我在很久以前就告訴自己一定要在45歲以前死掉，
只要能夠活到45歲就表示我很努力了。
大學的時候，我以為很好的朋友，
他們一起在社交平台上，寫一樣的文章告訴我，我有多噁心多討厭，
校外的朋友也突然跟我絕交，同時我的家人生病，
我才知道自己根本一無是處，大家選我當班代，是因為大家不想當。
我講話也很無聊，沒有重點，什麼事都做不好。
晚上跟姑姑一間房間睡覺，他會一直敲床板，我不能睡覺，因為他不舒服。
我認識了現在的朋友，他們對我很好，我知道我不可以難過。
但是我很常不知道自己到底開不開心。
跟大家在一起我很開心，但只要自己一個人我就很難過，
只想要哭不懂為什麼要活著，
跟他們當朋友很像會拖累他們，
他們也有其他很有趣的朋友，為什麼要浪費時間在我身上？
我只會跟他們哭訴我那些事情，一點都不重要的事情。
我出國工作前，住在朋友家，他們對我很好，
但我就是會覺得我在拖累他們，
出國工作前一年，我又開始跟之前一樣的症狀，所以又一次接受治療。
我吃藥也去諮商，吃藥讓我不會那麼傷心，也不會那麼焦慮不安，
但諮商每一次都好痛苦，我覺得諮商師只是想要我認同他的意見而已。
我最近換了醫生也要找新的諮商師，
我每天都好焦躁，我沒有辦法安心，我不知道我在害怕什麼。
本來腦海裡就會有很多想法，但最近開始出現很像幻聽的聲音，
我自己待在家，卻會突然聽到電鈴聲或是煮飯的聲音，
也會聽到有人在講話，他們一開始不會跟我說話，最近卻會
他們說我很噁心，大家都討厭我，我不知道是不是做夢，
我作夢也會夢到，夢裡的人也想殺了我，他們也討厭我，
夢裡的姑姑要我跳樓，他說他要跟我一起，我答應她以後就醒了。
我沒有成功死掉
沒有人需要花時間關心我，因為我不值得別人喜歡，
我沒有優點，我什麼都記不清楚，我沒辦法專心看書，我常常忘記朋友跟我說的話
我為我的朋友們感到委屈，
我會兇他們，我對他們不好，找他們麻煩，他們很累
我不應該給他們壓力，但我不知道我還可以跟誰說
我也不知道我是不是真的很難過