在A的強力推薦下，又找了諮商，很貴的，主訴是疲倦。A說，如果能好，再貴都不算貴吧
。
治療師是位女醫師，聽了我描述的病史後，幾乎是斬釘截鐵的告訴我，像我這樣的思覺失
調做心理諮商並不會有太大的幫助，那是慢性病，控制得不惡化算很好的了。
與病共存了那麼久，我仍然覺得衝擊，或許之前收到的資訊總是模模糊糊的，說致病機轉
並不明確，所以總是抱著期待，希望能再回到從前那樣。
病的這八年來，我的腦袋已經很乾淨了，沒有人際困擾或煩惱，很少接觸媒體，不去關注
可能會覺得憤慨或生氣等那些會引動心緒的新聞，也盡量的遠離那些令我煩惱的人事物，
在上下班10分鐘的路程間，我練習著呼吸、正念，甚至，我很少讓自己有想法。
治療師說心理諮商有效的，大多是有外因性困擾的狀況。我從診所網頁上看到，感情、家
庭、親職、職場、跨文化、性別、生命意義，我想治療師指的是這些，而這些困擾我都沒
有。因此我從諮商能獲得的幫助，不會很大。
我腦中有一個地方，製造了很多情境，常常試圖爭奪我的注意力，使我陷入、不能專心；
我清醒著，睡不著，但起不了床，好想休息；
我經常覺得疲倦，我覺得我有體能，有動機興趣，有想做的事，但總就動不起來；
我的記憶力、方向感、理解力、專注力都比以前差了很多，但好像有在慢慢恢復，病後我
還能自學寫出上萬字的程式語言，我還能再學習，腦袋不是用進廢退的嗎？我一直覺得，
或是希冀，還能怎麼恢復得更好一點。或許我就是那麼特別的一個，雖然很多人好不了，
或許我可以不一樣。
還能再怎麼復健呢？
你有沒有覺得每次發病，腦袋都會變得更差一些。
最重要的是不要再復發，要靠藥物控制，你的藥物劑量已經低到不能再低了。但也只能盡
量在藥物方面調整。
你要降低期望，治療師修正了一下說法：要有合理期望。
殘障是確實存在的，只是那無法從外觀上輕易看的出來。因為汙名化，因為看不見，因為
無法體會，所以人們就難以同理。
身邊的人，很少有人知道我有這樣的病，我也不會說我有這病，去搏人同情，為我降低標
準。
我真的很愛回憶病前的樣子，覺得自己每天都在進步，病後的八年，總覺得自己沒有學習
或得到甚麼新的東西。我經常轉回到這個原點：希望自己能好了。
如果我沒有生病，或許我現在是...。
又回到原點了。
好漢不提當年勇阿，上帝已經把你那扇窗關上了，想想別的吧，也許你的想像停留在美好
的地方，只是因為你涉入不深，走的久的那些人就快樂嗎？
我當初當醫師的時候也是想的很美好，但是當病人在我面前，我卻束手無策，沒有辦法治
癒他，你知道那種挫敗的感覺嗎？思覺失調甚至能毀了一個醫師、一個建築師。
這次好像得到了比較篤定的答案，要我接受生病，而且不會好了的事實。
我會接受嗎？我覺得我好像學不會...是我不願意還是因為太難了？我也不知道。
我接受生病的事實，但卻怎麼都難以接受他不會好的事實。
悲傷的五階段，否認、憤怒、協商、沮喪、接受。
那些人是怎麼走到接受的階段的呢？
我這個總是對生命充滿期待，又診斷為憂鬱症的人，是真的憂鬱症，還是因為困在沮喪階
段無法向前一步呢。