我不知道自己有沒有BPD，但是是和一位網友聊天，
他跟我提到可能有這種傾向，我不敢和任何身邊的人說我有目前的困擾，
所以發文在這邊，不知道這裡可以讓我當作抒發嗎?
我以前從來不覺得自己可能有人格障礙的問題，一查了資料
就覺得，天啊，這也太像我了!
因為認為自己個性是很負面的那種，也很容易有憂鬱傾向，
從懂事以來，一直不知道活著是為了什麼，一直找不到人生的樂趣，
所以我頂多覺得自己是憂鬱症
(中學時期有診斷重度憂鬱，有長期用藥5年還7年我忘了，
好轉後停藥很久了，我現在35) ，
約莫3年前結束一段長期的感情後
(一直在吵架的關係，而且都得要我大吼大叫的程度對方才會閉嘴)，
這幾年非常的迷惘，非常地不開心
雖然一直有睡眠問題，胃口也非常差，感覺也很容易多愁善感易哭或易怒
但我覺得我把自己控制的算好，至少可以不用回精神科
只是這3年我陷入了一段非常糟糕的感情關係
我像是第三者，又不像第三者，我像是炮友，又不像炮友
我知道這個人不對，但我又離不開他，
愛他又恨他，也對他上癮，
我知道他會讓我更糟，但我卻離不開他，因而非常的討厭自己
也是因為這段關係的互動後，讓我懷疑自己有BPD的傾向
他之後，我後來有短暫兩段關係，都三個月內結束了(但還是跟他糾纏在一起)
結束的原因，都是我提的，因為我很沒安全感，
又覺得自己不好，覺得自己不是談感情的好對象。
我真的常常等不了訊息太久，會到非常焦慮的程度
搞得很多疑，常常覺得對方是不是沒有那麼喜歡我
我還有一個行為，現在才知道這樣不對
當我自己覺得我已經很認真溝通，但還是不被在乎到很痛苦的時候，
我會跟對方提出離開，
這時候我就會把通訊軟體帳號刪除和封鎖，
因為看著他不急著挽留我，我會非常的傷心和難過，
或者覺得對方根本也不想挽留這段感情，等待的這時間根本也不傳訊息給我，問我
怎麼了。
我只要封鎖了，我什麼都不會知道了，
還可以騙自己，對方這期間有傳訊息，但是我封鎖了我看不見；
可是封鎖後我知道(重點在這邊)
我知道對方一定還有其他辦法和我聯繫上，
只要他沒用其他方式和我聯繫，我就會斷定他的確就是沒有那麼在乎我，
所以他沒有用那個其他的辦法聯繫我、
沒有急著想找我。但我就會更加陷在痛苦之中。
我很情緒化，但是我一直認為是自己有婦科疾病造成的(賀爾蒙失調引起的情緒波動)。
這段時間和家人的關係也更惡化了，家中四個人
但常覺得自己是被排擠的那個人，感覺那裏不是我的家，
也沒有讓我有歸屬感的感覺，從小家人只覺得我龜毛難搞，
但我自認為有同理心，我也怕他們和我相處不舒服，
所以我傾向都是隱忍和壓抑自己的感受，
但近年很多事常常我要到情緒失控的狀態，他們才願意聽我說話，我非常的不快樂，
我知道只有搬出去才是解方，但我經濟無法自主，
無法有長期的工作，常常換工作，常常待業，這次已經沒工作兩年了，
但真的找不到找工作的動力，找不到自己的熱情所在
所以更討厭自己，因為我知道我今天這樣的下場，
都是自己造成的，因為我自己無法獨立，不能怪任何人，所以只能怪自己。
交友上我也沒有什麼朋友，非常少，還算密切的?只有1，2個吧，
基本上，都是自己出門，自己吃飯….
我一直以為，自己類似上面的狀況，只是我個性爛草莓，不能獨立，內向，又高敏感(這
也是這一兩年才知道有這個東西，才讓我自己稍微接受自己)造成的，
最近才覺得像是BPD傾向
但目前我也不打算尋求心理師或是醫師，
因為我沒有自毀自傷或是暴力的傾向
(情緒失控的時候會摔東西，但都是沒殺傷力的，
也才2次過，而且這兩次都是因為有人一直蓄意激怒我)
我知道不能自己妄下定論，這都需要專業的診斷，
我也了解因為BPD就是人格，所以吃藥不會好，需要的是較多的心理諮商
也覺得會不會都只是自己個性差想逃避幫自己冠上個病名呢?
我知道我需要生活有重心才能讓自己好轉，
但是我期待的，卻是能遇到新的感情對象，期待有人能夠拯救我，
加上身邊同齡的，不是結婚都生小孩了
我卻一直苦無對象，真的讓我一直懷疑自己的價值。
我外在常讓人誤會不乏追求者，聽到這種評斷我都會更懷疑自己了。
常常覺得自己知道該怎麼做才對，又做不到，
又陷入覺得自己很糟糕的循環，非常的疲累。
有點語無倫次，能看完的板友，非常謝謝你們。