※ 引述《yiing841 (幸福滴月光)》之銘言：
: 有時候後母不一定壞心，因為不是每個親生媽媽都是有良心的。
你的第一句話，其實已經清楚明白地點出了你的定見
在這種前提下，我真的認為你千萬不要去介入孩子與媽媽之間的感情
不管你覺得她有多差，男友有多可憐，孩子被欺騙了等等
因為，親子之間是他人無法介入，也不該介入的
看到我這段話你應該心裡很不舒服，但且看我接下來的分析
: 我男友與前妻有一個6歲的小男孩。
: 我與弟弟相處的時間也有半年多了！大部分時間也是我在教養和照顧，我也覺得弟弟各方
: 面都進步很多，跟我也很親暱是我滿開心的地方。
: 從一開始他前妻教小孩討厭爸爸，到現在我慢慢教導他爸爸是愛他的，他對爸爸的愛也越
: 來越多。
你認為她在挑撥父子之間的感情
而父子之間的感情是因為你而增進....
會不會太過自以為是了?
如我所說親子之間是無法介入的，如果他們之間的互動有因此改善
很有可能是因為爸爸因為你而多學到了怎麼與孩子互動
孩子因為爸爸與他接觸的時間變多，才覺得爸爸「親」了點
他為了你而願意多去瞭解孩子，那才是親子關係增進的重點
並不是因為你說了什麼爸爸是愛他的
要是這麼簡單，那麼他當然會更因為媽媽說了什麼而受影響不是？
: 因為他前妻以前是全職帶小孩，與小孩相處時間比較多，所以小孩一定最愛媽媽沒錯，不
: 管媽媽會在不高興的時候罵他一些難聽的話，在弟弟不小心弄到他媽的時候，他媽就捏他
: 說你知道痛了嗎？或是弟弟做錯事時打他巴掌，他還是覺得媽媽最好最愛她。
: 而爸爸呢，媽媽都告訴他，爸爸對媽媽不好，所以爸爸很壞我們不要離他，所以以前爸爸
: 在他心裡都是壞人，而且爸爸會打他屁股，他記恨到現在，很不懂這種邏輯，可能小孩還
: 沒自尊觀念的形成，不知道被打巴掌的嚴重性。
這些話，大多數都是被轉告以及猜測吧？
你個人不認同媽媽的教養方式，所以對媽媽產生成見
但同樣打孩子的爸爸，你卻「覺得沒那麼嚴重」
已經很明顯地偏袒了
明明和孩子相處最多的就是媽媽
孩子能理解媽媽打他是因為「做錯事」
那為什麼不能理解爸爸打他也是因為「不乖」？
所以他們親子之間的問題，是早就形成的
這位爸爸與孩子相處的模式，無法讓孩子感受到愛
因此孩子才會相信媽媽的話吧
至於大人之間的問題，容我稍後再述
: 離婚後，他媽很少接小朋友過去，偶爾去學校看他幾分鐘，一個月接去的時間不超過3次
: 吧！每次都晚晚接去早早送回，都讓我和男友心疼弟弟。
: 但不知道是弟弟不懂還是太愛他媽了！總會為他媽找藉口，明明他媽告訴他要加班就是騙
: 他的，而且還會對弟弟說，是因為爸爸要來接你，你才要這麼早回去，或是說因為爸爸跟
: 阿姨在一起才會不早點來接你（有次臨時提出早上6點要去接小朋友，男友不同意），結
: 果那天小孩下課回來就問他爸爸是不是因為阿姨才不去接他，我們超生氣，明明就是他媽
: 態度有問題。
: 我也是盡心把弟弟當成自己小孩疼，但每次他護著他媽時候我也真的覺得好生氣，他媽找
: 一堆理由不陪他，把他的玩具全部丟回我們這時（他媽跟弟弟說，不帶走的全部要送給表
: 妹），我們每次都看不下去她的作法。
: 昨天他媽傳訊來說，4月的某天要接弟弟過去，弟弟早就知道，但問他他說他不敢說，怕
: 爸爸不讓他過去，我和男友聽了都很難過，覺得他不信任我們。只有一次，他媽臨時在他
: 下課前傳訊說要接他過去（之前有說好要提前告知），因為太晚說就沒讓他過去，而且剛
: 好那天我們約好要吃火鍋，弟弟就以為是因為我們約好要吃火鍋爸爸不讓他過去。
: 他爸覺得他這麼護媽媽只是傻而已，覺得媽媽不可能不愛他。但有時這種生活真的讓人好
: 生氣，到底要怎麼教他才好，要讓他看清他媽真面目還是讓他覺得他媽愛他就好。
: 每次他媽讓他失望，他好像過一陣子又忘了...唉
看你的描述，這位媽媽應該是離婚後才開始上班
既然沒有扶養孩子，那大概也不會拿贍養費
也就是說她得自己養活自己
這部分，是她個人的生活，而你只能根據少數的資訊來猜測
所以你根據她對孩子爽約的部分來判斷她不愛孩子
但是，以我看來，她會這樣變來變去卻依然努力來看孩子
就表示她絕對是關心孩子的，要不然早就不聞不問了
離婚後她還需要依靠誰？
大多數人是離婚後能夠一輩子不與前配偶見面最好
有孩子的話就無法那麼簡單
（大部分會一直來探望孩子的多是母親）
這點，就是我要說的大人的部分
既然你是他們離婚後才認識男友
那麼應該大部分的離婚原因或對孩子媽媽的瞭解都是由他轉述的吧
再來就是靠你自己的部分觀察及孩子的感想來判斷
夫妻走到離婚這一步，有很多不足為外人道的原因
但是一旦放棄孩子的監護權，大多都會被人視為不愛孩子
這應該也是你先入為主的觀念
他們離婚的真正原因或怎麼談條件的過程你應該都不甚清楚
也就是說，光是探視孩子的這部分
為什麼這麼約定你也不瞭解，不管是哪方提出的
當時的狀況和現在的狀況肯定也有變化
所以我不認為可以依據她爽約的情況來判斷她對孩子的關心度
但是，夫妻離婚最大的問題，是往往會把自己對於對方的觀感
在有意無意中加諸在孩子身上
因此你所提到孩子對爸爸的觀感，是來自媽媽
也有可能是媽媽根本就不認同爸爸的教養方式，所以要孩子不理
彼此，在孩子面前都不會說對方的好話
很多父母離異的孩子，都會陷入這種情感拉鋸戰
從一開始的困惑，到後來不知道該站在哪一邊
大人.....別把孩子牽扯進自己的情感戰爭中
你們....現在就已經在逼迫他選邊站了
不管你覺得明明就是媽媽在挑撥離間，我們對孩子多好多好
但是你們「肯定不會對孩子說媽媽的好話」
你們也許覺得在幫媽媽找藉口就已經是好了
但是對孩子而言，你們說的，也是「對你們好的藉口」
這就是為什麼他會認為是不是你的關係才無法見到媽媽
因為當他護著媽媽的時候，你急著要「矯正」他的想法不是？
而這位媽媽，一旦發現孩子有受到你們的影響
她肯定焦急吧
害怕孩子再也不會愛她了
害怕孩子再也不會想見她了
當然更害怕孩子把她當成壞人
因為，她是不在孩子身邊的那個人
所以，她更可能會想辦法扭曲孩子對你們的想法
認為世界上只有媽媽對他最好
她也很有可能等自己有能力獨立扶養孩子時
想把孩子要回去
你說是因為她想再嫁有孩子不方便....
這裡由應該是男方猜測的吧
明明可能的理由有千百種，但你們顯然都把她往負面去想
有沒有發現？
大人的複雜心思把孩子的心境當成戰場在較勁了？
孩子明明就很單純，他是以他純潔無暇的心在感受愛
而不是靠他稚嫩的大腦在分析誰告訴他的話是真的還是假的
有被誤解，簡單說明就好
要是我的話，會告訴他爸爸媽媽都愛他，阿姨也愛他
此外，儘可能不剝奪任何他和少相處的一方能多見面的時間
不論任何理由
所以，關於你最後的問題
我得說，放下你個人的競爭心
什麼叫「看清他媽的真面目」？
親子之間有自己的相處模式，自己的期望，自己的感情交流
並不是不符合你的想法就是不對的
就算之前都是媽媽在照顧孩子，爸爸不親
造成孩子對爸爸的誤會，那也應該是過去的事了
現在會誤會爸爸是因為阿姨的關係才不讓他見媽媽
肯定也是有某些讓孩子誤會的跡象
別忘了，你們才是和孩子相處最多的人哪！
孩子會這樣相互懷疑
原因就是大人之間的情感戰爭啊！
你應該只要專注於你和孩子之間的感情就好
不要去管孩子和爸爸媽媽之間的感情
不要去多話些什麼，他們之間的誤會也該由親子之間自己解決
而且孩子最怕的是，你完全取代了他媽媽
他再也看不到媽媽的這件事啊
所以你要讓他知道，你的存在是為了讓他多感受一份愛
而不是去擠壓他現在心中擁有的東西