恕刪 關於A的部份 我家的小朋友以前也會這樣
隨著年紀增加 通常都會越來越好(不管管教方式是如何)
我覺得這樣的小孩需要鼓勵跟引導
努力拋開"固執、無法忍受挫折、壞脾氣"之類對孩子的成見
他們要的是理解跟溫暖 來幫助他們克服失望跟難過的情緒
想像他們是硬而易碎的石頭
握住它 穩住它 然後教它如何握住自己 穩住自己
大人可以學習建立自己的一套SOP給小孩
(應對到小孩跟大人個性上的需求)
例如這個例子 若我家的小孩哭鬧想吃乾麵
我的SOP就會類似：
先讓她哭(因為她情緒強烈時若介入會更糟 要先讓她哭一下釋放情緒)
然後抱抱她
跟她說 雖然乾麵很好吃 這湯麵也很好吃的
然後吃給她看(表現出吃得很開心的樣子)
一開始會不接受沒關係 慢慢來 給她吃一口看看 不肯吃先就放著
因為她相信我對她很好 順著她的毛摸 她也會順著我的聲調跟話語走
那陣子過後我家小朋友也不會鬧這些了 變得比較能接受非預期的狀況
我覺得這樣不會寵壞小孩
小孩需要安全感跟溫暖 去對抗這個世界的不合意
小孩對世界的控制力是很低的 什麼都只能受他人控制
我們大人拿出湯麵 他們就只能有湯麵
他們不會煮菜 沒辦法煮自己想吃的 也沒辦法拿自己的錢去買自己想吃的食物
有些小孩或許真的是用哭鬧來達成目的 藉由控制大人 獲得自己想要的
但是年齡尚幼小的小孩 很多只是心理上無法調適他的失望跟得不到的渴望
若是這樣的狀況 別把孩子推遠 讓他摔入無助中
引導他讓他看見不同的思緒跟感受 讓小朋友學習如何去調適
人生難免有不如意跟挫折 就算是成人 心理的調適都會不容易
(雖然不是乾麵湯麵這個層次的問題
但是有時突然想吃什麼店卻沒開 我一樣會失望到不行XD)
小孩子才出生個幾年 缺乏經驗 就更需要幫助
讓他們感受到 這世界上有很多美好 有溫暖
讓他們有勇氣去面對這世界的很多不完美
情緒強烈(+)堅持度高的小孩 需要花更多心思去照顧
但是我相信他們這樣的孩子 只要方向對了 會是很棒的人類
※ 引述《sevenmonkeys (in my head)》之銘言：
: A寶的問題是他的情緒，
: 他是個挫折忍受度很低、堅持度又高的小孩，
: 只要發生的事情跟他原本的想像不一樣，
: 他常常會用大哭來表達這不是肯德雞的戲碼，
: 比方今天中午煮了雞湯麵，
: 端上桌的時候他會突然大哭說他想吃的是乾麵
: (或飯，反正就是跟我端出來的不一樣)，
: 我就會回答用哭的我聽不懂，
: 他就會一邊大哭一邊喊他要吃的是乾麵。
: 我通常會等他全部停下來之後告訴他，
: 今天午餐我就是準備這個，
: 也只有這個，他可以決定他要吃還是餓肚子，
: 他聽完我這樣講大多會繼續大哭，
: 然後我再等他停，我再把上面的話再說一次，
: 他的反應就是再哭一次。
: 常常這樣反覆要搞好久(大概要15-30分鐘)，
: 最後終於把午餐給吃了，
: 一開始吃之後就好像沒發生剛剛的崩潰戲碼，
: 平靜地把東西吃完。
: 通常這樣鬧情緒一天會2-4次不等。。。。
: 又或是他做錯事我叫他去罰坐，
: 他會原地又哭又鬧說他不要去，
: 我就會堅持他就是要去罰坐，
: 於是他大哭大鬧踱地板過去，
: 一過去便哭喊著他要抱抱，
: 我試過三種方法
: 1.裝作沒聽到，他會繼續大哭個沒停，可以哭半小時一小時或更久，
: 2.不抱他，等他完全靜下來聽我講完道理(一邊聽一邊喊要抱抱)，
: 3.抱他，然後一樣要他接受完他的處罰(又一邊喊要抱抱)，
: 這三個方法都會走到他一直不斷要抱抱的死胡同，
: 只要要他罰坐，他就會不斷說他要抱抱，
: 搞到現在我都只能回他:我不要跟不乖的小孩抱抱，
: 但這樣講又怕他有一種他做錯事家人就不愛他的錯覺，
: 不過抱了他還是聽不進去我要講的道理，
: 不知道到底該怎麼引導他才好，
: 他每次鬧情緒都可以鬧很久，
: 我也都盡量冷處理了。
: 後來帶去看身心發展科，
: 醫生跟我說四歲的小孩會發展【控制他人】的慾望，
: 所以很多事情他都想要主導，
: 我回想， 在一般範圍內，
: 一些事情已經盡量都讓他自己做決定了，
: 剩下的部份到底該如何教他這世界的規則就是這樣，
: 不是他要怎樣就怎樣。
: 醫生又跟我說，不管要教他什麼(益智遊戲或各式的事情)，
: 最好讓他第一次就成功，
: 因為他是受挫力低的小孩，
: 讓他一開始就成功這樣比較會給他自信心。
: 我覺得矛盾了，
: 受挫力低不就是要讓他越來越習慣挫折嗎?
: 如果都讓他覺得事情都會照他想的順利，
: 會不會之後更沒辦法接受挫折了?
: 跪求大家給我教養好方法，
: 看了一些教養書還是不知道怎麼帶A寶，
: 他真的讓我很頭痛。