快樂過 我還沒整型 我還沒交過像樣男友 賠有生死與共的知己
沒有驕傲 我甚麼都沒有 次刻我只想靜靜的待在自己的屋子李
做自己想做的事而已 你在家男倒也要被打擾嗎
那我只是想安靜一下而已
拜託別再來給我刺激和傷害了可以嗎
不看看自己配不配
說真的 要是被鄭潔這樣 我還好過一點
被一堆偽君子趁機傷害 她們都沒看過我樣子就先亂搞了 真是不知人家及苦
我無法形容了 那就讓他們下北子當我吧 我來當她們吧
我想人生而為人 應該會有因果報應 我等著看他們爆影囉
幹 室友一直吵 她們不是上班嗎 幹
而我竟然分不出到底是誰在炒
很遠的地方也會聽賤?> 那真是可怕了 恐怕事情是非常恐怖的
而我不知道 那些我身邊的人至少型型好跟我說一下嘛 真是@#$#@
很多人很愛茶舞的文章 我現再掏心掏肺寫了一堆 且寫得亂七八糟 那些人不知又會幹甚麼是呢
沒事幹的廢物真多 不會去做有用的事 去掃街 指揮交通 幹嘛要來管我的nobody
我這舉無青重得傢伙 對我而言 這是害 男到你們看透我內心了嗎
我就是覺得這種行為超討厭 我連在家幹嘛都要被知道 我還不能在家裸崩 還要看你腦殘 是想
逼死我嗎 我真是不知該崩潰還是該有甚麼反映了