（有點長，很瑣碎）
告別
送我媽去植存至今也一個多月了，最近想起或講起我媽時
也慢慢開心比較多、眼淚少得多。植存那天（20151209）其實沒太多感觸，
牽著兩個孩子看著我媽那已磨成粉裝成三袋的骨灰，
被我爸、我弟和我小姑姑分別倒進三個挖好的洞裡，
撒一朵花，覆一些泥土，也只是想著，喔，這就是塵歸塵、土歸土了吧。
倒是這一陣子夢很多，但我本來就沒怎麼夢到我媽，除了九月那回夢見她要離開，
之後就只是在夢裡很清楚的感知到我是沒了媽的人，夢裡若有誰提起她也都是過去式。
老公說這表示我的潛意識已接受她離開，我想或許是吧。
衝突
前陣子家裡公公和二姊兩個人衝突再起。
公公可能是對自己信心不足，多年來都相當倚賴形式上的行為與稱謂，
萬一誰哪一天漏掉了那一聲招呼省略了那一句請安，
潛藏的不安就會開始發酵，接著就開始自覺被否定，無限上綱。
姊姊據說多年來心有不平，被過往父親犯過的錯糾結著無法釋懷，
覺得父親不值得尊敬，因而哽住了那一聲爸。
老父親哀歎人家都說天下無不是的父母（我彷彿聽見女兒心底的那聲嗤）
好歹我也把你這個女兒養這麼大（邀功）卻連叫我一聲都不肯，
女兒忍不住提及自己是半工半讀好不好，
老父親氣急攻心叫女兒以後都別再出現在自己面前了，
女兒答OK，默默把飯吃完就離開了。
老父親繼續跟大兒子抱怨哀歎自己怎麼會這麼可憐，
被女兒看不起，說自己也時日無多了也只是希望有生之年能一家和樂，
能聽見女兒喚他一聲爸，連這麼簡單的願望都沒辦法實現。
大兒子說，你希望一家和樂，
可是你的做法是罵她一頓趕她出去把她推得遠遠的，
這樣只會距離你所期待的和樂越來越遠啊。
老父親說，所以你現在是說我錯，她對嗎？
你評評理！她這樣連爸爸都不叫是對的嗎？
大兒子說，她不叫是她不對，但你不讓她回來、不給她機會慢慢相處，
她更不會有機會叫。現在不是說她對，是說你想要她開口叫你，
至少要給她機會慢慢互動、慢慢習慣，而不是把她罵一頓趕走叫她不准再來。
老父親說，我就是氣不過！再怎麼樣我都是她爸，她哪一次進門有來跟我打聲招呼的？
今天我就是要讓她知道她自己錯在哪裡！我這樣有錯嗎？
你說，她這樣對嗎？（loop）
唉。其實女兒跟父親真的有像，都很認真執著的糾結於對方的過錯，
沒有人願意搶在對方前面原諒那些過去，沒有人願意示弱，
兩個人都覺得示弱的就輸了，兩個人都在等對方先低頭。
並且，兩個人都無法不在意對方。我認為正因為非常在意自己在對方心裡的分量，
才會將哪一句稱謂無限上綱，一個叫不出口一個深怕再也聽不到。
哪像我，跟老公結婚了就跟著叫爸叫媽叫哥哥姊姊阿姨阿伯的，
事實上稱謂只是標記了某種關係的存在，
與內心深處的鄙夷或尊敬毫無關係，何必硬扯在一起？
一碼歸一碼，讓稱謂歸稱謂、親疏遠近愛惡什麼的回歸自己內心這樣不好嗎？
哎呀，我實在好虛偽。想來公公與姊姊才是真性情之人。
說真的，此題還真難解。除非其中一人願意把自己拉高去看、
去原諒安撫過去的自己和對方，否則真的太難。
為何會冒出這一段？因為我每回旁觀二人之尷尬，都會想起自己的親媽。
我跟我媽一個硬脾氣一個好面子，
但再怎麼吵都不會撂狠話也不會另闢戰場更不會人身攻擊，
所以當下吵完睡一覺隔天就沒事了。
想想還蠻慶幸我媽是個要求自己比較多的人，也蠻感激她不是個爭強好勝的人，
在子女面前算是很能被道理說服的（但一遇到跟我爸有關的事就會智商下線）。
幸好我有個很懂我很順著我脾氣的媽，
知道我硬脾氣壞性情是因為在乎關心所以從沒跟我計較，
由著我唸媽媽像在唸孩子似的嘮叨，甚至還會跟我討饒。
現在想起來會覺得暖暖的被包容，覺得感謝。
也因為和媽媽相處可以很放鬆，所以結婚生子後每年寒暑假都會藉機
帶孩子回去住上個把月，讓她活絡活絡也讓自己鬆一鬆。
因此媽媽走之前，我能陪上她好一陣子，走的時候，我和孩子們也都在，
走了以後，想起我過去總是離家不遠也不久，能夠相處的時候都有好好相處，
一起哭一起笑一起煩惱一起激動地討論一起學著轉念，真的沒什麼好遺憾了。
圍爐
快過年了，最近在進行年前掃除也在想我今年的白菜要來怎麼滷。
以前除夕晚上在爺爺奶奶家圍爐，六點開動八點完食九點解散，
換到舅媽家等吃宵夜場。爺奶升天後與爸媽老弟維持跟小姑姑吃年夜飯
再換到舅媽家吃宵夜的趕場行程。我結婚之後除了除夕換了地方換一組人吃，
也開始在小年夜跟台北的姑姑們聚餐，回爸媽家都安排在年後，
一回去就是三週起跳，跟爸媽吃跟舅舅舅媽吃也跟故舊吃。
今年媽媽不在了，跟姑姑們商量後決定小年夜揪老爸老弟一起
在小姑姑家一人一菜圍個爐，除夕老爸老弟就免趕場直接舅媽家報到，
我則等阿姨回娘家那時再一起返鄉吃家聚。
雖然沒有娘，但能再一次跟娘家人一起熱鬧一下，還是很讓人開心的。
唯一可惜的就是我媽吃不到自己女兒煮的白菜滷了。另外就是小孩開始上學，
寒假不能回去長住只能吃吃飯就走，本來是覺得有點難過，後來想想
我還是先專心準備過年先把該做的事做好再說吧，別把自己搞得太忙。
反正我爸現在上班讀經打拳做志工行程比我還緊湊，冬天返鄉留宿
一想到之後還要教他收拾被褥我就覺得頭大！還是慢慢來好了……orz
總之，娘走了，年來了，我好像好多了。
當然最近夢來夢去自己寫東寫西或許也療癒了不少。
只是在想，人好像常常為了嚥不下那口氣，把自己和家人搞得兩敗俱傷，
但不知有沒有人想過，既然嚥不下何不吐掉它？
為什麼硬要留著一口怨氣收著別人嘴裡吐出來的那一句氣話在自己心裡任其發酵、
盼著等著別人的道歉安撫，等不到盼不來就出言傷別人虐自己？
如果真的不在乎，就不會有怨或有盼了吧？
但若是在乎，等到真的天人永隔的時候，到底會不會懊悔呢？
如果真的明白對方是如何的不可理喻，又怎麼會期待他突然就變得明理呢？
我猜，今年除夕的那頓飯，或許會比往年更僵，
只希望小年夜的熱鬧能賜予我力量，讓我挺得過旁觀他人凝結的不適感。
想來「但求無悔」這四個字
就連試著去做也是需要有點機緣運氣的，沒那麼簡單啊！
拜早年
快過年了，每個家每個人都有各自的憂愁煩惱，
祝福每一個人，一年一年煩惱越來越少，歡笑越來越多，相處越來越自在。
大家猴運亨通猴塞雷啊！