從小到大的種種創傷，讓我變成一個外表是30歲大人，內心卻長不大的怪人，這樣活著真的好累…
不管做什麼事，我總覺得自己是小孩(雖然理智上知道不是)，一定做不到，對自己很沒信心，所以即便考上兩次公職，也都因為適應不良而辭職回家耍廢。在別人看來芝麻綠豆般的小事，對我來說都像炮彈一樣令我害怕、焦慮、不知所措…。
今年三月放榜時，我又名列前茅的考上了，但是光想到即將面對的一切轉變，就讓我吃不下也睡不好，每天醒來第一件事就是跑廁所拉肚子，焦慮到無以復加的地步，別人考上是有如范進中舉般的狂喜，而我上榜卻沒有正常人該有的喜悅。
不過考上了總想去試一試，但才報到上班不到一週，我就開始想自殺。原本還想救自己的，所以去了臺南醫院急診，他們的精神科主任馬上就要我住院，還說他跟我的醫師有認識，要聯絡他，但通通被我一口拒絕了，我不想在異鄉住院，而且我的醫師是高醫的精神科教授，非常之忙，我一點都不想給他添麻煩；但後來清明連假回老家高雄時，想到連假結束又得回去面對現實就覺得厭世，於是吞了N顆津普速，但是被送去高醫急診所以沒事，只換來6T急性病房門票一張，進去關了一個禮拜。(然後回診時我的醫師嫌關的太少天，其實是因為我明白我的心病無藥醫，所以住院時的
主治醫師來查房時，即便心情還是很糟糕，我還是搖了搖頭說我不想死了，因此才只關一個禮拜，醫師便同意讓我出院。)
辭職一方面是因為家人擔心我會在外地繼續嘗試自殺，一方面是組長和其他長官的歧視，因為當他知道我是思覺失調症的患者時，就開始問我會不會攻擊別人，以及其他具有歧視意味的問題；還有一開始他說要和我聊聊，好讓適當的人來做適合的工作，但當知道我是思覺失調的患者後，又改口說「一個蘿蔔一個坑」。
其實我的醫師很好心，他幫我開的診斷書上寫的是「焦慮狀態」而非「思覺失調症」，我會主動告知組長，純粹是出自於自我毀滅的心態，我也不太知道當時的自己為什麼要講，可能去吃到誠實豆沙包吧。
回老家後的日子就是耍廢，有考慮要考身障特考，但我目前還沒有身心障礙證明，而且只要心病還在的一天，只怕我考上後又要辭職了。
我常常看著外頭各行各業的人們，然後覺得自己沒辦法做得跟別人一樣好，不知道自己到底能做什麼，越想就越厭世，想到的自殺手段也越來越極端，只是內心最深處總還有那麼一絲微弱的求生意念，我好恨這樣的自己…