慢慢的感受到鬱期出現了，剛剛在一口咬下晚餐的排骨時，就不自覺難受了起來，如果是容易掉淚的體質大概我的眼淚就會啪嗒啪嗒的掉下來吧。
覺得很對不起以前的自己，到底是怎麼把自己搞成這副德性的，成長歷程時幫助我那些人的臉突然一張張出現在腦海裡，覺得自己好糟糕。
每次鬱期來都會一邊的憂鬱一邊抽離另一個我，看著被困擾的自己，這次也不例外。總之每次的抽離都是很特別的體驗，一邊痛苦掙扎著一邊像奶油蒼蠅一樣停在牆壁上觀察被憂鬱所纏繞的自己，用極其客觀的角度討論著我現在面臨到、進行到哪一個階段。
每次鬱期來都靠吃藥，我自己覺得蠻危險的，吃藥只是壓制那些你無法面對的東西，但應該還是要慢慢的處理他們，他們即是你。但沒什麼勇氣自己減藥或停藥（我很棒吧~快稱讚我）卻也總是忘記跟醫生討論這個問題。我突然好懷念大學時期我的個管師，我們有很好的默契，他總是允許我偷偷的放縱自己，然後在懸崖前拉著我。然後慢慢的處理面對。
其實這些年也不是沒有成長。一開始我不敢面對生病前後自己的落差，那太大太難堪了，難以承受，所以只好不去想起，專心活著。現在其實已經接納現在的我跟以前的落差，但又覺得好對不起以前努力、發光的自己。對不起沒有活成你希望嚮往的樣子。
真的，真的很對不起，讓你這麼努力的生活著，我卻把你活得這麼落魄。
對不起